השלמה נפשית...

כיום לאחר שנתיים יכולה לרשום על השלמות שלי עם הנפש האוהבת שבתוכי ,אותה אהבה של שנתיים מהחיים שנגזלו לי על כלום.אהבה מטומטמת חסרת תכלית ,כיום לאחר שנתיים וחודשיים מבינה שלפני חודשיים עוד אהבתי אותו וחזרנו לכחודש ובסופו של דבר הוא סגר את זה שוב בזה שהוא אוהב את האקסית שעזבה אותו,ואני נשארתי נטושה ,אבל חזקה בפעם הראשונה בחיי חכיתי כל כך לרגע שיחזור וניהיה שוב ביחד וכשזה כבר קרה,הבנתי עד כמה אני אוהבת עד שלא אכלתי ולא ישנתי במשך שבוע שלם וברגע שהוא פיצץ לי את העובדה שהוא נזכר בי כי הוא גלמוד עכשיו והוא ידע ,שהוא יכול לבוא אליי כי אני אוהבת אותו וקיבלתי אותו כמו מטומטמת לרגע לא חשבתי שהוא יגיד לי שהוא עדיין אוהב אותה .וברגע שנאמרו הדברים הבנתי שכאן תמו שנתיים של אהבה מטומטמת ,ואשליה מתוקה ושולית שחייתי במשך הרבה זמן.היום אני יכולה להעיד שאני מודה לו על זה שהוא החזיר לי את חיי בחזרה ושסגרנו מעגל כי אם הוא לא היה חוזר כך לפתע עוד הייתי ממשיכה להאחז באוויר באהבה שהיא לא שלי  .אני רק רוצה שתדע ..די פתטי לומר את זה כי אתה לא תקרא את המכתב,אבל אני באמת לא מבינה אותך איך אתה יכול לאהוב בנאדם שלא אוהב אותך,ולמה כל השנתיים האלו היית מתקשר ואומר לי שאתה רוצה שנחזור ושאתה לא אוהב אותה ואני כמו מטומטמת הייתי אומרת לך שתנה תמיד דובבתי אותך לקשר הזה למרות שאהבתי אותך.למרות שליבי אומר לי שבגדתה בי יחד איתה ,לא יודעת איך חזרתי אליך ,כנראה שאהבה כמו שאהבתי אותך לא תהיה לי יותר,אבל שתדע שאתה הפסדתה אהבה שאתה יכול רק לחולם עליה,וכמו שאתה חוזר כל פעם אתה תחזור בעתיד.ואני מבקשת ממך שלא תתקשר ולא תיצור קשר אני אוהבת מישהו אחר.אני חושבת על כל מה שעברנו ואני רוצה לבכות איך נתתי לעצמי לאהוב ולסבול בגללך אתה לא שווה אף דמעה שהזלתי,אף מחשבה,אף שיחה שהייתי עושה מחסום רק בשביל לשמוע את כולך,אני לא שונאת אותך היום,אני רוצה שיהיה לך טוב אבל אתה אשארתה לי הרבה זיכרונות טובים ורעים ובדרך מסויימת אתה עדיין לא מתנתק מחיי.אני הבטחתי לעצמי שאם אתה תחזור ותתקשר או במקרה ניפגש אני לא אחזור אליך יותר בחיים.אני נזכרת בשיחות שלך ומתחנן אליי שאני אעבור דרך העבודה שלך ושאתה מתגעגע ובסוף שכבר הסכמתי הייתי מגיעה והייתה מנסה לנשק ולחבק כאילו שאין לך חברה.לפעמים אני ממש לא מבינה אותך איך יכולתה להיות כזה נחש אתה בנאדם עם לב רחב איך יכולתה לשחק ברגשות שלי ככה סתם כאילו אני סתם אחת בשבילך.הרי רק אי יודעת כמה קשה עבדתה בשביל להיות איתי לקח לך 4 חודשיים לחזר אחרי ובסוף גם שיחקתי בך ,ואחר כך כשהתאהבתי אתה הפכתה להיות היוצר הרע ,אני לא מבינה אותך הרי זכיתה בי ,באהבה שלי,אז למה?אני סקרנית לדעת...למה?מה גרם לך פתאום להפוך להיות קר רגשות,נוקשה וחסר רגשיות,ואת זה אני אענה עבורך...מישהי אחרת אופיע,איך נתת לי להתחנן על אהבה הזאת ושיחקתה אותה קשה להשגה ולא מעוניין בקשר,מבולבל רוצה להיות לבד.היום אי מבינה הכל ויודעת הכל,היום אני יודעת שהכל עבר וזה מאחורי ,היום אני יודעת שאני חסינה מקשרים מטומטמים היום אני שולטת וקובעת היום אין משחקים ההכל כן ,לא, שחור, לבן אני מאחלת לך שתהיה בריא ותמצא את האושר והאהבה האמיתית מה שלא היה לנו גם כשחזרנו בפעם המליון ...היום אני בנאדם חדש יש לי קשר חדש ממש באותו יום שניפרדנו הכרתי בחור מקסים אני בגללך לא נפתחת כל כך היום קשה לי לאהוב מהר מידי ,אני שומרת על קור רוח וסינון רגשות ,ובאמת שאני מאחלת לעצמי שזה יהיה הבחור בשבילי .היום אני יודעת שאני לא אלחם על אף אחד שלא שווה מספיק .אז מאמי אני יודעת שפגענו אחד בשני הרבה,שיחקנו משחקים שקרנו ,נפרדנו חזרנו,אני הייתי רעה בהתחלה וכמו שאומרים הגלל מסתובב לו אז היום אני יודעת שכשהגלגל הסתובב אני רציתי לשנות ולא הסכמתה דחיתה ופגעתה.אז היום למרות שניפרדנו שוב לפני חודשיים אני מבטיחה לך שגם אם תרצה באמת לחזור ותתחנן אין דרך חזרה אני עשיתי סגירת מעגל עבור שנינו.לא יהיה יותר אני ואתה,למרות כל מה שעשיתי לך ברע אני עשיתי גם בטוב ולא כיבדתה אז מאמי שלי מאוחר מידי ולא ניתן לשנות כלום .אבל תודה אחת מגיעה לך הקשר והטעויות שלי  גרמו לי לגדול וללמוד לקשרים הבאים שלי.ןמי היה מאמין שאני מסוגלת להיות עם אחר ולחוש דברים שלא חשתי איתך,מצחיק אבל זה מתממש ואני מאושרת.ומאחלת לעצמי להמשיך להרגיש ואני האמת שכחתי אותך וזה המכתב האחרון שאני אכתוב עליך,והפעם זה מכתב ללא דמעות איזה כיף לי.שלום לאהוב שלא יהיה עוד.