17.2.05 לך,שבלי לדעת הצליח לגרום לבכות מאושר

מדהים שלי,


אני יושבת מול המסך ולא יודעת מהיכן להתחיל איאפשר לכתוב אהבה


איאפשר לתאר את הנשימות הכבודות שמעיקות לפעמים,


מה נותר לעשות????


ה-17.2.05 היום הזה ה' היום המקסים הזה שהראה לי כמה הסמקה יכולה להיות מוגזמת


 כמה הלב יכול לפעום בשניה בלי להפסיק


היכן שלא תיהיה רק תדע,אני מאותה היום אני "הביישנית שלך"


מאוהבת בצורה שלא הוגדרה לעולם,לפחות בישבילי.


ה' באותו היום גילתי אדם שיכול לעשות לי צמרמורת רק ממבט אחד הדרך


בה אתה מסתכל על דברים גורם ללב שלי תחושה שלא מסופקת לי משום דבר-"סם האהבה?"


באותו היום תחושה משונה לא עזבה אותי ליוותה אותי גם שעליתי לישון,


התרגשות כזו שגרמה ללב שלי לדפיקות מואצות עד הערב -ללא הגזמה


הגעתי עד לפני ארבעה חודשים למצב שהתחיל קצת להפחיד נהייתי אובססית-כן אובססית


התחלתי לרקום מזימות איך להכיר חברים שלך ולכבוש אותם לבלות איתם


דבר שלבטח יהיה וודאי שיגרום לך לשהות בחלקי בזמנים מסויימים-הצלחתי במשימה


לאט לאט הכרתי חבר אחר חבר וגם הייתי איתם,כן הייתי התנשקתי ,ביליתי,דיברתי


צחקתי-אבל בעצם לא הייתי איתם-היתי איתך בכל דקה נתונה חשבתי עלייך עם כל נשימה


הרגשתי אותך דימיינתי אותך רציתי שתדע שיש לי בנים!


בדיוק כמוך שמחזרים אחריי שבעצם אלו חברים שלך!-רציתי בעצם..רציתי להכאיב לך


להכאיב,באותה מידה שכואב לי לאהוב אבל אתה לא שמעת ולא ידעת


ראית שהתחלתי להכיר את החברים שלך-כמעט את כ-ו-ל-ם


אני עם חברים שלך כל כך נראים טוב חושבים שאני יפה ומואהבת בהם


לא מעלים בדימיונם שאני מאוהבת בחבר טוב שלהם,


חבר שלהם???? הוא אפילו לא יודע מה קורה לחברים שלו-אני יודעת שהוא באמת לא יודע


לפעמים שאתה חוזר מהבית ספר לבית אני מסתכלת עלייך מהחלון ועוקבת אחריך עד שאתה


 מגיע לבית זה נהיה בישבילי הנאה רק להסתכל עלייך-הנאה כואבת.


אני שונאת עוד יותר את החלומות שלי עלייך אני שונאת ,שונאת לדמיין את הנשיקה שלנו


איך היא נעשת זה כל כך עצוב שכבר אני לא חולמת על ים,שקיעה,ציפורים


 כל חלום שלי  בסופו מסתכם בך.


וזה כל כך עצוב-כי אני יודעת שאתה לא חולם עליי ,


לפעמים הייתי רוצה לעצור אותך רגע להזמין אותך ולהרגיש מה קורה ללב שלי שאתה נמצא


בקרבתי  לדוגמהבזמן שאנחנו חוזרים יחד מבית הספר רק תיגע ותרגיש איך הוא דופק


זה מדהים,אני חושבת, כל כך מרגש לדעת שאתה יכול לגרום למישהי אופוריה בצורה כזו.


הכי כואב לי שעד עצם היום הזה הצלחתי לכבוש גברים הצלחתי לרצות משהו ולהשיג


אני בכלל לא ביישנית ממש לא!!-לפחות לא איתך..


שאני איתך אני כל כך מפחדת שישעמם לך אני לא יודעת מה לומר באותו משפט אני מנסה


להיראות חכמה מצחיקה -אני מנסה לכבוש אותך מנסה להיות כמוך זהה לך,


זאת הטעות הכי גדולה שלי למה אני לא יכולה להיות עצמי אני שאני איתך


הרי אני לא כזאת עם אף אחד חוץ ממך ואני מצליחה להרשים אנשים עם האופי שלי!!


לגרום להם להתאהב בי, לחבב אותי.


 אני לא מפסיקה לדמיין אותך בכל מקום,לא מפסיקה לחלום בהקיץ איך מתרחשות


הפגישות שלנו,ששם


אני לא ביישנית אני אני !


אתה בכלל לא יודע ובכלל עדיף שאשמור את הסוד בליבי כמו שעשיתי


במשך השנה והחודשיים האלו,


אני שונאת שאני מעריצה אותך, שונאת שאני אוהבת את החסרונות שלך!


שונאת שאף אחד במשך התקופה הארוכה הזאת לא מצליח לי לגרום להתרגש


 כמו שאתה!


אתה זוכר את אותה הפעם שהתקשרתי אלייך וקבענו להיפגש,-אתה לא ענית


חשבתי שסיננת אותי, כל כך הייתי עצובה וראשי הוצף במחשבות רעות וכואבות כאחד


אבל אחר כך קיבלתי טלפון ממספר לא מוכר -כן ,זה היית אתה הגשמת החלמות שלי


 זאת הייתה הפעם הראשונה שהתקשרת אליי.


אתה רק לא יודע איך שניתקת את הטלפון


מישהי,מישהי בכתה כמו מטורפת אני בכיתי לראשונה בחיים שלי - מאושר


מהתרגשות החיוך לא ירד מפניי  במשך כל היום.


 אבל למרות כל העצב והכאב שעובר עליי בגללך


לא נזלה מעיניי מאותו היום וגם לפני דמעות שנבעו מעצב וכן- אני אחת כזו שבוכה


זה משונה-אני יודעת, גמני חושבת ככה.


איש מיוחד שלי הלוואיי שיום אחד אוכל לגרום לך מה שאתה גורם לי להרגיש


 


                                      ממני הילדה שאוהבת אותך ענברי.