לאהבה שלי..

טוב..קרוב לוודאי שמעולם לא תקרא את זה למרות שכל מה שנאמר במכתב אתה ורבים כבר יודעים..אבל בכל זאת הכתיבה עוזרת לי קצת להשתחרר,לפרוק את כל מה שחבוי בפנים.


שנתיים...שנתיים מדהימות היו לנו..האהבה הזאת שלנו גרמה לכל הסובבים לקנא.


לא היינו מהפוצי מוצי שכל היום מתנשקים וקוראים אחד לשני בשמות.


היינו פשוט חברים בלב ובנפש אני השלמתי אותך ואתה השלמת אותי. היית המשענת שלי,החבר שלי הכי טוב, האושר שלי, השמחה .. ה א ה ב ה ...החשק לקום בכל בוקר ולראות אותך ולקבל את נשיקת הבוקר טוב ממך..ואת החיוך הזה החמוד של הילד המתוק ולראות איך אתה מביט בי בעיניים הירוקות המדברות שלך..שדרך מבט אחד הבעת את כל מה שאתה מרגיש כלפיי..אהבה עצומה!!! באמת שלא קיימים בגילאי תיכון חברויות כמו שהייתה לנו. רק צחוק ופירגון וכיף ואושר ובעיקר כל כך הרבה אהבה שלא ניתן לתאר במילים כמה שהיינו משמעותיים אחד עבור השני. ונכון כמו אצל כל זוג היו פה ושם ריבים ובעיות ופרידות קצרות אל הכל תמיד הסתדר כי לא יכלנו לדמיין את עצמנו בנפרד. ואז הגיעה לה עוד פרידה שהייתה נראית כאילו היא סתם עוד אחת מהפרידות שבסופן הכל מסתדר..אז זהו שפה והלאה באה התפנית. אתה- שהיית כרוך אחריי שעשית כל דבר שאמרתי וביקשתי ודמיינתי פתאום קיבלת סוויץ' במוח ולא רצית לחזור אלי..הייתי בטוחה שזה יעבור ובסוף תבין שאני האחת שלך, כמו שתמיד אמרת שאני האהבה שלך אני הרצון שלך והחשק שלך לחיות? פאקקק איפה שוות כל המילים האלה היום?7 חודשים עברו..ולא היה שקט אני נכנסתי לדיכאון בכי יומיומי ריבים איתך מצב רוח רע בלאגן אחד גדול איבתי אותך...ואיבדתי כייון לגמרי!!! אני לא מוצאת את עצמי, אמנם מוקפת כל היום בחברים וחברות ידידים ומחזרים אך שום דבר לא מגיע למה שהיה לי איתך. ואתה?..אתה התחלת קשר עם מישהי שכ"כ לא הייתה הסטייל שלך בעבר לא אהבת בנות כמוה ועכשיו אתה מסונוור ממנה לא מביט לכיוון שלי בכלל הולך אחריה בדיוק כמו שהלכת אחריי..כי שאתה מאוהב אצלך זה עד הסןף..


וזה גם הסוף שלנו..ואני עדיין לא מבינה למה זה ככה...בעיות אפשר לפתור קשר כמו שלנו לא קל למצוא בלכ מקום כזו זוגיות וחברות כמו שלנו..אז אולי התקופה של השנתיים הלחיצה אותך אבל למה להמשיך הלאה?..אתה טוען עד היום שאני מיוחדת איכתותית ומדהימה..אז למה אתה לא איתי?..אז איך שלי קשה לדמיין אותךנוגע בבנות אחרות מנשק אותן,שולח להן את ההודעות היפות האלה והמרגשות...ולך לא אכפת אם אני יעשה את הדברים האלו לבנים אחרים. איך הגלגל ככה הסתובב אחרי שנתיים?..זה לא מגיע לי ו7 חודשים אני עדין כואבת וכמה שאני מנסה ורוצה כבר להמשיך הלאה אני לא יכולה. אני מסה לשנוא אותך ולא הולך לי. מבחינתי אתה האהבה שלי והאושר שלך ושהלכת לקחת לי גם את האושר ובגלל זה הפכתי מילדה צחקקנית ושמחה..לשבורה והאהובה. כל מה שנותר לי להגיד שיהיה לך רק טוב! ואם זה איתה אז אין ברירה זה הגורל כנראה, אני יכולה רק להתפלל וזה בעצם מה שאני עושה בכל יום מתפללת לה'ומבקשת שיחזיר לי אותך, שיום יבוא ותבין מה איבדת ותשוב אלי. ושוב יחזור אליך המבט הזה שאתה מסתכל אלי המבט המאוהב הזה, לא כמו עכשיו שתה מביט בי ואני"עוד מישהי" עבורך..זה כ"כ כואב שנהפכתי להיות כזו בשבילך.


 


המשך חיים יפים שיהיו לך.


ביי ביי