להתגבר עלייך רותם

אם אי פעם ישאלו אותי מתי התחלתי לחיות,אני אומר בלי להסס כשפגשתי אותך...


עד אז,חיי היו ללא משמעות,ללא תכלית..


לא ידעתי שיש דבר כזה אהבה,פרפרים בבטן כשאני רק שומע את השם שלך,תשוקה,פחד..


אמנם היו לי חיים טובים מלאי שמחה וצחוק,אך כל זה מתגמד לעומת הדברים שאת גרמת לי להרגיש..


הכל התחיל בכיתה י',כשיום אחד בדרכי לביה"ס אמרת לי שלום..ואני,אולי מבושה,אולי עקב השעה המוקדמת לא הייתי מרוכז ולא שמעתי אותך ולכן לא עניתי לך שלום בחזרה..


אני זוכר את הרגע הזה כאילו הוא היה היום,אני זוכר אפילו מה לבשת,מאז צצת לחיי ולא הייתי מאמין שתהיה לזה כזאת השפעה שהיום אחרי כל כך הרבה שנים אני רושם עלייך ובוכה כאילו אין עוד מלבדך.


כמה זמן אח"כ,פגשתי אותך במסיבה אצל חבר..לא התייחסנו אחד לשני,התנהגנו כמו זרים.


כשבאת ללכת,הגעת אליי נתת לי נשיקה ואמרת לי ביי,"ודרך אגב תפסיק להיות סנוב"..


אני שמעולם לא הרגשתי שאני מתייחס כמו סנוב לא הבנתי על מה את מדברת..


הסברת לי את מקרה ה"שלום"שלא החזרתי לך,ואני בסה"כ אמרתי שלא שמעתי אותך אומרת לי שלום..


נפרדנו לשלום והבטחנו אחד לשניה שמעכשיו אנחנו נהיה יותר נחמדים..פה התחילה תקופה מדהימה..


התקרבנו,דיברנו כל יום והפכנו לידידים ממש טובים...


התחלנו לצאת יחד עם חברים משותפים,ו"נדבקת" אליי כמו שאף אחת לא "נדבקה"..ואני,בסה"כ רציתי להנות ולעשות חיים ואיתך היה לי כיף חיים..


יום אחד באחת המסיבות אצל חבר בשעה מאוחרת,נרדמת עליי,הסתכלתי עלייך כשאת ישנה,ופתאום הרגשתי שאני מסתכל עלייך בצורה שונה..


אמרתי עלייך משהו שאני לא זוכר מה זה היה אבל אני זוכר שהתעצבנת עליי..לא באמת ישנת ושמעת את כל השיחה שלי עלייך..קמת והתחלת לרדוף אחריי.ברחתי לאמבטיה,שם ידעתי שלא תיכנסי..שאת,תרצי משהו ולא תשיגי אותו?לא ידעתי כמה את אסרטיבית.


הצלחת איכשהו להיכנס לאמבטיה,תפסת אותי,ונעמדנו באמבטיה..איימת עליי שתפתחי את המים וששנינו נטרטב,היה שם רגע מיוחד..


באותו יום שחזרתי הביתה,כשהייתי במיטה,הרגשתי משהו בזמן שחשבתי עלייך..


משהו שלא הרגשתי לפני,לא ידעתי מה זה.


המשכנו לצאת יחד עם חברים משותפים,והרגשתי כל כך טוב איתך..


יום אחד כבר לא יצאת איתנו,לא הבנתי מה קרה,בהפסקות בביה"ס היית מתבודדת לך עם איזה מישהו ואני בסה"כ אמרתי לעצמי הוא בטח רק ידיד..


עד שיום אחד גיליתי...הוא לא רק ידיד אלא הוא חבר שלך!!!


באותו רגע הבנתי,מה שאני מרגיש זה אהבה.פעם ראשונה שאני בכלל חושב שאני מאוהב


לקחתי את זה מאוד קשה,הפסקנו לדבר והתרחקנו,ניסיתי לעשות הכל כדי לשכוח אותך.


יצאתי עם מישהי כדי לשכוח אותך,הייתי חבר של מישהי כדי לשכוח אותך.


אבל כלום לא עזר..אחרי כמה זמן שאת וחבר לך נפרדתם,ואני נפרדתי מחברה שלי,בתקווה שעכשיו נממש את האהבה שלנו התקרבנו וחזרנו להיות ידידים שוב..


במשך כל הזמן הזה אני אהבתי אותך והרגשתי שגם את אותי,אבל זה לא התממש..


התבגרנו יחד,גדלנו יחד והגענו לסוף י"ב,יצאנו יחד לנשף,והרגשתי שם ששנינו כמו זוג לכל דבר.


עשיתי שם טעות והשתכרתי וכשחברים שלי קראו לך לראות מה קורה איתי באת אליי ואמרת לי:"אתה שיכור"?ואמרתי לך שכן,אז אמרת:"אם אתה שיכור תן לי נשיקה"..ואני ברוב טיפשותי פיפסתי את ההזדמנות לנשיקה ראשונה מהאהבה ראשונה..


הזמן עבר,וסיימנו את הלימודים,בתקופה שלפני הגיוס שלי העברתי אותה איתך.


היינו כל יום יחד,כשבמהלך התקופה הזאת ניסית לנשק אותי כמה פעמים..


לילה לפני שהתגייסתי לצבא הייתי איתך,ניצלנו את היום לעשות דברים שאנחנו אוהבים..


בסוף היום הבאת לי דברים שקנית לי לגיוס..


נתת לי 3 דיסקים שחרשתי עליהם כל הלילה שלפני הגיוס,מכתבי בהצלחה שבכיתי כשקראתי אותם,והדבר שהכי הפליא אותי הוא שגיליתי על אחד הדברים שקנית לי,שכתןב:אליך באהבה"


את,שמעולם לא אמרת לי משהו בנוגע לרגשות שלך אליי פתאום רושמת לי באהבה..


כל הלילה כמובן שלא ישנתי,ולמחרת שבאת להיפרד ממני בגיוס,נראה היה שקשה לך יותר מאשר לי..הזלת שם דמעות והיה לך קשה להיפרד ממני..


כשיצאתי לחופשה בסופ"ש,היתה לך בדיוק יום הולדת,רציתי להפתיע אותך,אמרתי לשאני לא יגיע,אך רציתי לעשות לך הפתעה..


קיבלתי ממך הודעות במהלך השבוע עם נוסח מוזר..כל מיני הודעות שאת מרגישה כלפיי דברים.


מאוד היה לי מוזר ולא הבנתי מה קורה איתנו..


באותו יום של היום הולדת שלך הפתעתי אותך ובסוף היום הודעת לי שאני בא לישון אצלך.


היית אסרטיבית כרגיל,באנו אלייך ונכנסנו למיטה,אני רציתי לישון,הייתי עייף מכל השבוע הראשון שעברתי בצבא,ואת נדבקת אליי צמוד צמוד ורצית לדבר..


דיברנו כשהפנים שלך ממש על הפנים שלי עד ש....


נישקת אותי,הייתי בטוח שאני חולם,אמרתי לעצמי שאני עוד מעט אתעורר ואגלה שהכל היה חלום


אך זה לא היה חלום,זאת היתה מציאות..התנשקנו וכמעט שכבנו והרגשתי כמו בחלום שאני רק רוצה שימשיך וימשיך.


כשהתעוררנו יחד בבוקר הודעת לי רשמית שהפכנו לחברים!!


ואני,שכל כך אהבתי אותך יגיד לך לא?


נהיינו חברים והתחילה תקופה מדהימה..לאחר חודש וחצי נסעת לך לחו"ל..


התקופה הזאת היא שהרסה את חיי..


נסעת עם חברות שלך לחו"ל והשארת אותי לבד בצבא,עצוב ומתגעגע..


חזרת מהטיול לחו"ל ונהיית קרה אליי..


אחרי כמה זמן ביקשת להיפרד ממני בטענה שאת לא רוצה חבר..


אני גיליתי לאחר כמה זמן שיש לך חבר חדש ויותר מזה גילתי שבמהלך הטיול שלך לחו"ל קרה משהו נורא!!!!


עשית את הדבר הכי נורא שיכול לעשות!!!!


בגדת בי!!!!!!!!!!!


ויותר גרוע מזה,מי שבגדת בי איתו,הוא כיום החבר החדש שלך!!!


בחיים לא פגעו בי כך!!!רציתי למות!!!


בסופו של דבר חזרנו להיות יחד למרות הבגידה החלטתי לסלוח לך..


נהיינו חברים שוב,אך הריב על הבגידה עלה שוב ושוב..


אחריי תקופה של חברות מושלמת איתך,חשתי שוב תחושות של חוסר אמינות אצלך..


ישר עלה בי הפחד שאת בוגדת בי שוב!!


התחלת להסתיר ממני דברים והודעות ואני שהייתי כל כך פגוע מהעניין התחננתי אלייך שתפסיקי,ולך כל מה שהיה להגיד היה:"ככה אני,ואם לא טוב לך,בעיה שלך,אני לא ישתנה בשביל אף אחד"..


לא יכולתי יותר,סבלתי ונפרדתי ממך..


עכשיו התחיל ה התקופה הכי קשה של חיי..


הרגשתי שעשיתי טעות,טעיתי ביקשתי שנחזור אבל את לא רצית!


מאז עברה יותר מחצי שנה,ואני יכול להגיד היום...


רותם,אני לא מצליח לשכוח אותך!!!!


אני לא מצליח להתאהב באחרות בלי לחשוב עלייך!!


אני לא מצליח לראות את העתיד שלי בלעדייך!!!


אני לא מצליח להגדיר אותנו "כרק ידידים"!!!!


אני אוהב אותך יותר מאשר בן אדם יכול לאהוב מישהי!!!


אני רק מבקש דבר אחד!!!


הבנתי שאני ואת כנראה שלא נהיה יותר יחד.


אני רק רוצה להצליח להתגבר עלייך..


לשמוע שירים בלי לחשוב עלייך!!


לאכול אוכל,בלי להיזכר איך הייתי צוחק עלייך שלא היית אוכלת כלום!!


לחיות את חיי בלי להגיד לעצמי כל הזמן "חבל שרותם לא פה"!!!


אני רק מבקש דבר אחד!!!


לא להתאהב יותר בחיים!!!