ירדן.. תודה!!!!

ירדן -


כל כך הרבה זמן לא ראיתי אותך ולא דיברתי איתך.. רק רציתי לספר לך משהו שבחיים לא ידעת עליי.. הסוד הכי גדול שלי.. אה וכן זוכרת שכששאלת אותי למה אני לא נותנת לעצמי להתאהב? אז תמיד שתקתי.. טוב... הנה הפירוש לשתיקה שלי..


זוכרת איך פחדתי פעם מאהבה.. זוכרת? כל פעם שמישהו היה מתקרב אליי יותר מידי ישר הייתי מסתגרת ובורחת ממנו.. וואי כמה פעמים זה קרה.. זוכרת איך תמיד צעקת עליי ואמרת לי "נו ילדה תני לעצמך להתקרב!! להיפתח!! תפסיקי כבר אבל כבר ילדה גדולה את צריכה אהבה תסכלתי על עצמך.. את לבד ככה את רוצה לגמור ת'חיים שלך?! לבד..??" ואני תמיד הייתי אומרת סמכי עלי אני יודעת מה אני עושה.. אבל ת'אמת אף פעם לא ידעת מה באמת אני עושה... גם אני לא ידעתי.. אבל אפשר לומר שלא רציתי אהבה בעצם.. בגללך..  אז מזמן זוכרת שכשאת ועומר הייתם רבים תמיד הייתם קובעים בטלפון לנסוע לחוף ושם הייתם משלימים? תמיד היית אומרת לי שלא משנה מה וכמה את ועומר תריבו אתם פשוט תיסעו לים ושם תשלימו ישר.. ואז באחת הפעמים שרבתם ויום אחרי זה קבעתם לדבר בים ואני באתי איתך כי רצית תמיכה.. כל כך צדקת כשלקחת אותי איתך.. אני זוכרת שלא השלמתם.. ושהוא ניפרד ממך על החוף קרוב לים.. אני הייתי רחוקה ממך לא שמעתי מה הוא אומר ומה את אומרת אני רק זוכרת שעמדת מולו כמה רגעים ופיך היה פתוח לרווחה והוא השפיל את מבטו וראיתי בעיינים שלך עוד מרחוק שזהו.. זה נגמר.. ועמדתי ופשוט ראיתי אותך שם עוד שניה מטמוטטת.. ואז התחלת להתרחק ואז כבר שמעתי מה את אומרת.. מה את צועקת יותר נכון.. "לאאא... אני לא מאמינה.. לאאאא!!" הקול שלך נשבר כשהתחלת לרוץ כל כך מהר ועומר פשוט עמד והסתכל עלייך ישר רציתי לכיוונו הסתכלתי עליו כמה רגעים הוא השפיל את מבטו ואז התחלתי לרוץ אחרייך.. ואיבדתי אותך איפשהו באמצע.. היה חושך ולא ראיתי כלום הכל היה מלא חול והתחלתי לחפש אותך בכל החוף ואז מצאתי אותך שוכבת ליד המים על החול הרטוב כולך מלאה בוץ וחול והתכופפתי אלייך וכל כך נבהלתי שכבת עם הפרצוף לחול הרטוב וסובבתי אותך אליי והעיינים שלך היו מלאות דמעות.. את לחשת זה נגמר.. כל כך הרבה פעמים.. ורעדת לי ביידים.. ירדן אם הייתי מסוגלת לראות את עצמך באותו יום כפי שאני ראיתי אותך.. הטמוטטת לי ביידים.. הטמוטטת לי מול הפרצוף.. נשברתי כשראיתי אותך.. נשברתי.. הייתי מפוחדת ומבוהלת.. ראיתי מה אהבה מסוגלת לעשות.. בעיינים שלי ראיתי איך חברה שלי שוכבת לי ביידים רועדת מרוב פחד וכאב.. בגלל.. האהבה.. מאותו יום לא רציתי אהבה בחיים שלי.. כל פעם כשמישהו התקרב אליי קצת ממש קצת ראיתי את התמונה הנוראית הזאת על החוף שאת שבורה לי בתוך הידים כולך מלוכלכת ורטובה.. ונבהלתי.. לא רציתי להגיע למצב כזה.. לא רציתי להישבר.. תמיד שמרתי על פרופיל חזק ואמרתי לעצמי שאני לא אתן לזה לקרות.. אני חזקה! אני לא צריכה אהבה! טוב לי לבד! ואת אחרי אותו יום התחלת לאסוף את עצמך לאט לאט.. עזרתי לך לנתק קשר עם עומר לגמריי ואחרי שנה חזרת לעצמך בערך.. עדין שבורה לחתיכות אבל יותר בטוחה בעצמך.. אבל נפתחת עדין לאנשים ונתת להם להתקרב אלייך אבל אני.. אני פחדתי... את יודעת משהו.. צדקתת כל הזמן הזה שאמרת לי שאני סתם ילדה קטנה ופחדנית.. צדקת!! אני לא הייתי חזקה.. הייתי חלשה.. לא נתתי להתקרב לאף אחד לא בגלל האומץ שלי אלא בגלל הפחד שלי.. להגיע למצב של חוסרת יכולת.. ועכשיו ירדן.. גדלתי.. התחזקתי.. ויש לי אהבה.. עדין לא הגעתי למצב של הטמוטטות אבל כן.. בכיתי.. ואת יודעת עוד משהו.. הבנתי.. הכאב זה חלק מהאהבה והוא חייב לבוא מתישהו.. והוא התקרב אליי כמה פעמים אבל הצלחתי להתמודד איתו.. אני ודור כבר חצי שנה ביחד ואני גאה להגיד שאני אוהבת אותו.. ורק רציתי להגיד לך תודה על זה שנתת לי להבין כל כך הרבה דברים.. ועוד משהו.. את חזקה..


 


נ.ב.


אני מתגעגעת אלייך