אובססיבית אלייך / ~+~סילבסטר החתולה~+~

יושבת בחדר ועלייך חושבת

היכן אתה? האם אתה מנשק אחרת?

האם כרגע אתה נימצא איתה.. ?

עם אותה אחת שלקחה לי אותך ולא השאירה לי שום דבר ממך.?

יושבת לבד ומעיניי זולגת דמעה שרק עליך היא בוכה.

ניזכרת בימים המאושרים

שהרגשתי בתוך העננים.

הייתי כל כך מאושרת להיות איתך.

להקשיב למילותייך העדינות שמלטפות.

להרגיש חום ואהבה

שלה אני כה זקוקה.

את כל זה קיבלתי

במהלך הזמן הקצר שהיה לנו.

הרגשתי כמו יונה שעפה הרחק עם אהובה.



קיוותי לעצמי שאיני חולמת יותר

רוצה את המציאות ולא דבר אחר...

רוצה באמת לחוש בך על עורי

להרגיש את נשיקותייך על שלי..

רוצה להרגיש את הלטיפות החמימות

שידך תיגע בלי שום בושה.

רוצה להרגיש רק אותך!



מאז ומתמיד רציתי להרגיש את טעם שפתייך

שאלתי את עצמי איך זה לנשק אותך?...

לא נותר לי אלא להישאר בתעלומה.

כי איני יכולה שוב להתקרב אלייך.

רציתי לומר אוהבת אותך.

אבל פחדתי שמא מה

אינך מרגיש אותו דבר

לא רציתי להישאר עם המבוכה.

כי אז היה לי קשה להסתכל לעברך.

עכשיו בגלל כל מה שקרה...

החלטתי לפתוח דף נקי וחדש

ושאותך אוציא מהראש ואעקור אותך מהלב

אפילו שיקח לי כל החיים מחדש להתאהב.

איני יודעת עדיין איך זאת אעשה

מה שאני יודעת עבודה קלה זו בטח לא תהייה.

כשהייתי איתך איני יודעת מה חשתי

כל יום הרגשתי רגש חדש שבי התעורר.

הרגשתי בתוך סערה של בילבולים.

לא ידעתי כבר מה ליבי רוצה..

האם הוא רוצה להתאהב?

או סתם פשוט לשחק?

ועכשיו אני רואה שבתקופה ההיא

הייתי מטורפת מאהבה

ולא הייתי ממש נבונה.

הייתי עושה שטויות

והייתי משלמת עליהם בריבית.

הייתי אובססיבית כלפייך

ואני מצטערת שבגללי אתה סבלת.

עכשיו אני מבינה ומתרחקת.

ולאט לאט שומרת מרחק

לא מביטה יותר לאחור.

לא רוצה להיזכר בחור השחור

באותו חור שחור שהרס לנו ת'חיים.

אין לך מושג מה עשיתי למענך.

בשבילך הסתכנתי וכמעט מתתי.

אתה מבין את חומרת המצב??????

הייתי אובססיבית כלפייך

שלא הבנתי את הטעויות שאני עושה.

אנשים אמרו לי ... ילדה את לא נורמאלית.

ובאמת הם צדקו.

מרוב האהבה הסתנוורתי

ונכוויתי קשות

ורק עלייך אני אמשיך לבכות.