אני רוצה אותו!!!

אני רוצה אותו!!! ורק אותו...


ורק איתו...


אני לא מבינה!!! לא מגיע לי אהבה? למה? מה כבר עשיתי? למה לא מגיע לי לאהוב מישהו - שמישהו יאהב אותי למה?למה?למה? אני מנסה לבכות וגם את זה לא מצליחה לעשות אני אשתגע במצב הזה - לא יכולה יותר...


אפילו לבכות לא יוצא לי! אני בוהה בפלאפון בתקווה שהוא יתקשר ויגיד לי את מילות הקסם וכל פעם מתאכזבת מחדש..


איזו מטומטמת...


כמו שאמרתי - הוא לא שם עליי. אז אם אתה לא מתכוון לתת לי אותו (בבקשה,בבקשה) תוציא לי אותו מהראש כי כבר אין לי כח פשוט אין לי כח זהו!התייאשתי! היתה לי תקווה אבל עזוב, שיוותר עליי רק שייצא לי מהראש כי כל דבר שאני עושה זה עם מחשבה עליו! אני צמאה אליו, חושקת בו. אלוהים מה אני אעשה? תעזור לי תיתן לי צ'אנס אחד אני לא מבקשת מעבר לזה- לא יילך אז לא יילך אני לפחות אדע שניסיתי ולא שוויתרתי ככה פתאום. כי אם לא יקרה כלום אני לא יודעת איך אני אתגבר על זה. אני אפילו מוכנה להיות העדיפות השנייה שלו - עד כדי כך - רק תן לי אותו.בבקשה...


שרק יראה בי עניין קצת.אני יודעת שאני יכולה לתת לו כל כך הרבה...


ואני חושבת לפחות שאני יכולה לקבל ממנו את כל מה שאני צריכה. אני חושבת על נשיקה ממנו - רק נשיקה אחת (כולי מצטמררת ומחייכת רק מהמחשבה על זה) לא הולך לי כלום באהבה  - לא הולך לי כלום ,אף פעם לא הלך לי בנושא הזה.וזה לא רחמים עצמיים אני פשוט מיואשת וזקוקה לזה כל כך. אפילו בעבודה אני לא מתרכזת כמו שצריך ואני עושה שטויות,על גבי שטויות,על גבי שטויות,על גבי שטויות! אני לא מאמינה לאיזה מצב הגעתי אסור לי! להכנס לדיכאון בגללו - זה ממש לא אני וחוץ מזה הוא לא שווה את זה - אף אחד לא שווה. לא! לא! ולא!!! אין ברירה אלוהים חייב להיות פתרון! אני כל כך לבד..


כל כך לבד...


כל כך הרבה שנים שאני זקוקה למישהו כזה ועד שמגיע אדם שאני כל כך רוצה אז - אי אפשר! אני יודעת שלא כל מה שרוצים מקבלים בחיים אבל מה כבר ביקשתי אלוהים? אני לא חושבת שזה כל כך מסובך וכל כך בלתי אפשרי שהוא יידלק עליי לא? אז למה זה לא קורה?!?!?!? מה יהיה איתי בסוף אלוהים? יהיה מישהו שירצה אותי ואני ארצה אותו בחזרה? יהיה לי אי פעם דבר כזה? רק נשיקה אחת! רק יציאה אחת! פעם אחת להביט לך בעיניים. אז? להלחם עלייו? איך? באילו כלים? לא נראה לי שהוא מתעניין בי ולו - מעט- אני מתה לעשות איתו דברים אפילו מטומטמים ללכת איתו להופעה של ריטה ...


כזוג!!! לסרט...


סתם לטיילת להתמזמז איתו בחוף אוי אלוהים - כמה שאני רוצה...


בבקשה-בבקשה-בבקשה-בבקשה-בבקשה תעזור לי להשיג אותו .אני מרגישה כמו ילדה קטנה - כמו מתבגרת - ואני כועסת על עצמי שאני מרגישה ככה - נמאס לי להתאהב ולהידלק באנשים שלא רוצים כל קשר או שנזכרים כשזה כבר מאוחר מדי אני רוצה אותו עכשיו!מיד! אני לא מצליחה לישון כי אני חושבת עליו כל לילה - מפנטזת כל מיני דברים - מתה לחוש אותו,לשכב איתו...


אני עייפה הגוף שלי עייף מלרוץ אחריו - לפלרטט איתו - אין לי כח - אני מרגישה כמו ילדה קטנה ומסכנה שמבקשת - רק תסתכל עליי...


בבקשה אני חולמת על נשיקה אחת איתו - זה נראה לי כמו איזשהוא חלום מתוק...


משהו שלא יתגשם לעולם!ומשהו שאני כל כך רוצה...


אני מוכנה לעשות ה-כ-ו-ל נו...


אז אחרי כל כך הרבה ייסורים יש סיכוי שתעזור לי?כל היום - רק חושבת עליו,רוצה אותו וחושקת בו...


מתי זה כבר יגיע לעזאזל? יש לך תשובה אלוהים? כי אם לא אתה חייב לעזור לי להשיג אותו מחר!!! לנשק אותו,אוי אלוהים כן - אני אפילו מפנטזת על לשכב איתו...


אני כל כך,כל כך רוצה...


אני לא מבקשת הרבה רק צ'אנס אחד קטן..


לא יעבוד -לא יעבוד כנראה זה לא נועד להיות אבל כל עוד אני לא אנסה זה לא ייגמר- אני רק תריכה עזרה קטנה שלך.אני לא חושבת שהוא אי פעם ירצה משהו איתי. אחרת - למה הוא לא פועל עכשיו? יש סיכוי שמשהו יקרה?בבקשה?אני מתחננת?לא יודעת מה עוד אני יכולה לעשות...


אני תוהה מה יהיה בסוף.בחלומות אני רואה אוצנו ביחד- זוג לכל דבר! אבל במציאות הדברים שונים לגמרי..


האמת הוא קצת מרתיע אותי - אולי זה בגלל שאני אוהבת אותו לא יודעת - אבל לפעמים אני ממש נפגעת ממנו או מתבלבלת לגמרי.מה יהיה איתי בסוף? אני מייחלת לרגע שהוא יבוא ויגיד לי בואי נצא - הרגע המאושר בחיי- (אפילו אם אחר כך זה לא יסתדר) - אני כל כך מבולבלת ממנו פתאום הוא נחמד - פתאום הוא לא. פתאום הוא מפלרטט איתי ואז הוא הולך ומתחיל עם מישהי אחרת.אני מתה עליו מה אני יכולה לעשות?כ-ל-ו-ם זה משוה שאני חייבת לעצמי אפילו אם אחר כך זה לאיסתדר- זה בסדר. לפחות ניסיתי זה הכי חושב בשבילי.לדעת שלא הרמתי ידיים ונכנעתי לפני שנתתי לזה עוד צ'אנס -השאלה כמה צ'אנסים אני כבר יכולה לתת לו?או ליחסים האלה? אני לא מפסיקה לפנטז עליו - ביום בלילה לא משנה איפה אני נמצאת או מה אני עושה אני חושבת עליו ועל איך שהייתי רוצה שהוא יהיה כאן איתי!!! טלפון אחד - זה מה שאני מבקשת שיראה נכונות,שיראה שהוא רוצהףאני בטוחה שזה הולך להיות טוב...


ולא אסון כמו שכולם חושבים.אני חושבת שזה חומר מחשבה בשבילי ובשבילך -אלוהים שלי.והלוואי שעד הפעם הבאה משהו ישתנה לטובה או לרעה - רק שישתנה!!!