_+_+_+_כמו בובת חרסינה_+_+_+_

הגעתי לבקר את המשפחה שלי בחנות ההיא, ואתה נישענת לך על המעקה, לבוש בגופייה לבנה, מכנס גינס קרוע שיכולתי לראות את הבוקסר האדום ששמת, אתה בוודאי מכיר את ההרגשה כשמכניסים את היד לשקע חשמל, אז כל הגוף רועד, ככה הרגשתי בפעם הראשונה שראיתי אותך, ואני מודה הייתי תמימה, יכולתי להאמין לכל מה שתגיד לי, אבל לא אמרת כלום, לא התחלת איתי, פשוט עמדת שם. קיוויתי שתפנה אליי, שרצתי בחנות הזאת עד שתבחין בקיומי, וזה לא שלא הבחנת, הבחנת, אני דווקא הבנתי שמצאתי חן בעינייך, אבל אתה העדפת להתנהג כמו גבר שקשה להשגה. אחרי שהתעייפתי כבר, והגיעה השעה לחזור הבייתה חשבתי שאני לא אראה אותך שוב, אבל אז נזכרת שהגיע הזמן לצוד, פנית אליי, ואני בטוחה שאם היה שם אמבולנס, זה היה הרכב שהייתי צריכה לעלות עליו, ולא על הסובארו של דוד שלי. דיברנו, היה ממש קר, אז ישבנו ברכב, ואז אמרת לי שמצאתי חן בעינייך, ואני מרוב התרגשות גימגמתי.הייתי בת 14, אז נכון שזה אולי מתאים יותר להיות סיפור של אהבה ראשונה, אבל היום אני כבר בת 20 ועדיין חושבת עלייך, זו אהבה מתמשכת.


אמרתי שאני צריכה לחזור הבייתה, וביקשת שניפגש שוב, הסכמתי כמובן, למרות שלהחלטה הזאת יש עוד צדדים חוץ ממני, סיפרתי לאמא עלייך, והיא, כאמא תומכת ואוהבת שמחה שהבת שלה התאהבה בפעם הראשונה. וכן היא הסכימה, ניפגשתי איתך באותו סוף השבוע, ואתה כל כך כיבדת אותי, התנהגת אליי כאל בובת חרסינה, טעות הכי קטנה ואני נשברת. הזה היה בילוי נחמד, מאוחר יותר ליווית אותי הבייתה, ונתת לי נשיקה על הלחי, כמובן אז זה היה בשבילי, זכייה בפרס אוסקר, חייכתי חיוך ענק ונכנסתי הבייתה, לא רציתי לדבר עם אף אחד , רציתי רק להיכנס מתחת לפוך ולחשוב עלייך.


אחרי חצי שנה, של פגישות קצרות ולא תכופות, נפגשנו שוב, והפעם הייתה שונה, הפעם הבנת שגדלתי, ישבנו בחדר שלך,  והסתכלנו אחד בשני, שאלת אותי אם זה מקובל עליי שאתה תהיה הנשיקה הראשונה שלי, ואני כמובן הסכמתי, הרי לרגע הזה כל נערה מחכה,  התנשקנו, וזו נשיקה הכי יפה בחיי היא הייתה עדינה חמה ואוהבת ואז הבנתי כמה שאני באמת רוצה אותך.


במשך שנתיים היינו נפגשים שבוע רצוף בחודש,גם זו עובדה שלא הזכרתי שאתה גר נורא נורא רחוק ממני, אבל לי זה לא הפריע, בשבילי כל פעם שהייתי ניפגשת איתך הייתה ממלאת את כל החודש, ההיינו מתנשקים כל כך באהבה וכל כך בתשוקה, ואני עדיין הייתי בשבילך בובת חרסינה שאסור לפגוע בה, לא ניסית לגעת בי, ולא חיפשת אצלי סקס, נטו אהבה, ואז הייתי נערה בת 16 אולי,עדיין לא רציתי שזה יקרה, ובגלל זה כל כך אהבתי את הקשר שלי איתך.


ואז כאילו מהשמיים, הפכת להיות אדם אחר, לא כלפיי! אליי תמיד התייחסת הכי יפה שבעולם, אתה פשוט השתנת, התחלת להתעסק בדברים לא כשרים, הפכת להיות עבריין אם אני יכולה להגיד את זה במילים האלה, וליבי, ליבי תמיד ידע שמשהו לא בסדר, אבל האהבה שלי אלייך הדחיקה הכל, היא הדחיקה את כל הדברים הרעים.


ואז כבר אסור היה לי להתקרב אלייך, וכל פעם שהייתי באה לעיר שבה אתה גר, היינו ניפגשים בסתר, וזה היה קשה לי כבר, כל כך רציתי שתשתנה , כל כך רציתי להיות שלך לנצח, אבל זה היה חזק ממך, לא יכולת להבטיח לי דבר, ועם הזמן כבר לא יכולת להבטיח לי שתהיה רק שלי, כנראה ש"נטו אהבה" לא הספיקה לך, והחלטת להיפגש עם בנות אחרות, ואני ידעתי, ולא דיברתי לא אמרתי כלום! פשוט המשכתי לאהוב אותך, לחשוב תמיד עלייך ולהדחיק את כל מה שיש לי מסביב בעזרת האהבה.


ואז פגשתי גבר אחר, הייתי כבר בת 17 אז, הוא התייחס אליי כל כך יפה וכל כך רצה אותי, ואני הייתי חייבת לשכוח אותך, הבנתי שאתה לא בשבילי, שאתה עבריין, ואני פשוט צריכה להמשיך הלאה. ניתקתי איתך את הקשר, לא באתי לבקר, לא התקשרתי , במשך שנה פלוס, ובמשך כל התקופה שהייתי עם הגבר החדש שהכרתי, לא הצלחתי לשכוח אותך, לא אהבתי אותו, אהבתי אותך, רציתי אותך יותר מכל דבר אחר, הייתי מוכנה לוותר על הכל בשבילך, שיקרתי לכולם, וחזרתי אלייך, לזרועותייך, ואתה קיבלת אותי שוב באהבה, כמו תמיד, בובת חרסינה, התייחסת אליי, כמו שרק בחלומות יכולתי לדמיין.


ואז פגעת בי! כמובן, אי אפשר שהכל יהיה ורוד, העדפת את הסמים והבלאגן על פניי, ואני הלכתי לי, שבורה, עצובה, כאובה, לא ידעתי אם אוכל לאהוב שוב גבר כמו שאהבתי אותך, השנים עברו, גדלתי , הפכתי להיות נערה מלאת בטחון, מלאת שמחת חיים, אבל אף פעם לא שכחתי אותך.


ולפני שנה וחצי הכרתי גבר, שלדעתי הוא הגבר הכי מושלם בעולם, אני לא יכולה לעשות השוואות בניכם, אבל הוא גבר שלקח את כל האהבה שרציתי להשקיע בך- אליו, אני כל כך מאוהבת בו כל כך אוהבת אותו, אנחנו ביחד כבר שנה וחצי, והוא ממלא את כל החיים שלי,ולו, בהשוואה אלייך, נתתי הכל, לא רק נטו אהבה. לפעמים אני חושבת ונורא מפחדת שהוא יום אחד יפסיק להתייחס אליי כמו בובת חרסינה ויפגע בי כמו שאתה פגעת בי...ויעזוב, אבל אלו החיים שלנו, אין התחייבות לשום דבר, אבל דברים מסתובבים כי היום אתה זה שפגע בי כל כך מתקשר אליי, מחפש אותי ורוצה אותי בחזרה, ולי, כבר אין מילים, נתתי לך הכל ואתה ויתרת, רציתי להיות שלך לנצח, ואתה עזבת, אני עם מישהו אחר עכשיו, מצטערת אם אני פוגעת בך, אני מקווה שיום אחד תהיה בן אדם, ותמצא מישהי שתאהב אותך כמו שאני אהבתי אותך, תמיד תשאר בליבי, ותמיד יהיה לי מקום בשבילך, כי אתה האהבה הראשונה והכי ארוכה, אבל אני כבר לא בובת חרסינה שלך.