הגוף או הלב?

הלואי והייתי יכולה לחזור לאותם ימים מתי שזה היה רק לילות מלאים בתשוקה עזה
לטעם של עוד. אני נכנסת לעבר שלי, שלנו, נזכרת בך איך שאתה מגיע בשעות הקטנות של
הלילה מטריף לי את כל החושים וכשהאור מפציע, עוד בזמן שאני ישנה הולך לך.. לא אומר
מילה וחוזר מתי שמתחשק. זה היה דיי נוח לי כל הסידור הזה.. אני הייתי די בודדה אחרי
פרידה מקשר של 5 שנים מאכזבות במיוחד ופתאום אתה מופיע משום מקום וממלא לי את כל
הפנטזיות שלי.. ממלא את החיים שלי בהתרגשות ובאי וודאות.. אלא היו החודשים הטובים
בחיי.. לחזור הבייתה אחרי יום עבודה מעייף ולדעת שאתה תבוא ותפוצץ לי את השגרה. אבל
אז אתה הפכת להיות חלק מהשגרה, פתאום אני כבר לא רוצה שתלך בבקרים אחרי כל כך הרבה
חודשים שהייתי מפצירה בך להעלם בבוקר, פתאום אני זקוקה לך לאחר ריב ענק בעבודה רוצה
שתשב ותחבק, זה כבר לא היה סתם סקס, זה היה יותר.. יותר מידי. הרגשתי איך הלב שלי
בוכה לך ימים ולילות. "זה לא ילך".. אתה עמדת מופתע ליד הדלת מסתכל בעיניים הנחושות
שלי ולא מבין.. הסתובבת והלכת אבל אני הספקתי לראות את האכזבה בעיניים שלך.. וזה לא
היה בגלל שהפסדת סקס מטורף באותו לילה אלא בגלל שרצית להישאר.. רציתי להיות איתי
באותה צורה כמו שאני רציתי להיות איתך. 3 בלילה אני לא מצליחה להרדם, אני קמה..
מתלבשת.. ומוצאת את עצמי ליד הדלת שלך.. אתה פותח את הדלת, מחייך. בבוקר כשקמתי
הסתכלתי עלייך ישן ולא רציתי ללכת.. אבל אסור שזה יקרה הרי זה סתם עוד סקס, אני שמה
את נעלי העקב שלי ופתאום מרגישה איך היד שלך מושכת אותי חזרה למיטה "לא הספיק לך
בלילה?" אבל אתה מחבק.. אתה לא רוצה סקס.. אתה רוצה אותי לידך..

אם אתם שואלים את עצמכם עכשיו מה קרה בסוף אז איך הרבה מה לנחש.. זה לא הלך.. אתה
חיית לילה, אני אשת עסקים, הסקס היה טוב תמיד, הלב עדין כואב.. אז הלוואי והייתי
חוזרת לאותם ימים מתי שהיית בשבילי צעצוע מין סודי.. שהיית בשבילי הסקס טוב בשביל
לשבור את השיגרה אבל לא יותר מזה..

הגוף כבר לא קורא לך בלילות.. הרי בכל פינה סמויה אני יכולה למצוא את הריגוש המיני
הזה.. אבל הלב עדין מתגעגע אלייך.. כי אני איתך הרגשתי את מה שכל כך פחדתי להרגיש..
אני מקווה שאם אי פעם שוב תופיע לי ליד הדלת אני אכניס אותך לבייתי ואבקש רק
שתחבק..

לילה טוב