זיכרונות של פעם ..

"... את מחכה,ואני לא בא אלייך .... "


אני שומעת את השיר הזה ונזכרת בך נסיך שלי...


רועי...


פשוט אי אפשר לתאר מה שאני מרגישה עכשיו.


כמו גוף שהולך בלי נשמה בפנים,בלי רגשות... ואף אחד לא רואה,אף אחד לא מרגיש..


אתה יודע מה אני הכי מבקשת עכשיו ?? לא לשנוא אותך - אני מבקשת פשוט לשכוח ממך,ואפילו לזמן קצר,רק כדי לעצור קצת את הכאב שחותך ... את הריקנות במקום שהיה שמור רק לך, אני מרגישה שחלק בתוכי, ח ס ר ...


היו ימים שקמתי עם חיוך ענק רק מהמחשבה שאני קמה בשבילך,הייתי מתקיימת רק בשבילך,בזכותך חוויתי את הרגעים הכי יפים בחיים שלי....


זוכר שאמרת ששאלתי אותך ממה אתה הכי מפחד בעולם? ואתה אמרת .. "רק מהמחשבה שתעזבי אותי אני מפחד... "  זוכר ??


כל כך קשה לכתוב את זה עכשיו ולדמיין אותך עם מישהי אחרת,מישהי אחרת שהיא לא אני .


כואב לי להשלים עם העובדה שזה נגמר,אני פשוט לא יכולה, כנראה ביום שאני אשלים עם זה - יהיה היום שאני אשכח אותך,ואני מאמינה שזה יקרה,אולי בעוד שנה או יותר,אבל זה יקרה-אני מאמינה, כי הכל עובר בחיים-מתישהו הכל נגמר...


הכי כואב שידעתי שבאמת אהבת ,אולי אפילו היחידה שאהבת,עשית בשבילי ה-כ-ל ... נתת מעצמך כל מה שרק אפשר לתת. ואני הרסתי הכל. באשמתי זה נגמר, אני הרגתי את כל הדבר היפה הזה שהיה בנינו.


כל כך כואב לי להגיד את זה, אבל אתה כבר לא אוהב אותי יותר.


זוכר שתמיד היית קורא לי הנסיכה שלך? הקטנה שלך???


תמיד קראת לי מושלמת,רק עכשיו גילית כמה אני ל-א.


רק עכשיו גילית כמה אני לא מלאך. אני אולי שיקרתי לך,ואולי הרסתי הכל- אבל בדבר אחד תמיד הייתי אמיתית כשאמרתי לך שאני אוהבת אותך - תמיד התכוונתי לזה ..


במבט לאחור,אני שונאת את עצמי על אותה טעות ועד היום אני מתחרטת עליה,הגיעה לך מישהי הרבה יותר טובה ממני-מישהי שהיא הרבה יותר ראויה לך,כי זה  א ת ה...


אתה כבר ויתרת,כבר הרמת ידיים,השלמת עם כל העובדות - כבר לא כואב לך יותר..


 


באותו יום שהכל עמד להסתיים...כשחשבתי שתזרוק אותי,כשגילית,כשכעסת עליי כל כך,אז - באותו יום הבנתי.. הבנתי שאתה הבנאדם הכי מדהים שהכרתי,ושאתה הדבר הכי טוב שקרה לי אי פעם.


אתה אמרת לי שלא אכפת לך,ושאלת אותי אם אני לא מבינה שבלעדיי אין לך חיים,רצית לעשות שטויות באותו יום....כל כך בכית, ואני בחיים לא ראיתי אותך בוכה....היה לך קשה איתי ואפילו אז,עדיין חשבת שאני מושלמת.


מתוך כל הבכי,חייכת אליי את החיוך שלך- החיוך היפה שלך שרק אתה יכול לחייך ואמרת לי שלא אכפת לך,שסלחת לי,שאתה אוהב אותי. שאני תמיד יהיה הנסיכה שלך ולא משנה מה. שנעבור את זה ביחד ונמשיך הלאה  ב י ח ד !! =] 


 ואני כל כך אהבתי אותך באותו רגע,יותר מהכל.


ובאמת עברנו את זה , אבל זה שוב חזר. וכניראה שהפעם כבר לא יכולת יותר,הפעם באמת נשברת.. כבר לא רצית אותי קרובה אלייך. אני חושבת שאפילו שנאת אותי באותו רגע...


אני מרגישה כזאת מטומטמת שבאתי עד אלייך,בגשם,באתי להשמיע לך את השיר שלנו.. אתה הסתכלת עליי במבט דואג כשנכנסתי כולי רטובה, אבל לא רצית להקשיב,לא רצית לשמוע אותי.   אמרת שאתה לא רוצה להיזכר,שיש לך מישהי אחרת... כעסתי עלייך.  איך כ"כ מהר הספקת לשכוח ?!? אבל עמוק בפנים, ידעתי שאני לא יכולה להאשים אותך,הרי לא באמת ציפיתי שתחכה לי אחרי כל הפגיעות שלי בך.


כל כך בא לי להתרחק עכשיו, רק כדי לשכוח.


רק כדי לא לשים לב איך הזמן עובר,רק כדי להעסיק את עצמי.


 רק כדי לשכוח שאתה קיים,רק כדי לנסות לעכל ולהבין שמה שהיה,לא יחזור עוד לעולם.


ובאמת מאז,עברה חצי שנה,יצאתי עם עוד כמה אנשים שיצאו ונכנסו מהחיים שלי,אבל אף אחד מהם לא כמוך.. תמיד בסוף חזרתי אלייך,ואז הבנתי,שהלב שלי עדיין שייך לך...שעוד לא שכחתי.                                    


  אני רק מחכה לרגע הזה שבו אני יפסיק לעשות השוואות בינך לבין מישהו אחר, ליום שבו אני אשכח אותך...


ליום שבו גם אני יוותר....


 


המכתב הזה אולי ארוך טיפה - אבל לא הייתי מוותרת אפילו על משפט אחד מכל מה שכתוב פה,כי אני את שלי כבר שילמתי כששתקתי.


 


ממני...