חברות של פעם אחת בחיים ..

נשמות אני לא מכריחה אותכם לקרוא בטח אתם מסתכלים ואוו כמה היא כתבה אין לי כוח לקרוא אבל רק רציתי לשחרר את כל מה שבפנים את כל הכאב.. אז אתם פשוט יכולים ללחוץ הקודם ולהמשיך במכתבים של אחרים !! .. או פשוט לשבת ולקרוא .. !!


איך אני יוכל להוציא את כל מה שעובר לי בראש עכשיו ?! כל המחשבות המבולבלות כל הרגשות שרק מחכות להתפרץ ולהוציא החוצה את כל הכאב..


רק תגידי לי איך אני אוכל במכתב אחד להסביר לך כל מה שקורה לי ועובר עלי עכשיו ?!.. איך אני יוכל לשכוח חברות של שנתיים וחצי שלמות שאולי לא היו הכי מוצלחות בעולם..ואולי היו ריבים פה ושם { קצת הרבה } אבל תמיד נשארנו חברות אחרי כל ריב תמיד היינו משלימות..והכל היה בסדר .. אפעם לא הערכתי איזה חברה יש לי בידיים..עכשיו אני יודעת רק שאיבדתי אותך ולא רק בגללךך ובגלל היחס שלך אליי אלא גם בגללי אני מודה..פשוט כול כך פחדתי כול כך היססתי על כל דבר קטן היתי רבה איתך , אני יודעת שאפעם לא חשבתי שחברות כזאת תיגמר מתישהו..את כל הזמן נמצאת איתי במחשבות איתי בלב אני יודעת שבחים לא תהיה לי חברה כמו שאת בשבילי .. את הית החברה המיוחדת שלי !! אומנם לא סיפרנו הכל אחת לשניה אבל כל כך אהבנו אחת את השניה ושמרנו על כל החברות הזאת..כל כך פחדתי לאבד אותך ומרוב שכל הזמן היתי עסוקה בלחשוב איך לקרב אותך אלי.. פשוט התרחקתי ממך יותר ויותר.. כל פעם שהית עצובה והית פגועה תמיד תמיד היתי שם את פשוט לא רואה אם תסתכלי אחורה אולי תבחיני מי עמדה לצידך כל הזמן..מי סלחה לך תמיד , מי חיממה לך את הלב..מי היתה שם בשבילך תמיד תמיד את לא יודעת כמה אני מעריכה אותך ואוהבת אותך..שנאו לראות אותנו ביחד קינאו לנו כל הזמן איזה חברות טובות אנחנו והנה אנחנו מתרחקות לנו כנראה שהרוע גבר על ההאהבה..את רחוקה ממני עכשיו קשה לי להגיד לך שאני עוד אוהבת אותך .. מרוב שאני פגועה ומאוכזבת איך זרקת את כל החברות הזאת לפח ..אפעם לא הערכת אותי תמיד שהחברות המשותפות שלנו העיפו אותך מי היתי לצידך?? כמובן אני..היתי סובלת את הפרצופים ואת כל הסיכסוכים..אני לא יכולה להכריח אותך לאהוב אותי מאמי היתי נותנת לך את כל העולם את החים שלי אני הצעתי לך הכל הכל נתתי לך את כל הלב שלי גיליתי לך את כל מה שאת בשבילי את החולשה שלי אני לא יכולה להמשיך בלעדיך .. אבל כנראה שזו המציאות...היתה תקופה שאפחד לא היה איתך , אפחד מהחברות לא התיחסה אליך תמיד אני היתי באה מחבקת מנשקת דואגת שהכל בסדר..דואגת לך גם מרחוק..אבל אני כמו מטומטמת הלכתי היתי תמיד עם החברות המשותפות שלנו שיותר היו איתי ועזבתי אותך פה ושם היתי איתך תמיד אבל בשלב מסוים הרמתי ידים .. כי ספגתי ממך כל כך הרבה את לא מתארת לעצמך איך הלב שלי נשבר שאת אומרת לי מה אכפת לי ממך..מה לי ולך.. לראות אותך מתעלמת לא מתייחסת רק מראה לי כמה אני שווה עבורך 0 .. !! עכשיו שהם חזרו להיות איתך פתאום את איתם שכחת אותי וגם הם שכחו אותי אלוהים רק הראה לי את הדרך .. שכחתם אותי אבל אני לא אפול אני מחזיקה את עצמי נכון שהדמעות רוצוות להתפרץ..ונכון שאני חיה בשקר ומנסה להראות שהכל בסדר שכל היום מרוח לי חיוך טיפשי על הפרצוף שבעצם הלב שלי שבור מרוסק לרסיסים...את לא מתארת לעצמך כמה קשה לי לראות אותך הולכת איתם יד ביד מחבקת אותם..מדברת איתם כמו שבדיוק דיברת איתי.. אבל הכי כואב לי שטוב לך שטוב לך גם בלעדייי..שאיתם את הכי מאושרת שיש .. אני אומנם מאוכזבת ופגועה אבל הבנתי מה איבדתי ועכשיו?? עכשיו מה שנשאר לי לעשות זה לשבת ולראות אותך איתם להעמיד פנים שזה כלום שלא מפריעה לי אבל הלב שלייי נשברררררר מתרסקקקקקקק קשה לו בלעדיך תביני .. כמה פעמים אמרתי לך מה את בשבילי ואת פשוט דרכת... חשבתי שהחברות שלנו היא לתמיד לנצח לא ידעתי שהיא תיגמר ועכשיו אני שבורהה אני לא יכולה להמשיך בלעדיך אני לא יכולה לחיות במחשבה שקורה לך משו ואני לא שם בשבילך אם לטוב ואם לרע .. להקשיב לך .. אני יודעת שאת ואני לא הכי מסתדרות אחותי אבל כל כך קשה לי עכשיו אני מרגישה כמה את חסרה לי חסר לי חלק בלב אבל הגעתי להחלטה..שאני מוותרת מאמי אני מוותרת על החברות שלנו רק בגלל דבר 1 אני לא נלחמת .. אני רואה אותך מאושרת צוחקת איתם שמחה .. את מתקשרת אליהם כל היום .. רואים שהם חשובות לך ..שמצאת לך חברות אמיתיות ואני כנראה לא מספיק טובה בשבילך .. תמיד רצית לחזור להיות חברה טובה שלהם אז אני לא אהרוס לך את ההזדמנות הזאת !! עכשיו אני משחררת אותך .. את לא יודעת כמה מחשבות וכמה עיעורים כדי להגיע לההחלטה הזאת לקום ולקחת את הרגלים וללכת לשחרר את הלב הזה שליבי נקשר התרגלתי אליך את כבר חלק מהחים שליי ..פשוט לקחתי את הרגלים ויצאתי מהחים שלך וזה הדבר הכי קשה שהחלטתי אי פעם...כל כך קשה לי רק המחשבה...נכון שקשה לייי !! נכון שהלב בוכה שאת לא איתי ,לחזק אותי ,להיות איתי, ואפילו סתם להגיד מילה טובה אבל אני פשוט רואה שאת יותר מדי מאושרתתת חים שלי וזה מה שאני הכי רוצהה בשבילךךך אני לא יפריעה לךך אחותיי אתת פשוט יותר מדי חשובה לייי תביניייי אני שמחה שמצאת לך חברות אמיתיות מה שתמיד חיפשת את באמת חלק בלתי נפרד מהחים שלי וואפילו שעכשיו אנחנו התרחקנו ואנחנו כבר לא חברות את כל הזמן איתי בלב תמיד תמיד תמיד מסתכלת עליך מרחוק ואומרת לעצמי איך פיספסתי אותך .. איך נתתי לך ללכת אה..? לא ראיתי מה היה לי בין הידים איזה מלאך איזה חברה !! נכון שפגעת זילזלת אפילו ניצלת אבל אני פשוט היתי עיוורת יותר מדי אהבתי אותך נקשרתי אליך הלב שלי קשור אליך ותמיד היה קשור כל כך קשה לי המחשבה שיותר את לא תהיי בחיי.. את לא תהיי שם בשביליי.. לא אהיה שם בשבילך..לא אדע מה קורה איתך .. אבללל נשמה העיקר שעכשיו את מאושרת איתםםם אולי אתם חושבים שזה בולשיט כולם כותבים פה על אהבות וכאלה ואני באה כותבת לכם כמה אני פגועה מחברה שלי.. בכלל לא נראה לי שהגעתם לשורה הזאת כי בטח זה לא עינין אותכם לשמוע את השטויות שלי פשוט רציתי לשחרר הכלל... !!!! אהובתיייי אני רק רוצה שתדעי שאין חברה בעולם שתעריך ותכבד אותך כמונייייי אין חברה בעולםםםםם שתאהב אותך כמו שאני אהבתי ואוהבתתת ותדאג לך כמו שאני עשיתי בכל השנים האלה... עכשיו כל אחתת תמשיך בדרכה ב-נ-פ-ר-ד נכון זה כואב זה שובר את הלב אבל כבר כלום לא נותר לעשות פשוט איבדתי אותך..!! :(


החברה שתמיד תהיה שם בשבילך..וששמך חרוט בליבה לעולמים !!את הכל בשבילייי אני כל כך מתחרטת על כל הטעויותת נשמתי אבל כבר מאוחר אין אי אפשר להילחם בחיוך הזה שלך שאת מחיכת שאת איתםםםם :( כל כך כואב שזאת לא אני ששם לידך שזאת לא אני שצוחקת איתך ומחבקת אותך שזאת לא אני שיודעת ראשונה עם קורה לך משו !! כל כך עצוב לי בלעדיך.......פשוט אין לי תקווה שתרצי לחזור להיות חברה שלי שוב שאת איתם......סליחה על הכל אהובתי...כנראה לא מגיעה לי אותך..


 


מחברתך , תמיד , לנצח , גם אם אני לא איתך.. :(:(..!!