לך.. האהבה שהייתה לי לפני כמה שנים

אני יודעת שאני כותבת לך בגלל שמשעמם לי... כל כך משעמם עד שהחלטתי הפעם לכתוב לך.. לילד שפעם הרס אותי, פגע בי, השפיל אותי, לילד היחיד שבכיתי בגללו- ועדיין רציתי אותו.


עבר המון זמן מאז שהיינו חברים. לפני בערך 3 שנים.


אז למה אני כותבת את זה?


אולי בשביל שבנות שעכשיו במצב שלי ילמדו משהו... כי לסיפור שהיה לי איתך יש מסר.


אהבה ראשונה.. כל כך יפה- וכואבת. עם כל כך הרבה תשוקה- ועם כל כך הרבה גועל.


היינו ביחד. אתה היית ילד ממוצע, גם אני הייתי ממוצעת... לא מאלה שהבנים נלהבים להכיר, אבל גם לא מאלה שצוחקים עליהן. הכי חשוב שהיה לי ביטחון עצמי- שזיהית מייד, ואולי זה פיתה אותך להכיר אותי. הצחקתי אותך מאוד, ישר היה בינינו קליק. היינו חברים בערך 3 חודשים. במבט לאחור.. יכול להיות שאלה היו 3 חודשים הכי יפות בחיים שלי. שלא תבין לא נכון, היו לי עוד המון תקופות מדהימות אחרייך, אבל את התקופה איתך אני לא יכולה לשכוח- כי זה היה אהבה ראשונה.


נפרדנו אחריי שהחלטת שאתה רוצה פסק זמן. זה היה בשבילך "פסק-זמן" אבל אני אמרתי לך שפסק-זמן זה רק שוקולד... יכול להיות שנפרדנו בגלל שעדיין זה לא היה השלב לקשר אמיתי, היינו סך הכל בני 15. גיל יפה שכזה- לא גיל בשביל להיפגע, להתאכזב. גיל להכיר, להנות...


עם התקופה המדהימה.. יחד עם הזכרונות המתוקים... בא הניגוד המושלם, הגיעה התקופה הכי כואבת בחיים שלי- להתנתק ממך. כל היום רבנו, כל היום השפלת אותי, בידיעה מוחלטת שאם אתה רוצה אותי אני סולחת לך על הכל... הסתובבנו ביחד כי היו לנו אותם חברים, וה-ביחד- הזה עשה לי כל-כך רע. כל יום ראיתי אותך... מחבק מישהי אחרת, מחבק את חברות שלי. חברות שלי-וידידות שלך . אני זוכרת שחודשיים בערך אחרי שנפרדנו, ואפילו לא דיברנו בגלל עוד ריב מטופש, בדיוק דקה אחרי שהשלמנו החלטת לנשק אותי. אני לא יודעת למה עשית את זה, אבל אני יודעת למה אני עשיתי את זה- כי אהבתי אותך. לא ידעתי שאפשר לאהוב מישהו בכמויות עצומות כל-כך. גם כשידעתי בלב שלי שאתה מזלזל בי, משפיל אותי, ויכול להמשיך להרוס אותי- נישקתי אותך, ואפילו יותר מזה.. זה היה בבית ריק שהיה פעם לחבר שלך.


מייד אחרי שהרגשתי כמו זונה- למרות שלא שכבנו, וגם לא היינו קרובים לזה. אבל עדיין.. ההרגשה שהבאתי לבן -אדם כל כך שפל לגעת בי, הייתה כואבת... והחלטתי שאני לא רוצה יותר. לא רוצה להיפגע ממך. לא רוצה כלום ממך, רק לשמור את הזכרונות שלי איתך בתור דבר מתוק ויפה , אהבת נעורים שכזאת. ואת האמת... הרבה בנות אומרות "מה אני מוצאת בו בכלל...". אני אחת מהם. אתה היית כל כך לא יפה, לא נראה טוב אפילו, ילד עם אופי מגעיל שהמון בנות שנאו, ואני ידעתי שאני אשיג יותר ממך. ידעתי, השלמתי עם זה, ועברתי אותך.


מאז עברו להן 3 שנים.. אני כבר לא רואה אותך כל יום, אבל יוצא לי לראות אותך פעם ב-3 שבועות בערך. אתה יודע... אומרים שאהבה ראשונה אף פעם לא שוכחים... כנראה שאצלי זה שונה. אני שכחתי אותך, היו לי כמה קשרים מאז, אני רציתי בנים אחרים מאז. ולא רק ששכחתי אותך, אני יודעת שאתה רואה אותי ואוכל את הלב שאני לא שמה עלייך יותר. ושאתה אוכל את הלב שכל-כך התייפתי... שאני נראית מעולה, ושחברים שלך אפילו מתחילים איתי...


אני נהנית לדעת שאתה מודע לזה שאני כבר לא סופרת אותך, לא אכפת לי ממך, ושאני יודעת שאני יכולה להשיג פי 200 ממך, ברור שבמראה, אבל גם באופי...


ביום שישי, בשבוע שעבר, חיבקת איזה מישהי בעיר, והייתה לי הרגשה שאתה חושב שאני מקנאה. סיפרתי את זה לידיד שלי... הוא כל-כך צחק. זה כנראה הצחיק אותו. הצחיק אותו רק המחשבה שאני אקנא...


עוד משהו אחרון אני רוצה להגיד לך, אני יודעת שאתה כבר מזמן לא אוהב אותי. בדרך כלל נפגעים לשמוע דבר כזה- מישהו שמצפים שירצה ויאהב, וגם אם לא מצפים, מישהו שפעם אהב והוא כבר לא אוהב. בדרך כלל זה פוגע. אז.. אני יודעת שאתה כבר מזמן אוהב אותי, וכל כך לא אכפת לי, למרות שעושה לי טוב לראות אותך בוהה בי לפעמים, ואני יודעת שאתה אומר לעצמך "כמה שהיא יפה". לא.. לא בגלל שאני מתלהבת או בגלל שאני שחצנית... אלא בגלל שאני מכירה אותך ואת הטעם שלך, אני יודעת שאתה מתגאה שהייתי איתך.


גם אני מתגאה בי- שאני נותנת לך עכשיו את ההרגשה שאם רק תסתכל עליי ותנסה לנשק אותי, אני יצחק לך בפנים ואלך... בגאווה , עם ראש מורם. כי זה מגיע לך , תמיד אמרתי שאני רוצה לעקוץ אותך באיזשהי דרך כמו שאתה פעם היית עוקץ אותי ללא הפסקה, ובכוונה... למרות שזה ילדותי וקטנוני.


 לא היה לי חבר רציני אחרייך. היו לי כמה קשרים לא רציניים. אבל אתה השפלת אותי, ומאז שאני כבר לא חושבת עלייך אני גאה במי שאני ובדרך שהמשכתי הלאה, גם בלי חבר.


לכל הבנות המאוכזבות מאהבה... הם באמת לא שווים את זה. אם הם באמת ירצו הם יחזרו, ואם לא, תמשיכו הלאה... תפנימו שיש המון אחרים, ותעריכו את עצמכן, תהיו גאות במה שאתן. זה יעשה לכן טוב בלב, גם ללא חבר.. מנסיון