הנה האמת האמיתית.. מה שלא יכולתי לומר בפנים-לאופיר

לאופיר,


אני מניחה שזהו עוד מכתב שלא יגיע אליך.


אולי יום אחד תבין את המשמעות ואת המסר שאני מנסה בעצם להעביר לך במכתב הזה, מיוזמתך האישית.




בדרך כלל כשאומרים לילד קטן לא לגעת בכוס תה כי היא חמה, כולם יודעים שהוא ייגע.


כדי שהוא ירגיש את הכוויה ויידע שלא לחזור על הטעות הזאת, כי בסופו של דבר-רק לו כואב...




אני כמו הילד הקטן הזה...


כל כך הרבה אנשים אמרו לתפוס ממך מרחק כי אני פשוט אפגע...


כי אתה רק יודע לדבר


ותאכלס, ידעתי גם שכולם צודקים, יודעים על מה הם מדברים, אבל פשוט הייתי צריכה לטעות ולכאוב כדי לדעת שאתה פשוט לא בשבילי


כדי לדעת שכל דבר שאי פעם שהיה ביננו היה בשביל האגו הגדול שלך


כדי לדעת שהיית איתי.... כשאצלי בהגדרות שלי, זה מעבר לכך


והרבה מעבר, עד כדי כך ששיחקת כל כך טובב, שהרשיתי לעצמי להתאהב בך


כי התנהגת בצורה שכאילו אני שיניתי אותך בתחום מסויים... מה שגרם לי להרגיש שזה בסדר להיות איתך למרות הכל...


ובסופו של דבר זה הגיע למצב של 8 חודשים של כלום


של חרא, כאב והמון מחשבות עם עצמי...


מוזר לי לחשוב על זה ככה שכדי להשיג אותי תמרח את זה ל8 חודשים ארוכים שבעיקרון יכולת להשיג 20 ומשהו סטוצים


אז למה לנסות לרדוף אחריי סטוץ במשך 8 חודשים ??


למה? כשיכולת להשיג כל כך הרבה יותר מזה.....?


אבל החיים הם מושג לא ידוע של טעויות, אכזבות ואהבות ושקרים... ובין היתר גם דברים חיוביים כמובן, אבל לרוב בקשר איתך נתת לי לחוות את המציאות השלילית, השקרית...


ולא משנה כמה אנשים אמרו לי וידעתי לאן הקשר הזה ייקח אותי, ידעתי שהייתי חייבת את זה לעצמי ורק לעצמי !


ואני יודעת שמתישהו הגלגל יתהפך ואני אהיה סופסוף למעלה.


מעניין אותי, לאן החיים יקחו אותך ?


מבחינתך זה בטח יהיה למקום שלילי, שרק רוצה להרוס לך הכל... כי ככה אתה חושב על העולם


זוהי דרך המחשבה/ראיה שלך על העולם


אתה שונא את העולם אופיר




שונא ושונא ושונא ושונאאא


אתה חושב שכולם באים נגדך




מישהי אחת שאהבת אותה פעם בטירוף, פגעה בך והרסה את הבנאדם שהיית...


אתה מתחבא מאחוריי אותה מסיכת כאב שאותה מישהי גרמה לך, ומתרץ את זה בדרך שאתה פשוט פוגע בכל מי שמנסה להתקרב אליך...


שמנסה להגיע אליך...


שמנסה לעזור.. ואפילו סתם להקשיב אליאור, ואתה דוחה אותם... ופוגע בהם בכל דרך אפשרית


אם זה בכוונה ואם זה לא


למה ?


בגלל שמישהי עשתה לך פעם את אותו דבר


אבל כדי לעזור לעצמך, אתה צריך ללמוד מהטעויות שאחרים עשו לך שהשפיעו עליך ולקחת את זה למקוםם החיובי שבחיים שלך


במקום זה הפכת את זה למחסום ריגשי מטורף, והפכת להיות בנאדם ללא לב... בלי לב.. בלי רגשות


בנאדם שפוחד לדבר על הרגשות שלוווו


פאק...


זה דבר שהוא הכי בסיסי


ומעניין אותי לדעת מתי תגיע הכאפה שתנער אותך, ושוב תשנה אותך


ואז גם מעניין אותי לדעת למה תשתנה


תשתנה להיות הבנאדם שהיית לפני שפגעו בך ?


או שאולי תהפוך להיות יותר מסוגר עם עצמך ותמשיך לפגוע יותר ...?


אתה בכלל מסוגל לבכות...............???


נפגעתי ממך כי באמת הרגשתי אליך משהו חזק...


כי בילינו בכל זאת הרבה זמן ביחד... וזה אתה... אליאור המושך שמביט בי במבט הזה שהורס אותי וגורם לי לסלוח על הכל... שמהפנט אותי... ואני נמסה


וראיתי אותך מכל כך הרבה זויות שונות


שמבחינתי, לא ידעתי שקיים אופיר מניאק כמו שכולם טוענים


ופתאום הכל פשוט נקטע סתם ככה... וגיליתי את הסיבה לכך שפשוט גמרה אותי


יש כל כך הרבה שאלות שעולות לי ברגעים מאושרים של החיים שלי... הרגעים הקטנים שעושים את החיים להיות יפים


ואז עולות בי אכזבות ממך ששקועות בי


אכזבות ושאלות שהן לא פתורות ואולי גם לא יפתרו לעולם, והורסות לי את הרגע


אבל מפעם לפעם אני משתפרת... אני מתחילה ללמוד לעשות את ההפרדה בין קשרים לבין רגעים מדהימים שאותם שווה לי להנציח, ולא את רגעי הכאב שאתה גורם לי לעבור


אני אפילו יכולה כבר לומר לך תודה


על זה שלימדת אותי, על כוח ופיקחות


לא להאמין לכל דבר- לכל אחד


והכי חשוב לעמוד על שלי


לבדוק עובדות


הרי מכל קשר יוצאים עם משהו חדש לחיים


איזשהו טיפ קטן שהוא בעצם טיפ ענק שאיתו נכנסים לקשר חדש ולומדים ממנו


אז תודה אופיר,


פגעת בי - לא הרגת אותי


ומה שלא הורג מחשל...ובזכותך כנראה - התחזקתי




כנראה שבחיים האוייבים הכי גדולים שלך, הם אלו שמעצבים אותך להיות הבנאדם החכם שאתה תהיה בעתיד


הייתי רוצה לראות אותך בעוד כמה שנים - לאן תגיע ואיך תהיה ואיך תדבר ואיך תתנהג ??


אני יודעת שאני אהיה כבר יותר חכמה ממך והרבה יותר מחוזקת


כי אתה פגעת הרבה בחיים שלך, ואני נפגעתייי הרבה בחיים שלי, ולא רק ממך


ככה זה ההבדל ביננו...


אני אהיה חזקה יותר כי ככה אתה גרמת לי להיות..


לא השארת לי ברירה... ידעתי שזה להמשיך ממך ולצאת חזקה, או שזה פשוט להמשיך לרחם על עצמי ולבכות על מישהו שאפילו לא שווה יריקה...


ובפעם הבאה שבנאדם ייפגע בך, קח את זה למובן הטוב בחיים


ותבדוק איזה דבר חיובי יוצא לך מזה


ומה יגרום לך ללמוד מזה...


כי זה מה שנותן לבנאדם את הזכות לומר שהוא אדם בוגר.


העובדה שהוא יכול להודות שהוא צריך לקום כל בוקר ולהביט בעצמו במראה כשהוא יודע שאתמול הוא שיקר ורימה ופגע והשלה, ועוד צריך לחיות עם זה


בשלב מסויים זה עוד יישב עליך... וזה גדול מכל פגיעה שאי פעם פגעו בך... המצפון שמהדהד בך


באיזשהוא מובן אני גם מרחמת עליך


לא באופן ציני.. אלא באופן שאם באמת היית מקבל את המכתב הזה היית צוחק עליי, שאני לא מבינה מהחיים שלי


היית צוחק עלייי שאני טוענת שיש לך מחסום ריגשי...


היית זורק את המכתב הזה לפח...אבל בעוד 15 שנה כשתיזכר בי, תדע שלמרות שהיית גדול ממני בשנה, אני הייתי בוגרת ממך ב10 שנים בצורת מחשבה....


אין.. ברגע שתהיה מודע לעצמך ותאמר לעצמך שלא מתאים לך יותר ללכת בדרך שאתה הולך ואתה רוצה לחזור לעצמך, שאתה רוצה להשתנות רק אז תהיה מורשת לך הזכות לומר שאתה בוגר


רק הכאב מבגר אנשים אליאור


רק הכאב


זה ...זה שגורם לך להבין שאתה הולך בדרך הלא טובה לך


אבל הבעיה היא כמו שאמרתי... שייכאב לך אז אתה פשוט תחזיר לעולם כולו


ויום אחד זה יחזור חזרה


אבל אפילו לשלב הזה לא הגעת עוד....


אתה חושב שכל העולם שייך לך, ואתה המלך


אתה חושב שרגשות הם משחק מחשב.. אז חדשות, גם החיים שלך הם לא משחק, למרות שככה אתה חי אותם - החיים שלך זו המציאות שלך, והגורל שלך כאחד


ואתה קובע את הגורל - לאיזה כיוון שטוב לך....


לטוב או לרע....




אופיר... אני פרקתי את המכתב הזה ב08:00 בבוקר מהלב שלי


כמו דמעות שיורדות ברוח קרה...


זה הרבה חפירות..... אבל זה ממה שאתה גרמת לי...


אני מאחלת לך שתבין את עצמך ותעשה עם זה משהו... כבר לא למען אחרים, אלא למען עצמך...


כי יום בהיר אחד בעוד כמה שנים, תקום לבד ותבין שפיספסת מיליון קשרים ששווים זהב...


שהכאבת ושהשלת כל כך הרבה בנות...


והכי כואב - היית בנאדם שבעצם מישהי אחרת יצרה מהכאב שהיא גרמה לך


ובנקודה הזו, שיחקת כאילו אתה הקורבן וכאילו יש לך את כל הזכויות לשחק ברגשות של אחרים


כשהיום הבהיר הזה יגיע.. סליחות כבר יתקבלו




ואני לא שונאת אותך... שנאה זו מילה קשה שאני לא מאחלת אפילו לך לחוות...


אני פשוט מרחמת במידה מסויימת.. כי אני יודעת שיום אחד תצטער... ושזה הכל בא מהכאב


כמו שאמרתי, אני מקווה שהכאב הזה יבגר אותך להיות ה"אופיר שאני התאהבתי בו"... כי הוא היה אופיר מדהים !