אהבת נעורים היא רק זיכרון שלעולם לא ישכח !

שלום לכולם !



מידי יום אני נכנסת לאתר לקרוא את המכתבים שנכתבים פה... באמת מרגש מאוד לקרוא את
הסיפור של כל אחד מכם, והיום- אני מחליטה לשתף אתכם בסיפור שלי, של האהבה הראשונה
שלי. זה היה סיפור אהבה עם כאב ואכזבה מה שנותר מאהבת נעורים היא רק זיכרון שלעולם
לא ישכח.



הייתי באמצע כיתה י' שהכרתי אותו. הוא היה ברשימה

באייסיקיו של חברתי [ גם היא לא הכירה אותו ].

נפגשנו בפעם הראשונה בתחנה ליד בית הספר שלי, ברגע הראשון שמבטינו נצלבו זה בזו
הרגשתי את הניצוצות את המתח בינינו את ההתרגשות שאף פעם לא ידעתי מה היא.

אז הייתה ההכרות הראשונה שלנו מאז לא התנתקנו אחד מהשני והיינו רק ידידים. כולם
אמרו לי תצאי איתו ואני תמיד אמרתי שאני רואה אותו רק בתור ידיד ולא בתור משהו
שאיתו אני אהיה בעתיד.

כשאני חושבת על זה אולי הכחשתי את הרגשות שלי כי אף פעם בעצם לא ידעתי מהו רגש.

ככה חלפו להם חודשיים היינו בקשר אדוק... אני זוכרת את השיחות שלי ושלו שנמשכו אל
תוך הלילה שיחות ארוכות שהיו יכולות להעביר לי לילות שלמים.

הוא הקסים אותי היה לי כיף לדבר איתו הוא הפך להיות מרכז חיי. הרגשתי איתו חופשייה
לכל דבר הרגשתי שיש לי גב שיש לי על מי לסמוך. הוא היה המלאך היקר שלי.

ואז אחרי אותם חודשיים הייתי אצלו והתנשקנו אני זוכרת את ההתרגשות שאחזה בשנינו כמו
טירוף שלא יישכח. היינו כה תמימים וכה חסרי ניסיון בנוגע לאהבה.

אותו היום שחזרתי הביתה קרנתי מרוב אושר עברו להם חודשיים מדהימים הייתי מאושרת רק
מהמחשבה שיש משהו שכל כך אוהב אותי ואני אותו. לאחר אותם חודשיים הגיע יום הולדתי
16 הייתה לי יום הולדת מדהימה שאני נזכרת באותו היום חיוך עולה על פניי ובאותו הרגע
עיניי מתמלאות דמעות. היום הזה היה יום מיוחד בשבילי, בשבילי ובשבילו. ביום הזה
התמסרתי לו זאת הפעם הראשונה שידעתי משהו והוא ידע משהי- הייתי הראשונה שלו והוא
שלי.

למרות הזמן הקצר ששכבנו חודשיים סך הכול היינו ביחד ואני לא מצטערת על שום רגע
שדווקא איתו קרה הרגע המיוחד הזה. אהבתי אותו אהבת אמת אהבה של ילדה קטנה ותמימה.
הערצתי אותו ביום הזה אבל רק ביום הזה היום היחידי שהוא הוכיח לי שאני יכולה לסמוך
עליו לא משנה מה יקרה בנינו. הוא לא רצה שנשכב אבל אני התעקשתי כל כך רציתי אותו כל
כך חשקתי בו כל כך רציתי להרגיש את החום שלו וזה קרה.

אבל הסיפור לא נגמר פה, הוא הפך להיות אובססי וקנאי ולי לא היה אכפת מכלום הכול
עשיתי למענו התאהבתי בו ולא יכולתי לעצור את עצמי, נסחפתי עם התחושה הזאת נתתי לה
להשתלט עלי כל כולי... אפילו שידעתי שהאהבה הזאת תביא לי כאב והמשכתי כאילו כלום
וידעתי שאני טועה וזה הביא לבסוף לפציעות קשות מדיי שגם אחרי הרבה זמן הם לא
מגלידות הם נשארות עמוק בתוכי קשה לאהוב אבל יותר קשה להתאכזב מבנאדם שהיה הכול
בשבילך ופשוט ביום אחד הוא הלך והשאיר אותך מאחור כאילו הייתי סתם מישהי בשבילו.

אני יודעת שגם ליבי מעד ופגעתי בו לא פעם אחת. אבל אני החלטתי לוותר וכבר שנה וחצי
שהוא לא נמצא בחיי עברו לי לילות ימים שלא ישנתי רק בכיתי

רעדתי חלמתי הרגשתי אבל כמו שאמרתי רק חלמתי כי לזרועותיו לא חזרתי.

עשיתי את טעות חיי היינו שוכבים בלי אמצעי מניעה כמו שזה מוכיח שהיינו חסרי אחריות,
מוכיח כמה שהיינו ילדים. על הטעות הזאת שילמתי החיים השתנו לי ביום אחד.

נכנסתי להיריון כמה קשה להיזכר הזיכרון לא מרפה הכאב כה עצום ותמיד חי בתוכי. את
חיי אני המשכתי כול דבר שקשור אליו מחקתי קרעתי הוצאתי אותו מהחלומות והחלטתי
להפסיק לבכות .

ביום שהייתי זקוקה לו יותר מכל זמן אחר הוא לא היה לצידי. לא עיקלתי את העובדה
שמתפתח ת-י-נ-ו-ק בתוכי ת-י-נ-ו-ק ששייך לבנאדם שאהבתי יותר מהכול בחיי, נאלצתי
לעשות הפלה כמה קשה היה לי להתמודד לבד בלעדיו כמה הייתי זקוקה לו ברגעים האלה.
בכיתי דמעות של דם כאבתי כל רגע ורגע יום אחרי יום.

חיים שלמים עוברים בלי שנשים לב דברים משתנים... אנשים נעלמים... וזה כל כך נכון.

היום, אני סולחת, הגיע הזמן באמת לקח לי הרבה זמן להתגבר על הכול הוא כבר המשיך
הלאה וגם אני.

טעות אחת גרמה לכל כך הרבה דברים להשתנות. הרבה דברים השתנו, הוא שינה אותי הפכתי
ליותר בוגרת ממה שחשבתי שאהיה אי פעם הפכתי מילדה לאישה בוגרת שחושבת, שחולמת שיש
לה שאיפות משלה, רצונות משלה רגשות משלה והיא יודעת איך להביע אותם מה שלא ידעתי
בעבר. החיים טומנים לנו דברים שלעולם לא נדע והיום, יש לי אהבה חדשה חזרתי להאמין
באהבה פתחתי אל ליבי לגבר חדש בחיי. אני עומדת על שתי רגליי לא נופלת ולא נשברת.
אני והוא כמו שני זרים ועדיף שככה כל אחד המשיך את חייו בדרכו שלו. האמת שאני מרחמת
עליו הוא בנאדם שלעולם לא ידע מהי אהבה אמיתית. אני מקווה בשבילו, שיבוא יום ויתחרט
על הטעויות שלו ואני בטוחה שהוא מאוד מצטער ומתבייש במעשיו. אבל אותי זה כבר לא
מעניין כי את חיי אני המשכתי עם האהבה החדשה שלי.

כמה שבכיתי עכשיו אני צוחקת כמה שכאב לי הכול אני מוחקת, עכשיו אני יותר חזקה אני
לומדת לחייך אל העולם ולמדתי שלא כל דבר חייב להיות מושלם אני שומרת את העצב בתוכי
ומשאירה את כל הכאב בליבי אני ממשיכה הלאה בחיים ושוכחת את כל הדברים הרעים מה שהיה
לא יעבור מה שהיה לא יחלוף

פשוט אני נשארת חזקה אני לא נשברת ולא נעצרת אני ממשיכה ומנסה להיות שמחה.



בנות יקרות, הדבר הכי חשוב שתזכרו שמרו על עצמכן ועל גופכן.

מניסיון הדבר הכי כואב זה לעשות הפלה- הפלה ראשונה. אין דבר שיותר קשה להתמודד איתו
לפחות מבחינתי זוהי טראומה לכל החיים. אני חייה עם הכאב עד היום ולא מצליחה להרפות
ולשכוח !!!



והאהבה, אהבה היא הדבר הכי קסום וחזק בחיינו לעולם אל תוותרו לאהוב ולהיות נאהבים !