לילד שלי

לך..


אני כותבת לך מתוך רצון להוציא את הדברים החוצה להתפרק , וגם מתוך ידיעה שלא תדע מזה לעולם ובטח ובטח שאני כתבתי את המכתב.. כן אהבתי אותך היית המלאך  שלי , חיים שלי, מתתי מאהבה אליך ואהבתי אותך הכי בעולם.. אולי זאת בעצם טעות לאהוב ככה בעינים עצומות כמו שאהבתי אותך כי בסוף רק יצאתי נפגעת מזה, השפלת אותי וגרמת לי ליפול .. חשבתי שיצא משהו וגם אתה לא היית החלטי לגבי עצמך ובלבלת אותי , הטעות הייתה שלי כי נתתי לך לעשות את זה וכי נתתי לך את החשיבות והמקום שנתתי לך בחיים שלי וגם כי מעולם לא אמרתי לך איך אני מרגישה לגביך , פחדתי.. מהתגובה שלך, מהדחיה שלך , לא רציתי להיפגע יותר להתאכזב,המחשבה שתפגע בי שוב כל כך הכאיבה לי והפחידה אותי שויתרתי על לנסות על להגיד לך . רציתי שתחבק אותי תעטוף אותי בחום שלך ותגיד לי שאתה רוצה למחוק את כל הכאב מהמבט שלי .. כמה אירוני לא? כי את הכאב הזה את גרמת לי בדחייה שלך ובבלבול האינסופי שלך, ובכול זאת זה לא לימד אותי לקח נשארתי שם בשביל מחכה ואתה אינך עוזב אותי כל פעם מחדש. הייתי  תמימה והאמנתי באנו באופן מוחלט וגם בך שאתה האחד בשבילי כעת הבנתי שלא הייתי בשבילך יותר ממשחק , שעשוע , בובה וזה מה שמכאיב לי הכי הרבה כי מה שהרגשתי כלפיך היה אמיתי כן יפה טהור חלמתי רציתי שאפתי ובסוף רק בכיתי שם בלילה מתחת לכרית במקום שאף אחד לא רואה ולא יודע , במקום שאני לבד ולא צריכה להעמיד פנים ולהראות כמה שאני חזקה ויכולה , ליצור תדמית שונה של אחת שלא נשברת..האמנתי וגם זאת הייתה טעות לקוות , לפתח צפיות , אומרים שברגע שיש יותר מידי צפיות בסוף מתאכזבים ועכשיו מהמקום שאני נמצאת בו אני יכולה להגיד כמה שזה נכון , כמה שהם צודקים במקרה שלי לפחות!!!!! עצוב לי שלא ניסינו ויש לי הרבה שאלות מה יכל להיות בנינו אם בכלל .. וגם לך אין תשובות כי גם אתה לא ממש יודע, רציתי שתעזור לי לדעת למצוא את התשובות שאני רוצה אבל אתה לא יכול כי גם אתה לא בדיוק יודע, אולי בסופו של דבר די התאמנו שנינו היינו צריכים את אותם דברים , חום אהבה אכפתיות יציבות ביטחון אבל למרות הדימיון זסה לא יצא..  ........... אתה יודע ממה עצוב לי? שלפעמים הראת סימנים שאכפת לך שאולי .. משהו בתוכך מנסה לשבור את החומה הקשה שבנית סביבך ואז שוב יש ריחוק. למה? למה?  לא נתת לזה הזדמנות? למה? אם בעצמך הראת סימנים שאתה לא לגמרי אדיש ואני לא טיפשה שלא שמתי לב.. אני ידעתי טוב מאוד מה אני רוצה והאמנתי שזה יכל להסתדר בנינו . מי שלא ידע זה היית אתה שכל פעם היית מראה משהו אחר , אתה זה שצריך להחליט מה אתה רוצה בחיים שלך ולעשות את הבחירה שלך .. אני את שלי כבר עשיתי ואני מרגישה שזה היה הדבר הנכון ביותר לעשות כן המשכתי .. הכרתי בנים אחרים ..בנים שרצו להיות איתי באמת לתת לי אכפתיות אהבה , ואני חשבתי עליך  טעות !!!! מודה אבל כשמרגישים מה שהרגשתי כלפיך זה הגיוני.. נכנסתי לי עמוק מאוד ללב ובמהירות וכמה שניסיתי  לצאת עם אחרים זה לא יצא. הטעות שלי הייתה להמשיך לחשוב על מישהו לא החלטי כמוך ולחכות לו שיסגר על עצמו..  בינתיים הכרתי מישהו טוב , אכפתי אוהב ההפך ממך כזה שהשקיע והיה מוכן להיות איתי ובסוף פגעתי בוא ... נפגעתי ממך ופחדתי לתת למישהו אחר להתקרב אלי חשבתי שישחק בי כמוך , דאגתי לשמור מרחק , להראות לו שאני לא בקטע. כואב לי שיצא לי לפגוע בו אתה לא מתאר כמה וכמה שהייתי רוצה למנוע. רציתי שתדע שאני לא כועסת עליך באמת , ואני מאחלת לך את הטוב ביותר , אני יודעת שמהצד זה נשמע צבוע ולא אמיתי אבל אני יודעת כמה שזה נכון , למרות שבנינו לא יצא כלום לעולם והפעם בגללי, כן סוף סוף הבנתי שזה באמת לא נכון להיות והצלחתי להתגבר לשכוח , אני מאחלת לך שתמצא מישהי טובה שתאוהב  ויהיה לך טוב... להגיד לך את האמת כואב לי שיצא בנינו כמו שיצא והריחוק הזה שאתה מחוץ לחיים שלי ואני משלך, אולי זה נשמע ילדותי להגיד את זה באיחוד אחרי הבלבול האינסופי שלך , אבל אחרי הכל  כל אחד יכול להיות מבולבל ופגוע..