הפרידה שלי!!!!!!!

לך...


היום אני נפרדת ממך, מאהבה שלי , מהרגשות , מהתשוקה , מהרצון להיות איתך...שלא תבין אותי לא נכון זה לא שאני לא רוצה , עדין .. ובכל זאת אני מכריחה את עצמי לוותר עליך להמשיך , לשכוח להתגבר להתאהב מחדש ובעיקר להיות .. אבל לא איתך.. אני אוהבת אותך מלאך שלי אם רק היית יכול לתאר לעצמך עד כמה? אבל אתה לא עובדה שגם כששמת לב לא הבנת עד כמה זה עמוק ואמיתי.. עד כמה באמת אכפת לי ואני רוצה בטובתך .. אוהבת חושבת , חולמת מאמינה ובעיקר רוצה , רוצה עדין, אתה רואה? במקום להמשיך לשכוח להתקדם אני פה מחכה .. הקור העז חודר לי לעצמות לנשמה , מבקשת שלא תעזוב אותי ואתה עוזב , אני לבד צריכה למצוא את הכוח להמשיך לבד בלעדיך..קשה לי והדמעות זולגות מרטיבות את כולי. .. אני מעמידה פנים שאני חזקה שאני יכולה אבל ם אני כמו כל אחד אחר לעיתים נשברת מתפרקת .. תתפלא גם אני .!! וכמה שאני אומרת שלא אכפת לי שאני לא רוצה אני משקת לך לעצמי ובעצם לכולם.. אני אוהבת אותך ושנינו יודעים את זה ההבדל היחיד שאני רוצה אותך ואתה לא ואין לך מושג כמה שזה שובר ומיאש אותי ובכל זאת אני מקווה כל כך שיהיה לך טוב איתה............ !!  כול כך רציתי שתיהיה איתי שתעטוף אותי בחום שלך באכפתות בתשוקה באהבה וברצון להיות ביחד לאהוב , אני רואה אותנו מהלכים לתומנו בחוף הרגלים שלנו מתחקכות בחול הנקי והטרי ואנחנו יחד רואים את השקיעה את אותה שקיעה שעכשיו אני רואה בלעדיך ונראה כאילו אתה שם תמיד איתי למרות שאתה לא אף פעם לא.. אין לך מושג כמה כואב לי .. אני רוצה לבכות להוציא את הכאב החוצה אבל משהו חונק אותי מבפנים .. כול כך כואב לי שזה לא הדדי שלעולם לא תראה בי יותר מסתם ידידה , לעולם לא אוכל להיות איתך להיות במקומה , להיות זאת שתלטף ותחבק אותך ותלחש לך כמה שהיא אוהבת אותך אתמול , היום ,עכשיו , מחר ,מחרתיים עוד שבוע ,שבועיים ותמיד!!! אתה חושב שקל לי? אני יודעת מעולם לא באמת אמרתי לך איך אני מרגישה אבל אחרי הכל גם לא היית לגמרי עיוור ואני מניחה ששמת לב לחיוך המבויש שהייתי מחייכת מולך , לאיך שהסמקתי ובכלל איך שהייתי לידך , זה לא היה כל כך קשה להפיך זה היה כל כך שקוף ברור , כמה שניסיתי להסתיר  מעולם לא הצלחתי וכל הרגשות שלי בלטו החוצה וידעת אני בטוחה! ובכל זאת לא יצא כלום , ועל זה בדיוק אני מתחרטת שלא ניסינו לפחות פעם אחת לדעת אם זה היה שווה את זה , אם יצא משהו , הראת חיבה מסוימת בהתחלה ומהר מאוד עזבת אותי לבד בודדה חזרת אליה ואני נשארתי עם כול האהבה הגדולה שנמצאת בתוכי ואין לי למי לתת. לבד עם כל הרגשות עצובה ושבורה מבפנים , אבל איכשהו הצלחתי להבין אותך והגנתי עליך גם כשחברות שלי דאגו לגנות אותך ולטעון שאתה זבל מושלם , תמיד הייתי מחפה עליך ואומרת כמה שאתה טוב , ושפשוט היית מבולבל ולא התכוונת לשחק בי ככה..           ... הרגשות שלי היו כנים הכי שאפשר , ורציתי להתרחק ממך כדי שיהיה לך טוב הפסקתי לנסות כי הבנתי שאתה לא מרגיש כמותי וקיוותי שלא תעבור את הסבל שאני עברתי , כל כך רציתי שיהיה בנינו משהו אבל אז הבנתי שזה לא נכון שלמרות שאני אוהבת אותך ומאוד .. אתה לא הבחור שאני רוצה להיות איתו. משהו בך כאילו מרתיע אותי וגורם לי להתרחק ואני לא מסוגלת להיות איתך אולי בגלל זה וויתרתי כי הבנתי כמה שזה לא נכון לנסות.. אני עדין אוהבת ורוצה שיהיה לך טוב מכל הלב שתלמד תתבגר , תאמין בעצמך ותצליח כי אתה יכול..


אוהבת באמת