לדג שלי ...

יפה שלי, אני אוהבת אותך .

הכרתי אותך לפני 4 חודשים, מתוכם חודשיים היינו ביחד .

אתה לא האהבה הראשונה שלי, והאהבה הבאמת גדולה שלי כבר קרתה לפניך .

אבל אתה, אתה הצלחת לחולל בי משהו .

עוררת בי רגשות שהיו חבויים אי שם שנה וחצי, ועזרת לי להתגבר על דבר כואב,

שאף אחד אחר לא הצליח . ואין לך מושג כמה אני מודה לך על כך .

הפרידה שלנו לא הייתה הכי קשה בעולם . הרגשתי שזאת הייתה פרידה נכונה,

הרגשתי שאתה לא בשבילי . כנראה שהרגש הזה היה הדדי .

רק אחרי שבועיים הבנתי שלא ככה נראים הדברים .

גם אם אתה לא בשבילי, אהבה מנצחת כמעט הכל,

ולפעמים כשאוהבים מישהו בוחרים להתעלם מכמה דברים בדרך.

כל בחור שני ברחוב עם שיער קצוץ הוא אתה .

כל שיר יפה שאני שומעת מזכיר לי אותך . תמיד אמרתי שאני מתחברת לשירים .

כל **** לבנה עם **** מאחורה - אתה נוהג בה .

ובעיקר, כל שיחה הכי קטנה עם מי שהייתה פעם החברה הכי טובה שלי - מזכירה לי אותך .

אז התנתקתי . ניסיתי . זה כבר לא אותו הדבר איתה .

אני לא יודעת אם האהבה שלי אליך היא ה-דבר, או שזה רק דבר חולף,

אבל אני חושבת שטוב לי לאהוב אותך, בעיקר כשהייתי איתך .

אני לא אשקר, רוב הזמן שהיינו ביחד כמעט ולא חשבתי עליך כשלא היינו ביחד,

אבל עכשיו, במבט לאחור, אני חושבת שאותם רגעים שהייתי חושבת עליך עשו לי טוב .

הייתי אתמול במסיבה . גם אתה היית שם .

ראיתי כל כך הרבה אנשים, פרצופים מוכרים ופרצופים זרים לגמריא .

כל כך הרבה אנשים, כל כך צפוף . מלאן .

אבל זה לא נכון מאמי . אני ראיתי רק אותך .

כל מי שסבב אותי, היה אתה .

החתיך עם החולצה הכחולה שכבר מפורים לפני שנתיים מבטינו מצטלבים בכל

מסיבה שאנחנו שנינו נמצאים בה, וגם, גם ההוא עם החולצה הלבנה שמדליק

אותי בכל פעם מחדש .

כשראיתי אותך, נתת לי את הפוש להתפרק . להוציא הכל על הרחבה .

אהבתי את זה, זה היה מאוד משחרר ..

בכלל לא ראו עלי שהיה לי איכפת, דאגתי להסתיר את זה טוב מאוד .



לפני שהלכתי, יצא לי לשבת, להתסכל על כולם רוקדים, ניהנים .

ראיתי אותו, את ההוא עם החולצה הלבנה . בהיתי בו . ניסיתי להבין .

ניסיתי להבין, למה אתמול הוא לא הדליק אותי בכלל . זה היה כל כך מוזר .

עכשיו אני יודעת . הוא לא הדליק אותי אתמול כי הייתי עסוקה בלחשוב עליך,

מה אתה עושה, עם מי אתה רוקד, אם אתה באמת ניהנה שם .

אתה יודע, ראיתי אותך בכניסה . האמתי שבאותו רגע יכולת לקפוץ, בכלל לא עניינת אותי
.

אבל אחר כך, ראיתי מישהו נורא דומה לך . בהן צדקי, כמה הוא היה דומה לך .

הסתכלתי עליו, חשבתי, זה אתה ?! לא היה לי ברור .

פתאום ראיתי אותו מתחיל לדבר עם מישהי . הם החליפו טלפונים כנראה .

איבדתי אותו לדקה בערך, וכשפניתי ללכת לשירותים, פתאום ראיתי אותו,

אותו ואותה - מתנשקים בלהט ליד הקיר .

אני לא יכולה לתאר במילים מה זה עשה לי .

בשניה הראשונה הלב שלי פעם, ובלי לראות את עצמי במראה אני יכולה להגיד,

שהרגשתי איך הסמקתי .

זאת באמת הייתה הרגשה נוראה .

הדמעות חנקו לי את הגרון ובאמת שלא היה איכפת לי מכלום באותו הרגע .

רציתי להיעלם, רציתי להוציא את הכל, כל העצבים שלי על הבמה, להראות לך,

כמה שבכלל לא איכפת לי . איזו שטות .

עברה דקה, הוא הסתובב אחורה והם הלכו .

זה היה מישהו אחר . איזו הקלה ! הייתי הילדה הכי מאושרת בעולם .

נכנסתי לאולם והתחלתי לרקוד, הוצאתי הכל מעצמי, כל מה שיכולתי .

נזכרתי ברגעים היפים שלנו יחד והיה לי הכי טוב בעולם .

פתאום חברה שלי הגיעה ואמרה לי ששאלת עלי .

היא אמרה לך איפה אני, ולא עברו מספר דקות ובאת להגיד שלום .

היה לך את החיוך הכי ממיס שיש על הפנים, הבעה כל כך נעימה וכל כך אופטימית .

היה לי תענוג באותו הרגע . לא ממש הראיתי התעניינות כי לא רציתי להתלהב מדי .

דקה וחצי לאחר מכן כבר רקדנו ביחד ... נעמת לי, אבל רציתי שייגמר .

לא יודעת למה רציתי, פשוט ככה .

ואז הלכת, ראיתי אותך עוד כמה פעמים מרחוק, אתה לא ראית אותי, ולא דיברנו מאז .







אני מקווה שהעניינים יתבהרו בקרוב, כי כרגע המצב לא ברור בינינו .

אבל דבר אחד אני יודעת שאני יכולה להגיד -



יפה שלי, אני אוהבת אותך .