סיפור אהבה בלתי נשכח - ארוך אבל שווה קריאה.

זוכרת את הימים לפני שהיינו חברים, זוכרת את היום שהכירו לי אותך, זוכרת את הקסם הזה שהיה בך, את התלתלים, את החיוך התמים הזה, עוד היית קטן, שכבה מתחתי. זוכרת שאמרת לי שלא הפסקת להסתכל עלי, שאני עוד הייתי בקשר עם אחר, זוכרת את הפרידה ממנו, אותך שהיית שם, שעזרת לי, ששימחת אותי, שאני לא ישבר. זוכרת את הימים שהתחלתי להתאהב בך וחסמתי את עצמי, לא חשבתי שיהיה בנינו אי פעם משהו, אבל טעיתי. דוד שלך אמר שאתה אוהב אותי, התקשתי להאמין. התקשרתי אליך שאלתי אותך עם אתה רוצה להיות חבר שלי ? אמרת כן ! לא האמנתי שאמרת כך -וכאן התחיל סיפור אהבה בלתי נשכח. הרגשתי הילדה הכי מאושרת בעולם, נתת לי להרגיש הכי מאושרת, התייחסת אלי כמלכה, היה לי כ"כ טוב איתך,התייחסת אלי כמו שאפחד אחר לא מתייחס, הייתי הכי חשובה לך בעולם ולא הפסקת להראות לי את זה. זוכרת את הימים בביצפר,את ההתפלחויות עם אורטל, את ההפסקות בסיפריה, את הספרנית שעם היינו נוגעים אחד בשני היא הייתה מעיפה אותנו החוצה, זוכרת את הליויי הביתה אחרי הלימודים,ואחר צהרים את המפגשים. אח מאמי היה לי תקופה כ"כ יפה,זוכרת כל יום כאילו היה אתול,כל רגע, כל פרט , הכל. את הימים היפים שלנו יחד, ואת הימים עם הריבים גם אבל הכל היה בצל של אהבה, סלחנו על הכל והמשכנו הלאה הראנו לכולם כמה אהבה יכולה להיות יפה. עברנו רגעים יפים, מצחיקים, מרגשים,עצובים,מדהימים האהבה שלנו רק גדלה וגדלה. זוכרת איך החברים שלך ניסו לסכסך כמה פעמים, זוכרת אותך איך ביקשת סליחה, נתת לי בובה, לב , שכתוב עליו אותך אני אוהב. זוכרת את הריב עם דודה שלך שלא בדיוק אהבה אותי, אבל אתה, שהייתי הכי חשובה לך לא היה אכפת לך מאפחד, רבת עם כולם העיקר שיהיה לי טוב ושאני יהיה שמחה, ידעתי שמצאתי את האחד שלי שעד שמצאתי אותך מאמי אני לא יוותר עליך, יעשה הכל שאהבה שלנו תצליח, אתה לא המשכת הלאה עד שיהיה לי טוב,תמיד דאגתה שיהיה לי חיוך על הפנים,לא שיערתי שאהבה יכולה להיות כזאתי עצומה,הבנתי את זה רק אחרי שהכרתי אותך. שהיה לי קר אתה זה שחיממת,שהייתי עצובה אתה ששימחת, שהיה לי קשה- אתה עודדת,שהיה לי כואב-אתה המרפא, שהייתי אבודה היית בשבילי המפה. זוכרת את הנשיקה הראשונה שלנו, הראשונה שלי, היה ריח של אהבה באוויר, ריח של אושר של תקווה, עברנו חודש ועוד חודש ועוד..הפתענו את כולם ובמיוחד את עצמינו,זוכרת את השיחות הארוכות אל תוך הלילה,את המילים שלך, תמיד ידעת איך להמיס אותי,הקול שלך מתנגן לי באוזן כאילו אתה לוחש לי עכשיו את המשפטים הכה כובשים האלה. זוכרת את ההודעות בפלאפון..ההודעה ה-100 " מה אני כבר יכול להגיד לך בהודעה ה-100 שאני אוהב אותך יותר מאת עצמי" זוכרת את הלילות את החלומות עליך את הבקרים ששמחתי שהנה עוד יום בפתח,יום איתך. זוכרת שנסעתי לחו"ל לחודש, את הפגישה לפני שנסעתי, את החיבוק האחרון,את הנשיקה,היה קשה להפרד,זוכרת את הגעגועים,את עצקות השמחה שלך שהתקשרתי אליך מישם,וכשחזרתי אתה לא היית,עברת עיר , זוכרת את ההודעה " אוף אני עוזב, אני לא רוצה לעזוב " זוכרת שאמרתי לך אל תדאג מאמי על קשר עוד נשמור,כמובן שהמרחק היה רק במפה הלבבות שלנו תמיד היו יחד,היה קשה הנסיעות , מודה שאתה זה שבאת אלי תמיד, זוכרת את הימים שבהם לא יכלנו להפגש,את הבכי, את הגעגועים,אבל הסתדרנו בסופו של דבר, הזכרונות באים מולי אחד אחד, זוכרת את הסילבסטר שלא יכלנו להתאפק ל-12 להתנשק,שהפרידו בנינו כי אמרו שזה מביא מזל רע, זוכרת את הנשיקה את המתנה המדהימה שנתת לי אחריה , היו ימים שלא האמנתי שזה המציאות הייתי צריכה לצבוט את עצמי לדעת שזה לא חלום, הרגשתי איתך כמו בגן עדן,אין לי מילים לתאר,לא היה אפשר לתאר את האהבה שלנו, זוכרת את השמועות שאמרו שהכנסת אותי להריון, שעשיתי הפלה, את השם שהוציאו עלי, את הריב עם ההורים על זה , זוכרת אותך שאמרת לי אל תדאגי אני איתך תמיד לא משנה מה , ידענו שאהבה שלנו תנצח הכל, כל מכשול שיבוא נתגבר עליו, זוכרת שאמרו כמה אפשר להיות חברים? יש ביניכם אהבה אמיתית, צדקו,זוכרת שאמרת לי " עד שהשגתי אותך אני לא יתן לך ללכת " .. החזקנו 11 וחצי חודשים התחלתי לתכנן את השנה שלנו, כספים,סידורים,חברים רציתי שנחגוג את זה באופן מיוחד,שאני יוכל להודות לך על השנה המושלמת הזאתי שעברה לי איתך, אך עצרו אותי באמצע, זוכרת את השיחה האחרונה שלנו,את הקור רוח הזה ,את הרגש המוזר, זוכרת ששרת לי את השיר לילות קסומים, הייתי חולה באותו יום לא לקחתי את זה רציני, יום אחרי זה הודיעו לי שאתה דלוק על מישהי, לא האמנתי שאחרי שנה, העיינים שלי היו מוצפות בדמעות,אל תדאגי זה רק הדלקות כולם אמרו, הוא עוד יחזור, ניתקתי איתך קשר לשבוע, לתת לך זמן לחשוב, אך התעוררתי בהודעה" חשבתי על זה הרבה אני רוצה להפרד" היתי בהלם, לקח לי זמן לעכל את ההודעה ואז הדמעות עלו,לא האמנתי,קיוויתי שזה סיוט, סיוט שאני רוצה לקום ממנו ולדעת שאני איתך, אך זה היה המציאות, מציאות קשה וכואבת, התקשרתי אליך בכיתי לך בטלפון עשיתי הכל שנחזור,לא האמנתי לא רציתי לפקוח את העייניים לדעת שחיי הולכים להמשך בלעדיך,שהכל נהרס,נזכרת בפרידה הקודמת שלנו,שהיינו אצל חן,את העיינים שלך שמוצפות בדמעות, את הבכי,את הפחד,את העייניים שאומרות לי אל תעזבי אותי, נזכרת איזה כאב עשיתי לך, הגלגל הסתובב עכשיו אני זאת שסובלת,לדעת שמעכשיו זה רק לחיות עם העבר והזיכרונות ולחיות בסימן שאלה עם יהיה עתיד. זוכרת את המכתבים שכתבתי לך, את האיימילים שהראו לך כמה אני אוהבת אותך, עכשיו אני כותבת כמה אוהבת אבל ממבט אחר, בלילות התפללתי לאלוהים שנחזור, זוכרת שאמרת לי תנסי להאמין באלוהים בשבילי, ניסיתי, ללא הצלחה, זה לא אלוהים זה הגורל מתנקם בנו,כנראה לא יכול לראות זוג יפה כמו שהיינו, זה היה מאוחר מידי, יום אחרי זה היית איתה, עם אותה ילדה שנדלקת עליה, נפגשנו, כבר שחכת אותי? שאלתי..אמרת: לא, בחיים לא את תמיד תיהיי אצלי בלב , לדעת שאתה איתה הורג אותי,לדעת שהלב שלך אצל מישהי אחרת,שובר אותי, שמישהי תפסה את המקום שלי, אתה כבר שלושה חודשים נמצא באהבה החדשה שלך, שלושה חודשים שאני פה בדיכאון,רק בזמן האחרון עיקלתי את הפרידה הבנתי שזהו שאתה לא איתי, עשיתי הכל , רדפתי אחריך-התעצבנת, התקשרתי אליך-כעסת,ניסיתי לדבר- ללא הצלחה, הפסקתי ללמוד,בקושי אכלתי, המורים התקשרו מביצפר מדאגה,ימי עברו בבכי ושמיעת דיכאון. יושבת וכותבת תוך כדי לשמוע את השיר האחרון ששרת לי : לילות קסומים ידענו יחד, אהבתי אליך היא ללא פחד,תמיד נדע להתגבר על המכשול שנעמוד על רגלינו ולא ניפול, רוצה אותך ואת אותי לעולם ואת שלי בלב תמיד יהיה איתך " מנסה לקשר את המילים ליום שהוא היה האחרון שהיינו יחד..והקול שלך..אח תמיד אהבתי לשמוע אותך שר. נשארנו ידידים עדין נפגשים וזה קשה לי, הבטחתי לך לא לבכות, מראה שהתגברתי, אבל הימים ממשיכים לעבור עם דמעות, בזכרונות עליך, מתגעגעת, ואני עדין מחכה, מחכה שתחזור, אני יודעת שלא הולך לכם כ"כ גם נפרדתם וחזרתם, מאמי אני יודעת שלא תקרא בחיים את המכתב הזה אתה לא נכנס לאתרים כאלה, אני אוהבת אותך,וזה לא ישתנה, אתה הבנאדם הכי יקר לי הכי חשוב לי, התחלתי לדבר עם חברה שלך, התחברתי אליה באיסיקיו, כעסת , אמרת שאתה מנתק קשר ושכל אחד הולך לדרכו, אתה התעצבנת שניג'סתי לך..לא הבנת שזה מתוך כאב,מתוך געגועים,מתוך האהבה שלי אליך, היה לי קשה,אבל היתה לי תחושה שכמו תמיד, נתגבר גם על זה, צדקתי, השלמנו. אם באיזשהוא דרך המכתב הזה יגיע אליך תדע שאני פה מתגעגעת, מחכה, מחכה לך..מנסה לא לאבד תקווה, יש ימים שאני לא מצליחה, אני נמצאת המנהרה הכל חשוך, לא מצליחה לצאת ממנה , פונה ימינה-חושך, פונה שמאלה - חושך, ממשיכה ישר רואה בקצה המנהרה אור מהבהב להתחלה חדשה של חיים חדשים, אני ממשיכה ישר בתקווה שאולי יבוא יום ואני יפסיק לבכות עליך,אבל דבר אחד לא ישתנה-אותך בחיים אני לא ישכח. תודה שנתת לי להכיר אותך, להיות חלק ממך,חלק מהחיים שלך,אני לא ישכח בחיים את השנה הזאתי, את השנה הכי יפה בחיי,אתה היית האהבה הראשונה שלי,אזכור אותה לעולם! אוהבת אותך למרות שפגעת בי,למרות שאכזבת אותי,סלחתי לך על זה, הוצאתי את הכעס על חברה שלך, שהרסה לנו את הקשר, האשמתי אותה,הבנתי שזה לשווא, למרות הכאב והקנאה אני מקוה שיהיה לכם בהצלחה,אני בטוחה שהיא תהנה מימך כמו שאני נהנתי,מקוה שמצאת מישהי טובה בשבילך,ואני מאחלת לך את כל הטוב בעולם! תמיד שהייתי בסיטואציה כואבת,התקשרתי אליך,דיברתי איתך,התגברתי על זה, איתך, בעזרתך, בזכותך,עכשיו אני לבד,נשארתי בעצב,בכאב,עם געגועים,ועם תקוה שיבוא יום ו..........תחזור!!


אהבתי, אוהבת , ותמיד יואהב ..