אם מישהו היה יודע ..

הסיפור שלי הוא לא ארוך , הוא יותר מארוך - הוא חיים שלמים. הוא מלא ברגש רע,
בקנאות , רכילויות ושקרים! הוא מסר ענק לכל הבודדים! אולי הוא התחלה חדשה להבנת
החיים ... והדרך העמוקה להבין את הלב שבפנים. אני ילדה בת 16 וכמו כל נערה מתבגרת
יש לי רצונות , אני חושבת שזה טבעי ולא צריך להביך או להטעות. זה סיפור אמיתי, זה
בעצם החיים שלי. לפעמים אני יושבת עם עצמי ולא מבינה את פשר הניגוד כלפיי רצוני .
למה אני מתחננת לאמא שלי שתבין אותי ברגעים קשים ? למה אני צריכה לבקש סליחה על צדק
בדיבור שלי ? למה אני זאת שתמיד צריכה להידפק ? למה?! זה מה שאני מנסה להבין .
אהבתי ילד אחד .. 3 שנים של סבל , הוא ידע שאני רוצה אותו ורק ניצל אותי וציפה
להיכנס למיטה וברור שהצליח אבל לא בשביל סקס. אחרי שחבר שלו מספר לחברה שלי שהוא
מנצל אותי בעצם .. הרגשתי כל- כך מלוכלכת .. שאפילו להתקרב לעצמי יש לי בושה! בכיתי
קרוב לשנה כל יום בלילה במיטה .. ומישהו יודע ? ברור שלא , מבחוץ משחקת כאילו כלום
אבל מבטאת את הכל בכתיבה! אחרי זה בכלל הבנתי שלא אהבתי אותו, זה היה אובססיה וזה
היה רגש שנקרא הידלקות. אז למה בזבזתי כל- כך הרבה זמן על החרא הזה? איפה זה שיעריך
אותי באמת ? ולא רק זה .. הייתי במסיבה עם חברה הכי טובה רק אני והיא ועוד איזה 7
בנים , שהיו חרמנים עליי וניצלו אותי כמו שצריך , וזה היה לחץ חברתי, כי זה שניצל
אותי גם חברה הכי טובה שלי אהבה , והיא אמרה לי להישאר כי אם לא יהיה משהו מעניין
אז הוא הולך וזה באמת נכון! אני מרגישה מטומטמת , כאילו מה.. כל מי שיגיד לי משהו
אז ישפיע עליי? איפה הדעות שלי ? גם לא הבנתי את זה אחרי זמן קצר רק גיליתי איזה
דפוקה אני רק שעכשיו אני מבינה שהייתי עיוורת לגמריי כי גם אני הייתי דלוקה עליו .
באותו לילה היה רק אחד שהיה אכפת לו מזה והוא היה ידיד מאוד טוב שלי , חברה אחרת
שלי אהבה אותו והוא אהב אותי מכיתה ז', הוא דיבר איתי יום ולילה על זאת שאוהבת
אותו, אבל אני לא ידעתי שזה היה תירוץ בכדי להיות קרוב אליי , ואז נעשינו חברים,
חודש שלם אפילו פחות, התנשקנו והרגשתי גועל, הוא ניסה יותר(לא שזה הצליח לו כי
התנגדתי), ואז פשוט אחרי כמה זמן נסענו למלון אני והמשפחה שלי ולקחתי איתי חברה..
אחרת! באותו יום בנסיעה לאילת ... 6 שעות היה לי סבל , עדיין הייתי חברה של ההוא
שנגעלתי ממנו, רציתי מישהו שאכפת לו ממני, כבר לא היה אכפת לי היופי , כל מי שהכרתי
שהיה יפה היה לו אופי נדפק! התפללתי בבכי באוטובוס שאני יכיר שם מישהו שיאהב אותי
ואני אותו ואולי סוף סוף אני ימצא את האהבה האמיתית שלי . אני לא יודעת מה עבר עליי
מה שבטוח לא תבינו את זה כי זה הרגש שלי , אבל באותו יום הכרתי באמת את אהבת חיי
שאיתו אני גם היום ועוד חודש אנחנו כבר שנה. אבל אחרי מה שעשו לי .. קרוב ל- 10
בנים ניצלו אותי... קרוב ל- 3 שנים של סבל. היה קשה לי לחזור ולסמוך על חבר שלי (זה
שאיתי עכשיו), אבל , אני והוא שכבנו, אחרי 4 חודשים של חברות מקסימה ויפה, והוא
באמת אוהב אותי ומעניק לי ואני יודעת שהוא תומך בי אפילו אמא שלו מדברת איתי על כמה
שאני שיניתי אותו(שזה קיים רק באהבה) אבל ... נחשו מה הבעיה עכשיו ? אמא שלי! את כל
מי שניצל אותי, היא אהבה, אבל היא לא יודעת איזה ילדים הם ? כל יום שאני באה לשיכבה
קוראים לי זונה , מקליטים אותי , מטרידים אותי , מתעללים בי, ומי יודע מה זה באמת ?
אני! ואני לא רציתי לערב אחרים , כי יכלתי להתנגד אבל זאת אשמתי הגדולה שמכרתי את
הגוף שלי אמנם לא לסקס אבל גרוע מזה! חבר שלי ואני לא לומדים יחד ולא גרים אחד ליד
השני אבל שורדים, אוהבים וחולים אחד על השני, אני חושבת שאין אהבה כזאת בעולם כי
היא כל- כך מיוחדת ששנינו יודעים שבלעדייה אנחנו פשוט מתים כי אם לא סתם נסבול , זה
פשוט ריקנות.! בפעם הראשונה בחיי אני יודעת מה זאת אהבה, אני מרגישה את מה שטוב
בזה! אני אוהבת את זה אני שמחה עם זה אני מאושרת אני בטוחה בזה ואין לי חששות! הוא
נותן לי כוח , הוא גורם לי להבין דברים שלא הבנתי קודם , הוא שינה אותי, אני עושה
דברים שלא העזתי לעשות קודם ... אני רבה עם המשפחה שלי בגללו וכשאמא שלי אמרה לי
לבחור או הוא או היא ואני בחרתי בו, ותמיד היו לי פחדים להתמודד מול אמא שלי ועכשיו
, כלום לא מכניע אותי ואני מרגישה טוב עם עצמי כי סוף סוף, אני מי שרציתי להיות
ואף- אחד לא יבוא ויהרוס לי! פעם הייתי בוכה על הרכילויות נגדי על השמועות על השם
הרע שנתנו לי וניסיתי להיות אחת שיאהבו אותה! היום זה לא ככה, היום יקבלו אותי כמו
שאני, אני לא נפגעת בקלות ולמדתי להיות חזקה! אמא שלי לא נותנת לי ללכת לחבר שלי ,
אז אני הולכת אליו בסתר, חודש שלם הברזנו אני והוא מבית ספר בכדי להיות יחד ,
שיקרתי למורה שאני חולה שאני במיון זייפתי קולות, לבסוף זה נודע לאמא שלי, רצו
להעיף אותי מהבצפר מהבית , מכל מקום ... לבסוף זה הסתדר אבל כמו שאומרים .. זאת
הייתי תקופה שלפני שנה , ועכשיו הכל אחרת.. אמא שלי מקבלת את החברות, אני כבר למדתי
להיות חזקה מהחיים, אני יודעת מה צריך ומה לא, מה טוב לי ומה לא, אני מבינה מה קשה
ומה קל , ואני יודעת מהן הגבולות שלי ! אני יודעת לשרוד ואני יודעת שאני יוכיח
לעולם יום אחד מי אני באמת! לכל מי שחשב אחרת , שיהיה בפה פעור כי יום אחד אני
יתנקם בו! חבר שלי החזיר לי את הכבוד למקום , כי חלק מאלה שניצלו אותי דיברו איתו
ואמרו לו"נו .. הכנסת אותה גם למיטה" ?... הוא פשוט סילק אותם אחד אחד ואני שהייתי
במרחק קטן ממנו נהניתי לראות איך אני חוזרת להיות מי שהייתי לפני שרצחו בי חלק קטן
שקם לדחייה וזה האופטימיות לחיים! בנות , יש לי רק דבר אחד להגיד לכן וזה חשוב- לא
משנה מה ואיפה, תלמדו להיות שמחות וצפצפו על העולם , אם אתן לא תהיו שם בשביל עצמכן
אף- אחד לא יהיה שם בשבילכן, לא משנה מאיפה תקבלו כוח העיקר שתעשו מה שהלב רוצה,
שלא יהיה עליכן לחץ חברתי כי מניסיון , זאת ההרגשה הכי נוראית בעולם ויש לי תמיד
משפט שאני אומרת לעצמי- אם מישהו היה יודע.... אז תתעלמו ממה שקורה מסביב לכו עם מה
שנוח אך ורק לכן , נסו להיכנס עמוק לליבכן, הבינו את עצמכן ואז אחרים יבינו אתכן,
תהיו רגועות , אתן יודעות יותר טוב מכולם מה עובר עליכן , ואני תמיד פה בשבילכן ,
כי היום אני הילדה הכי מאושרת בעולם , יש לי את חבר שלי , ציונים טובים , חלומות
לעתיד ומשפחה שתומכת , וחברים .. שילכו לעזאזל .. יש לי מספיק חדשים שתומכים בי! מי
שלא מקבל את הדרך שלכן , עזבו אותו.. בשלב מאוחר יותר זה יתנקם בו! אל תבכו כי זה
לא שווה ומי ששווה את זה לא ייתן לכן לבכות מרע אלא רק מטוב! תהיו מאושרות ..
קיבלתן את המתנה הגדולה ביותר וזה לחיות, לא משנה אם אתן יפות או לא , שמנות או
רזות , גבוהות או נמוכות , כל אחת סובלת בשלב כלשהו. אני ילדה רגילה ... יפה לפי מה
שאומרים , רזה (כוסית כמו שגם את זה אומרים) אבל תראו איזה מזל היה לי בחיים! אז
דבר ראשון תנו כבוד לעצמכן כי אף- אחד לא שווה אתכן ! ודבר שני - אני מקווה שעזרתי
ואשמח לקבל חוות דעת ... זה סיפור אמיתי , היום אני בכיתה י', זה קרה מכיתה ו' אבל
הסיפור המסובך התחיל מכיתה ז' ועד לכיתה ט', ואני באמת מאושרת ושמחה שזה קרה מצד
אחד כי צברתי ניסיון לחיים ... והבנתי שאני אוהבת את עצמי וזה חשוב לי , אני לא
מושלמת ואף- אחד לא מושלם אבל לפחות אני ינסה לעשות את ההכי טוב שאני יכולה, בשביל
זה אני קיימת לא? ובנים .. שתבינו .. אני לא נגדכם בכלל ! אני חולה על בנים , יש את
אלה שכן מתחשבים אוהבים דואגים תומכים והכל! אני מדברת רק אלה שעשו לי רע כי אני לא
מכירה את שאר הבנים ... מי שרוצה לרשום לי ...אני ישמח לקבל תגובות .... מקווה
שהבנתם מסר גדול לחיים .. תהיו אופטימיים ורגועים. אוהבת את כולם .... באהבה נטלי
..