ליחיד שאהבתי

אני כותבת לך את המכתב הזה כי אני אוהבת אותך.

אין לי כוונה להסתיר את זה או לתרץ את זה במילים אחרות. המטרה של המכתב הזה היא
שלפעם אחת תראה את הדברים מהנקודת מבט שלי, בלי משחקים, בלי התנצחויות, רק אמת.

במהלך החודשים האחרונים ובכלל בשנה וחצי האחרונות חלו הרבה שינויים בחיים שלי-
התגייסתי, עברתי קורסים לא קלים, הגעתי לתפקיד שגבה ממני מחיר נפשי לא נמוך
והקרבות. ובמהלך כל אלה תמיד תהיתי למה אתה, שנראה תמיד רוצה את טובתי, לא תמכת בי.
אולי הייתי תמימה כשאמרתי לך לפני שיצאתי לקורס קצינים שאנחנו נעבור את זה ביחד,
אבל באמת האמנתי בזה. האמנתי שלמרות הפערים בתפיסות שלנו האהבה תנצח. שהאהבה היחידה
שהייתה לי בחיים תנצח. ולא ויתרתי עלינו. גם אחרי כל הפעמים שחשבת שזה נכון להיפרד
אני לא רציתי. עד עכשיו אני לא מבינה למה, אולי זה היה יותר קל אם זה היה נגמר
מוקדם יותר.

תאמין או לא תאמין, עד עכשיו אני לא יודעת אם באמת אהבת אותי או שהייתי הישג שרצית
לכבוש. רציתי להאמין בזה כשאמרת את זה.

עד עכשיו אני לא יודעת אם באמת האמנת לי כשאמרתי לך שאני אוהבת אותך. אני מודה,
הייתי ילדותית הרבה פעמים, עשיתי הרבה מאוד דברים שאני מצטערת עליהם וכשאני מסתכלת
לאחור אני לא מבינה מי זאת שעשתה אותם ומה לעזאזל עבר לה בראש. אבל אני לא חולקת
באשמה לבד. אתה אולי לא מודה בזה אבל היית הרבה פעמים ילדותי. אני יודעת שאני הרבה
פעמים סתמתי ת'פה ונשכתי את הכרית בלילה כדי שלא נריב. הרבה פעמים הרגשתי שאתה לא
מעריך אותי, מזלזל,מעליב, פוגע בלי מצפון בכלל ולוקח אותי כמובן מאליו, לא הבנת שכל
מה שאי פעם רציתי זה שיהיה לנו טוב, פשוט לאהוב אותך כמו שאני יודעת, לתת לך מה
שאני יכולה ולדעת שאני אקבל אותו הדבר מהצד השני.

יש משפט שאני נזכרת שאמרתי גם כשרצית שניפרד פעם ראשונה, אני מרגישה שזה לא הכל.
אני יודעת שיש לך חברה חדשה כבר הרבה זמן ויכול להיות שאתה גם אוהב אותה וכבר לא
מרגיש אליי כלום. אני לוקחת בחשבון את הסיכון הזה. אני גם יודעת שאתה רוצה לנסוע
לחו"ל בזמן הקרוב ואולי לא תהיה לי הזדמנות להגיד לך את זה אף פעם. אין לי תמיכה
מאף אחד בכל הנוגע אליך לא ממשפחה ולא מחברים ובכל זאת אני עושה את זה כי זה יותר
חזק ממני, ואתה יודע שאני לא חושבת עם הראש בעניינים האלה.



יפה שלי, בכל היקר לי שאני אוהבת אותך, אם לא זה לא היה כואב לי כל כך. ניסיתי
לעצום עיניים ולהתעלם מהכל אבל אני לא מצליחה. אני שונאת להיות פתטית אבל זה הדבר
היחיד ששובר אותי. אני אומרת ולא בשביל להתרברב שיש קרוב לעשרים בחורים שרוצים
להיות איתי אבל אני לא נותנת להם בגללך. אין יום בשבוע שאני לא חושבת עליך, הדבר
היחיד שאני בוכה בגללו בלילות זה אתה. אני מתגעגעת אליך.



אני לא יודעת מה תעשה עם מה שכתבתי פה או אם תקרא את זה בכלל, אבל אני רוצה לדעת
שעשיתי הכל כדי שהאהבה שלי תהיה איתי.



שפכתי את הלב שלי כאן ואני מקווה שלפחות זה יהיה מוערך בעיניך.