לילד שאני אוהבת הכי בעולם

תיתוש!


רק רציתי שתדע עד כמה אני אוהבת אותך אבל אתה לא יודע ואני לא יודעת מתי תדע.


אני אוהבת אותך כבר כמעט שנה ולך אפילו אין מושג אני אוהבת אותך למעשה מהפעם הראשונה שראיתי אותך נכון הרבה אומרים "פעם ראשונה זה לא אהבה זה הידלקות" אבל אני בטוחה שזאת אהבה. אולי כל מה שאני כותבת כאן זה קיטשי,יותר מידי מוכר אבל זאת אהבה לא?! אני אוהבת אותך רגיל כמו שכולן אוהבות כן יש לי פרפרים בבטן כשאני רואה אותך וחושבת עלייך אני מסמיקה כשאתה אומר לי משו ואני חושבת עלייך בכל הזדמנות.


היו חברים היו בנים היו קטעים היו הדלקויות אבל אתה נישארת האהבה שלי כל השנה הזאת יש לי גם שיר ,כן שיר שקבעתי מראש שזה השיר שלנו ,ואם לא שלנו אז שלי אלייך. בכל פעם שאני מקשיבה לשיר הזה כל מילה ומילה מזכירה לי אותך יותר. לפעמים אני מנסה לשכנע את עצמי שאני לא אוהבת אותך יותר "זה לא אהבה זה הרגל " ובאמת מצליחה להאמין בזה עד ש.. כן עד שאני שומעת תשיר שלנו יום ועוד יומיים ואז בכל הגוף שלי יש צמרמורות וגעגועים לזמנים שלנו ביחד ואני אני מבינה כמה שאני לא יכולה בילעדייך וכמה שאתה עדיין כאן..בלב שלי.


מאז שניפרדנו היה לי הזדמנויות איתך ואני כמו טיפשה לא רציתי,רציתי בל לא ידעתי איך ואתה בטח הנחת שאני לא מעוניינת וויתרת הרי עם כל הבנים אני כל כך מלאת ביטחון כל כך חצופה אבל איתך זה שונה מילה שלך יכולה לעשות לי ת'יום ויכולה גם להרוס אותי ולך אפילו אין מושג.


והשם שלך כל כך חרוט בליבי כל כך עמוק שקשה מידי למחוק ואני כבר חרשתי עליו וחרשתי עלייך הידידים שלי משתגעים מלשמוע עלייך הם מכירים אותך כל כך טוב יותר משאתה יכול לתאר לעצמך לעצמך שידידים של ידידה שלך שאתה בכלל לא מכיר ולא שמעת עלייהם מעולם מכירים אותך וחברות שלי? זה הכי מצחיר הם יודעות עלייך הכל ,אבל הם גם יודעות על כל הסבל שנגרם לי מאהבה שלי אלייך. ולפעמים הם רוצות להרוג אותך לחנוק אותך לצרוח עלייך אבל אתה לא אשם מתוק שלי ,והן יודעות את זה אבל בכל זאת כועסות כי אני סובלת בגללך. 


פעם הכל היה ורוד אהבת אותי ,אני אהבתי אותך אבל אז פגעתי בך ואתה בכית וסבלת בידיוק כמו שאני בוכה וסובלת עכשיו הגלגל יסתובב. מתפקשש לי איתך כל כך הרבה שאני מתחילה לחשוד שיד הגורל נמצאת בדבר אבל מי יודע אולי זה פשוט לא נועד להיות?! 


היום מרב אמרה לי תאימרה המפורסמת שכל דבר קורה לטובה וכנראה שאם זה ככה בעתיד יהיה לי מישהו אחר שאני יהיה מאושרת איתו , אבל אני לא רוצה את העתיד אני רוצה ההווה אני רוצה אותך עכשיו להיות מאושרת עכשיו זה יותר מידי לבקש???


ובינתיים כואב לי ואתה לא יודע. יש כל כך הרבה דברים שהיתי עושה אחרת אם היתי יכולה לחזור לאחורה, אבל לא בוכים על חלב שנישפך גם אם הוא ממש רותוח ונישפך עליי. אולי יום אחד יצא לי להגיד לך שאני אוהבת אותך ואז נראה אולי תיתאהב בי שוב ונחיה באושר מה אתה אומר?! או אולי תדחה אותי בנימוס ותזכיר לי שכשהיה מצב אני הרסתי.


ואז אני אשרף ואדעך ואתה לא תדע. אני יחייך את החיוך הכי מתוק שלי ואשחק אותה כיאלו הכל חפיף ובעצם אני ימות מבפנים ואתה לא תדע כמו שאתה לא יודע על הכאב שלי היום ואז אתה תיהיה לי רק בזיכרונות ובמחשבות כמו תמיד, אתה תיהיה לי רק בחלומות אבל מי יודע אולי מבין מעט החלומות שמתגשמים אולי גם שלי יתגשם =/


שלך בישבילך ולא לאף אחד אחר מלבדך


דנדי!