הרסת אותי...

טוב טוב...אין לי כבר מילים..אין כלום כלום..אפילו הדמעות כבר התייבשו לי..והכאבי לב שאתה עושה לי..נהיו כמו כאב בטן יום יומי...
יש לך שמץ של מושג מה עובר עלי..?
נסית פעם לעזור ..לנחם..לשאול ..להתעניין..כל דבר אחר חוץ מלצעוק ולפגוע ולומר מילים שרק מלשמוע אותם אני שוברת את כל מה שבניתי...
ולמקרה שאתה לא מבין...את האשליה שאתה כן מאוהב בי...אוהב אותי...
אתה יודע מה החלק הכי קטנטן שמרגישים באהבה..?
זה העובדה שהוא לא יכול בלעדיה...
ואני יודעת ...אני יודעת ושומעת ומבינה ורואההה..
אני מודה..אני בלעדייך לא אשאר אותה אני...זה כאילו יחתכו אותי לחצי ויאללה..תמשיכי בחיים שלך..אז בסדר..אתה יודע מה..אני יעשה את זה..אני ימשיך בחיים שלי...אומנם לא אותה ילדה שלמה..אני יהיה קצת מרוסקת וקצת זועמת וכועסת..לא עליך...על העולם...
עליי..על אמא על אבא על אלוהים על כל החברות....
רק לא עלייך..אני ימצא כל דבר להוציא עליו את העצבים..אבל עליךך?
חס וחלילה אותך אני יאהב תמיד אבל למה???
למה? אתה שווה את האהבה הזו שאני מעניקה לך.
אתה חושב שיש בחורה שתוכל לאהוב אותך כמוני אי פעם..?
תפסיק כבר לחשוב שהכל צריך להיות ככה..ושהכל מובן מאליו..
כי כלום פה לא מובן מאליו ..
למה אחרי שאתה גורם לי עצבים ודמעות אני צריכה לבקש סליחה?
אני זו שצריכה לרצות אותך לידי..למה זה ככה?
אני לא רוצה..לא רוצה..לא רוצה..
אם רק יכלו להגשים לי משאלה..זה לא היה כסף..לא בריאות ..לא שלום..לא כלום...אותך..אותך מתנהג אליי באותה צורה שאני אליך..
ואולי אז אני יבין כמה אני גרועה כמו שאתה אומר..
ואולי לא..אין לי מושג מה אני אומרת פה עכשיו..
אני רק יודעת שהכל מעורבב..והכל מהלב...
...איך יכולת לעשות לי דבר כזה?
זה בשבילך נראה סתמי וטפשי..כי אתה רגיל לבגוד בבחורות שלך..
מה אתה חושב לעצמך? שבי לא בגדת?
זה הכי בגידה שיש! זה בגידה בכבוד בנפש בלב באהבה בהכל..!
איך אתה מתעניין בבחורות אחרות אם אתה אוהב רק אותי.?
מה גורם לך לפלרטט ככה עם בחורות שאתה בכלל לא מכיר?
מה אתה היית עושה עם אני הייתי עושה לך ככה?
אז היית יורק לי בפרצוף..עזוב את זה..מה היית מרגיש?
שאתה בטוח שאני אוהבת אותך ואני רק שלך ורק איתך..
מפלרטטת עם גברים אחרים...אוף ...אין לך מושג כמה שבחודש האחרון אני רוצה פשוט לעשות לך רע בלי שתדע..כ"כ בא לי לרצות לנשק גבר אחר..להמשך לגבר אחר..אני ככ רוצה לפגוע בך כמו שאתה בי..!! אבל אני לא יכולה..לא יכולה לשאת את הרגש הזה של אחרי..
כל בן שנכנס אלי לאיסי..ישר אני מספרת לו שיש לי חבר ושאני אוהבת אותו וכמה אני אוהבת אותו..אני אפילו לא משאירה סיכוי קטן ..
הללואי והיית יודע כמה שאני מסורה לך ואמינה לך...
למרות שזה לא היה עוזר..אתה כזה ותישאר כזה לנצח..
חושב שכל דבר זה כלום...איך אתה בכלל מעז לצעוק עלי??
אחרי שאני בוכה לך בטלפון? אחרי שאני ככ פגועה ממך..אחרי שאני מחכה לשמוע ממך סוף סוף את האני אוהב אותך ורק אותך הזה..
אפילו סליחה לא אמרת..כלום..לב מברזל  יש לך..
בקיצור ..פה אני מסיימת את השיחה הזו..
ואני מעדיפה לחתוך את הורידים מאשר שאני זאת שיתקשר אליך אחרי המכתב הזה ויבקש לחזור..לא רוצה להיות המושפלת..לא רוצה להיות נשלטת..תדע שאתה היית האהבה הראשונה שלי ולא תהייה לי אהבה כזאת בחיים..בחיים..יום טוב  ודרך צלחה...
ואני מקווה מאוד שאני ישנא אותך מהר מאוד..
הרסת אותי..ביי
 
 
נ.ב למקרה שאתה מתעניינות..אז שלחתי לו את המכתב באי מייל ...
הוא התקשר ודיברנו על הכל..והוא לא בגד בי פשוט התכתב עם מישהי ודיבר כאילו אין לו חברה..חפיף עבר..אנחנו עד היום ביחד..כבר שנה + עדיין רבים פה ושם..
אין מה לעשות אין אהבה בלי מריבה...