מפחדת לבטוח בך [אפשרי להתאהב בשבוע וחצי?!]

אני מפחדת לבטוח בך, מפחדת לתת בך אמון, להרגיש אותך, לרצות אותך.

מפחדת להיות איתך, לינשום איתך, לנשום אותך.

אלוהים תסביר לי למה לי זה קרה...

בעבר כ"כ נפגעתי מבנים, מעולם לא אהבתי א'פחד, אף יכול להיות...

שהייתי אובססית למישהו מסויים או נדלקתי זמנית,

ואחרי שהשגתי לא רציתי, ואחר שלא השגתי גם לא רציתי.

למרות שלא אהבתי נפגעתי מאוד מבנים, אני מכירה הרבה אנשים,

אני חברותית, אך גם הכרתי את האנשים הכי רעים שיכולים להיות.

ששיחקו בי ועזבו אותי, הבטיחו אוצרות והשאירו דמעות.

עברתי מין טארומה.

אבל כמו שאומרים מ=ב=ע=י=ו=ת...לומדים!!

למדתי, השתנתי, התבגרתי.

נהייתי אדם אחר, אף טוב יותר.

תמיד נשארתי חופשייה ואמיתית, אך כבר לא בטחתי ב'אפחד מסביבי.

וניסתי הכיר תבן אדם לעומק להכיר את כול כולו ורק אז לבטוח בו.

אך אולי כך האנשים התחילו להימשך אליי יותר.

הייתי אמיתית.

אך עכשיו אחרי כול הטעויות שעברתי והתבגורתי שעוררה בי שינויים.

אינני יכולה לישון שקטה ולהאמין בך.

אינני יכולה להיות איתך ולא לפחד.

אינני יכולה לחשוק בך ולחוש פחד ומרחק.



הייתי מבינה עם בעבר היה לך שם טוב.

אך לפני ככמה שנים היית מין הרע באנשים.

חשבת רק על לשכב עם מישהי כול שבוע היית עם מישהי אחרת.

שכבת איתה ועזבת אותה.

איך אני יכולה להיות בטוחה כ"כ שהשתנת עכשיו.

שפעם היית ילד קטן והתבגרת.

איך אני יכולה להאמין לזה עם אינני מאמינה באנשים.

עם אין דבר כזה חברים ועם מישו חבר שלך זה מ-אינטרס מסויים וכדי להשיג מימך משהו
שאף לעולם לא תדע מהו.

איך אני ידע שאתה חושק בי כמו שאני בך באופן טהור.

שאני נושמת אתה משתתק...ושאתה נושם אני משתוקקת.

כשאתה מעביר בי את ידך אנ כולי מצטמררת.

כולי רוצה להיות איתך צמודה לגופך.

ולא לעזוב.

היום טעמתי את טעם שפתיך, את הטעם הזה לא חשתי מעולם.

היה כה מתוק וטהור. היה רגש בנשיקה שהעברנו...

מעולם לא חשבת שאי פעם יצא ביננו משו כי אני חברה לשעבר של החבר הכי טוב שלך.

למרות שבקושי הכרנו היינו מעט ביחד דיברת איתו והוא שמח שנהיה ביחד כי הוא אוהב
אותי כ-ידידה.

ואותך כ-חבר הכי טוב ואיחל לנו הצלחה.

אתה הלכת דיברת איתו בשבילי.

עם יפגע עם יהיה יחד.

מעולם לא נכנסת לקשר רציני ואותי אתה רוצה.

כול אחת רוצה אותך, אתה ילד שכול בת חולמת להשיג.

למה אותי רצית מהרגע הראשון שראית אותי כשחבר שלי לשעבר בתקופה שהיינו חברים הכיר
לך אותי.

למה אני, אני סתם אחת לדעתך אני הכי מדהימה שיש אך זה לא נכון

ביום הראשון שדיברנו אמרת שהיה כאב כשעברנו מבט. שהוא רוצה אותי בטירוף.

אך זה לא אפשרי כי אני חבר הכי טוב שלו...

לאט לאט אני וחבר שלי התרחקנו ורגשותי אליך התחזקו חשקתי בך כ"כ אך פחדתי מימך.

ביגלל מה שהיית פעם.

אך החלטתי לנסות.

הרי אחר כך אני יבכה שלמה לא ניסתי.

הכול מעולה ביננו.

אך אני כל כך מפחדת..כל כך להיות איתך.

הבטחת שלא תיפגע בי.

איך אוכל להאמין בך.

עם תקרא את המכתב הזה תחשוב שאין לי אמון בך ותיפגע.

אבל אני חושקת בך כל כך לא יכולה לשכוח את הנשיקה הסמוייה שלנו.

שכול רגשותי התעופפו.



העם יכולתי להתאהב בבן אדם בשבוע חצי כך?

אנחנו מכירים אך ורק שבוע וחצי, זה יכול להיות.



מיצטערת שזה ארוך ומודה למי שקרה.