רוצה להאמין בלא אפשרי

אני לא יודעת אם חוויתי אהבה ראשונה..

אני רוצה שאתם תיתנו לי תשובה כי קשה להחליט בנסיבות המכאיבות שעברתי.

אני בוכה כאן באתר מכל שיר ומכל סיפור, כי אותי אף פעם לא אהבו..

יש לי סיפורי אהבה אבל חד צדדים.

אבל הסיפור הכי גדול שלי מתחיל עוד מכיתה ו'.. עד עצם היום, וכל יום אני מתחננת למי
שמעלינו שיגרום לי להפסיק לאהוב אותו.

בכיתה ו' עברתי דירה באותה העיר שאני גרה רק בשכונה חדשה.. ההורים שלי התחברו עם
שכנים שגרו ממול וגם הם רחוקי משפחה שלנו.. והיום להם 3 ילדים.. בן גדול נקראה לו
צחי גדול ממני ב4 שנים.. בן יותר קטן מצחי בשם ניר..

גדול ממני בשנתיים,ואחות קטנה קטנה ממני ב4 שנים.

אני וניר ידענו על קיומו של אחת השני.. אבל אף פעם אולי מבושה אולי מפערי הגילאים
לא פיתחנו קשר גם לא של ידידות.. כשבגרתי והוא גם הוריינו ניתקו

קשר, אך יש משהו בייננו גם אם לא רואים רק במבט..

עליתי לתיכון הוא בכיתה י"ב אני י' הסתכלתי עליו כל יום ובכל יום מחדש ראיתי אותו
יותר יפה מביום הקודם, התחברתי עם כמה חברה מי"ב שבמקרה גם חברים שלו, האי סי קיו
אבל שינה את חיי.. יום אחד אני רואה שניר הטעין אותי לאיסי שלו.. אני בשיא התמימות
מתחילה איתו בשיחה.. והוא איתי ולאט לאט היה פה סיפור ידידות.. אבל מבחינתי התאהבתי
אבל חזק חזק שאי אפשר לתאר כשתשמעו מה הקרבתי בהמשך תבינו עד כמה התאההתי! חבר טוב
שלו התאהב בי בנתיים מבלי שאני אדע, ואני לא יודעת למה ניר מתרחק ממני וכל כך כואב
לי ולא סיפרתי לאף אחד על מה שעובר עלי ואני מרגישה שכולם מרחיקים אותו ממני עד
שנזכרו לומר לי פתחי את העיינים חבר שלי מאוהב בך אנחנו לא יכולים להיות יחד! ניר
אמר לי את זה אבל אני לא וויתרתי הייתי אנוכית וניצלתי את החבר לקידום היחסים שלי
עם ניר, רמסתי מישהו אחר בדרך ,אני מצטערת, ערב אחד לאחר 3 חודשיים של רדיפה..ניר
אמר לי בואי אלי. ככה בלי שום סיבה אני מגיעה אליו נשכבים על המיטה מדגדגים אחד את
השני , אני מספרת לכם פה את המצבים הטכניים . בתוך תוכי היו סערות רציתי לצרוח
החלום שלי מתגשם רציתי רק להרגיש אותו את החוכמה שלו את האלילות שלו, הוא היה
בשבילי מודל הערצה כל כך רציתי להיות הוא בן אדם כל כך מושלם יודע מה הוא רוצה
ויקבל את זה.

הוא נישק אותי ואני מרוב ההלם לא ידעתי מה לעשותהלכתי הביתה והתחלתי לבכות זה היה
מעמסה עלי על הלב שלי , הייתי כל כך מבובלבלת.. שלא ראיתי מי הוא באמת.. בהתחלה הוא
היה מתוק עוד מעט נמסד את הקשר שלנו עוד מעט כולם יראו אותנו יחד.. כי לי כל מה
שהיה חשוב זה לומר אני השגתי אותו את האדם שאני הכי מעריצה בעולם האדם שאני מואוהבת
בו האדם שבלעדיו רציתי למות.

לא היה איכפת לי שאנחנו לא חברים כל עוד הוא לא בגד והוא יזם את המחוייבות.. וכל
עוד הוא שלי.

הוא הבטיח הבטחות בגד בחבר שלו הקריב גם מזמנו לי..בשבילי..(: כל כיף לי לדעת שהוא
עבר תקופת חיים איתי,כיף פשוט.

חבר שלו תמיד הזהיר אותי שהוא בוגד שהוא לא מתכוון להתחייב ולא להשקיע עלי כלום...
אבל ידעתי שחבר שלו מאוהב בי אז התעלמתי.. וגם היה לי טוב התחברתי עם המשפחה שלו
והכל היה מושלם.

היו רגעיים שהאמנתי שאיתו אני אחיה בעתיד שאני והוא בלי ניתנים להפרדה, שהוא אוהב
אותי.

אף פעם הוא לא אמר שהוא אוהב אותי, אני בוכה ברגעיים אלו. תמיד הוא הצטער שהוא לא.

הוא היה הראשון שלי, אני האלף שלו.

וכך עברה שנה וכלום לא השתנה הוא זילזל הוא התרגל לנוחות שאיתי שאני לא מצייצת כי
אני לא רוצה לאבד אותו, בכיתי , התרחקתי מהמשפחה שלי לא יכולתי לשבת במקום אחד
,שיקרתי בכמויות, בגדתי בו בתקווה למצוא משהו יותר טוב, ובידיעה שכשהוא לא איתי הוא
עם מישהי אחרת. לא הייתי טיפשה או עיוורת פשוט העדפתי להתעלם , הוא אפילו סיפר לי
בלי בעיה על הבגידות ואני הסכמתי.. כי בסופו של דבר הוא איתי.

אובססיה.

חברות שלי! שלי ! צעקו עליו שיראה שאני כבר לא אני ושיתיחס ושיבין ושיפעל לטובתי..
הוא הצדיק אותם אבל נשארבשלו, אני לא יכול להתחייב למישהי שאני לא אוהב.

לאחר שנה פרידות כאבים ומזימות של אחרים להפריד אפילו ביננו, כי אני לא הייתי מוכנה
להרפות, נסיעה לחו"ל ממושכת ניתוקים , תמיד חזרו אחד לשני בדרך זאת או אחרת. אני
מאוהבת בו עד היום וזה חצי שנה לאחר הפרידה..

הוא הכיר מישהי התקדם תוך חודש והם נהיו חברים.. ואני נשארתי בצדדים, הוא יודע שאם
הוא רק מרים שיחה אני שלו.. וזה היתרון שלו עלי.

שלא תחשבו אחרת גם לי יש בנים שאני מתה עליהם והם עלי ורוצים אותי ומכבדים
ואוהבים.. אבל כמוהו לא יהיה לי בחיים.. הוא אני .. הוא המודל שלי ואני גאה להעריץ
אותו.. ולהיות מאוהבת בו.. ולקחתי את שיטתו.. דפוק וזרוק ככה קוראים לזה? אני לא
אוהבת את הביטוי.. אני אהבתי אותו למרות הכל.

לא יודעת אם זאת הייתה אהבה או אובססיה. אבל הרגשתי את זה חזק בקרביי ובנשמתי, אני
נשמתי אותו אני עדין נושמת בזיכרונות היו רגעיים יפים ורגעיים לא נעימים וקשיים ,
עברתי החלטות ששינו את האופי שלי איתו התבגרתי דרכו והוא הראה לי מה הוא העולם
האמיתי, אני כבר לא מאמינה באהבות אחרות כל השאר הם סתם.. הפרפרים שלי נטשו את הבטן
שלי כשאנחנו כבר לא יחד..

אבל אני לא אמחוק כלום. הוא הכל בשבילי ואני חולמת עליו בטירוף ורואה אותו כל יום
מול הבית שלי , ורוצה אותו עדין רוצה את האהבה שלא קיבלתי ממנו.

ניר אתה עולמי.