המכתב שלא יישלח../=

אני לא יכולה יותר.. אני פשוט לא יכולה יותר בלעדיך.. אני רואה אותך ואני מרגישה שאני הולכת למות.. תקשיב אולי לא ידעת את זה עד עכשיו אבל אני כבר שנה וחצי אוהבת אותך מהרגע הראשון שראיתי אותך.. התאהבתי בך.. זה היה שנה וחצי של המון אהבה.. של המון פרפרים בבטן של המון דקירות בלב של המון שמחה של התאהבות.. אבל זה גם היה השנה וחצי הכי נוראיות שלי, שנה וחצי של מלא דמעות של מלא כאב של מלא אכזבה.. שנה וחצי של המון עצב.. שנה וחצי בכלל לא שמחה..... אין לי את האומץ לבוא ולהגיד לך בפנים: " שמע ילד אני אוהבת אותך.. אני מאוהבת בך מהרגע שראיתי אותך.." סליחה פשוט אין לי את האומץ.. אני מפחדת מהתגובה..

אתה כל כך מבלבל אותי.. אני איתך מרגישה בעננים .. ובלעדיך אני מרגישה אבודה..תקרא לזה אובססיה, תקרא לזה אהבה חד סטרית, מה איכפת לי בעצם.. אני יודעת מה אני מרגישה.. אני מרגישה שאני רוצה רק אותך...לא יודעת למה דווקא מכל הבנים התאהבתי בך..בטח אתה חושב תמיד אני הקטנה והחמודה והביישנית או איך שלא תקרא לי..אבל הקטנה והחמודה והביישנית אוהבת אותך ... בוכה בגללך.. כואב לה בגללך... שאתה מתקרב אליי ומתידד איתי אני כולי בשמחה ופתאום שאתה בורח כל כך מהר אני כבר אבודה לא יודעת מה לעשות איתך..כל דבר קטן מזכיר לי אותך.. שיר.. ריח... אני יכולה סתם לדבר עם חברה ופתאום הנושא יופנה אליך סתם בלי סיבה.. אני כתבתי מלא דברים לך.. דברים שלא נשלחו..זה עזר לי לשחרר.. הלוואי והייתי מראה לך הכל פשוט הלוואי היית מבין כמה סבלתי וכמה רע לי בשנה וחצי האלהה.. אני לא יכולה איתך אני לא יכולה בלעדיך אני מתה להגיד מה שאני מרגישה אני פשוט לא יכולה...דבר אחרון שרציתי להגיד.. שאם תשמע ממישו שאני שונאת אותך.. זה לא נכון.. זה פשוט אני מכחישה את האהבה שלי.. כל השנאה הזאת זה בא מהכאב שלי..

נסיתי הכל כדי שתצא לי מהראש.. יצאתי עם בנים אחרים.. ניסתי להתאהב.. אבל לא יצא כאילו אתה המושלם ואחרים סתם לא משו.. אבל זה כל כך לא נכון זה פשוט האהבה דפקה לי את המוח.. זהו גמרתי את המכתב הזה.. אני יודעעת שהוא לא ישלח לעולם אין לי את האומץ.. רק רציתי להגיד כמה אני אוהבת אותך..וכמה כואב לי בנשמה..

אוהבת אותך המון... --פיצית--