סיפור ראשון שליייייי!!!! קראו בבקשההה ותגיבו

ביקשתי מ-ה' קצת כח... להיות חזקה ברגע הכי קשה בחיים שלי... רגע שבו אני שומעת
שהוא כבר לא אוהב, וגם שומעת דברים שהוא מדבר עליי לאנשים, סודות שהוא מספר... מגלה
פתאום ילד אחר.. "הוא לא היה אף פעם חבר שלי!" אני אומרת לעצמי... איך יכול להיות
שהוא כל כך השתנה?

כששאלתי אותו אם הוא עדיין מרגיש משהו אליי, קיבלתי סטירות בפנים. הוא אמר בפירוש
שלא. זה כואב... כואב להיזכר ברגעים שלנו ביחד ולהגיד שזהו, כבר לא יהיו כאלה, קשה
אחרי פרידה לרצות בילד אחר, וקשה לשכוח... הכל כואב....

ועוד יותר כואב לדעת שעדיין אני אוהבת, עדיין אני מרגישה פרפרים בלב, ועדיין כאשר
הוא מסתכל על מישהי אחרת אני כבר חושבת שהם מאוהבים, ובונה לעצמי סיפור שלם עליהם.
אולי עוד נחזור? אני שואלת את עצמי. האהבה טימטמה אותי....

לא משנה כמה אני ינסה להתגבר, וכמה אני ינסה לשכוח, אני עדיין חושבת עליו.

למרות שהוא פוגע בי, מזלזל בי ומתייחס אליי כאילו אני סמטוט, אני כמו תמימה אומרת
לחברות שלי "אולי הוא עדיין מרגיש משהו?" והחברות שלי ששומעות את הבכי ואת התקווה
שלי שאולי.. אולי ואולי...אומרות לי"רחוק מהעין רחוק מהלב", "מגיע לך יותר!"

אני לא חושבת שמגיע לי יותר! אני רוצה אותו.... (ואני לא יודעת למה בכלל) ורחוק
מהעין רחוק מהלב? אני רואה אותו כמעט כל יום! איך זה ייתכן שאחרי שקיבלתי סירוב אני
עדיין מתגעגעת כמו מטורפת?? מקנאה לילד שמחפש איך לריב איתי ולא לדבר

איתי כל פעם מחדש??? למה אי אפשר להשתלט על הרגש?

אמרו לי שאנחנו עוד נחזור.... וזה שאנחנו רבים כל הזמן, זה בגלל שאנחנו אוהבים
עדיין... זאת הייתה התקופה הכואבת בחיים שלי.... ונפגעתי, נפגעתי ממנו.....

תקופה כאילו לא ראיתי ילדים אחרים, בנים אחרים, כאילו הרגשתי חנוקה מבפנים, ובא לי
לדבר איתו, אבל אני לא יכולה, כי אז שוב נריב, ושוב הוא יזלזל בי ואפילו יצעק
עליי,מרגישה כאילו אף אחד לא שם עליי יותר... ב-ג-ל-ל-ו-!

איך הוא יכול לייעץ לחבר שלו בחיים לא לרכל על אהבות שהיו לו?, והוא בלי בושה מרכל
עליי, מזלזל בי...? למה אי אפשר שפרידה תסתיים יפה? ניסיתי להתיידד איתו אבל הוא
ירק לי בפנים...כנראה שהוא רוצה להמשיך ככה. אבל לנצל אותי בגלל שאני עדיין אוהבת
אותו ולנשק אותי סתם כי בא לו, כי הוא היה חרמן... נשיקה בלי משמעות בשבילו, בשביל
מה? הוא יודע שאני מאוהבת בו עדיין ולא מבדילה בין נשיקה חסרת משמעות לבין נשיקה
מאהבה...

אבל עכשיו אני רוצה להגיד לך משהו:

עכשיו, אחרי כמה חודשים שנפרדנו, ושזלזלת בי והתייחסת אליי כאילו אני כלום,ושיחקת
בי, כאילו אין לי כבר רגשות, התחלתי להחזיר לעצמי את הביטחון העצמי, שבגללך אבד
לי......אני שוב מחייכת כמו פעם, גם בלעדייך... הבנתי שאני טיפשה, מי אתה בכלל???
מי אתה שתזלזל בי??איך יכולת לרכל עליי עם חברים שלך??? הלו? זאת אני! החברה לשעבר!
עכשיו אני יכולה להגיד לך בפירוש:

אכפת לי ממך עדיין, אני לא יכולה להכחיש,( אהבה ראשונה...)אבל למרות שחשבתי שזה לא
יקרה בקרוב, אני כבר לא אוהבת אותך....

והבנתי לאט לאט שמגיע לי יותר ממך...

לי יש מחזרים, ולך אין! לי יש הרבה ידידים, ולך אולי ידידה אחת שבקושי מתייחסת
אלייך... ואני אמצא מישהו שיעריך אותי וייתן לי הרגשה שאני הכל בשבילו, ואתה? תבורך
אם תמצא אחת כזאת.

אני יודעת שאתה לא חושב שהפסדת אותי, אבל אני בטוחה, למרות שזה נשמע השווצה, שכשאני
אמשיך הלאה,

אתה תתחרט...תתחרט על היחס שהבאת לי, ומי יודע אולי תרצה לחזור, אבל אתה לא תגיד את
זה בגלל הגאווה המטופשת שלך...

אבל זה לא משנה! אתה יודע למה? כי אני כבר לא ארצה...

לא אחזור לילד שזלזל בי, לילד שריכל עליי ולילד שלא כיבד אותי!

ואם אסלח לך אי פעם, תזכור שאת כמות הפגיעה לעולם אי אפשר למחוק...נפגעתי הרבה
בחיים שלי, אבל אני לא מאחלת לאף אחת פגיעה כמו זאת שעברתי,

עכשיו במקום ההטפות מוסר שקיבלתי ממך כל הזמן (ושתקתי), אני אציע לך עצה...

להבא תתייחס לבנות יותר יפה.......