אני לא יכולה יותר להחזיק בתוך הלב, אני חייבת לפרוק הכול ועכשיו למרות שזה לא יעזור כי הכאב לא יגמר :(

שוב זה קורה הדמעה זולגת מעיניי, ואם תשאל למה? בגללך! בגלל שאתה שיקרת לי, ואתה הרסת הכול, אתה הסיבה שעכשיו אנחנו לא יחד, אתה עכשיו הסיבה שאני בוכה כול יום בלילות, אתה הסיבה שאני נהיית פתאום מרוחקת מכולם, אתה הסיבה לכול דבר שקורה לי בחיים!! ולמה?? כי אני אוהבת אותך יותר מידיי, אהבה שבכלל אינך ראוי לה, כי אהבתי היא טהורה וכנה, היא אמיתית שבאה מהלב, ולא אהבה כמו שלך, הפוכה, פעם ככה ופעם ככה, נתתי לך כול מה שרצית, ה כ ו ל , איך יכולת כך להמשיך לפגוע ברגשותיי? איך יכולת לאיים שתיפרד ממני ועוד על מה?? על שבכיתי לך בטלפון שכאב לי לראות איך התנהגת עם חברה שלי בים, איך אתה מסוגל?? אני נזכרת כול יום באותם דברים ולא מבינה מדוע לא עזבתי אותך, אבל אז אני נזכרת שאז הייתי, תמימה, ילדה קטנה, לא ידעתי מה לעשות, לא היה מי שייעץ לי כי הייתי מרוחקת מכולם בגללך, אז פשוט אמרתי אולי אתה תבין שכואב לי, ועשיתי הכול, הסברתי לך, כתבתי לך, בכיתי לך, וזה היה לשווא, עד כדי כך לא ראית?? לפעמים אני מאשימה את עצמי על שפגעת בי ככה, ות'אמת אני אשמה כי אני נתתי לך, לא יכולתי לומר לך, תעזוב אותה אם לא אני לא רוצה לראות אותך יותר, לא יכולתי, כי כבר התמסרתי אליך, כבר התאהבתי בך, הייתי קשורה אליך, פחדתי לאבד את האדם הכי חשוב לי מכול, אבל אתה יודע מה גם אתה אשם, בגלל שאני נתתי לך את הדבר הכי חשוב, את הלב שלי, נתתי לך אותו והייתי בטוחה שתשמור עליו ושתגן עליו, אמרתי בטח אחרי שראית שאני שלך ולא הייתי בקשר עם אף אחד, עכשיו אתה תעשה את אותו הדבר, אבל חייתי בתוך בועה, חייתי בחלום, ובמציאות, למרות שאהבת אותי, זה לא עזר כי המשכת לפגוע בי, יום יום, הייתי בוכה בכול מקום, באמצע הרחוב, באוטובוס, הייתי בוכה בלי גבולות, אבל אתה היית ממשיך בשלך, והכי כואב שלא היית אפילו משקר לי, היית אומר לי שאני מגזימה, היית אומר לי שאתה לא יכול להפסיק לדבר איתה כי אם תפסיק היא תעשה בלאגן בבי"ס, אני לא מבינה אתה השמרטף שלה? או מה? אם הייתי עושה לך את אותו הדבר היית זורק אותי לאלף עזאזל, לא היית מסתכל עליי ואני יכולה להישבע לך על זה!!! היית מסתיר ממני דברים שפתאום ביום בבום, זה היה מגיע אליי, כמו אותו יום שאמרת שהיה לך 8 חברות ועזבת אותם בשבילי, יא מגעיל אחד, למה אתה עשית לי טובה? אתה בסה"כ שיקרת לי, כי רק אחרי מה שקרה אני ידעתי, מי יודע אם בכלל היית מספר לי אי פעם, אמרת לי פעם שכול החברות שהיו לך זה היה על התערבות עם חבר שלך מי יצליח להיות חבר של יותר בנות,אני לא יודעת איך הייתי מסוגלת להיות כול כך עיוורת ואז אמרת לי שהכרת אותי, הבנת שאני היחידה שאוהבת אותך באמת, ושאני היחידה שאתה באמת אוהב, ועזבת אותן, אתה לא מבין זה שעזבת את החברות שלך לא עזר לי בגרוש, כי כבר אז כולם הכירו אותך, בתור עבריין, בתור אחד שהוא הכי הכי בשכונה, בתור אחד שבילה עם מלא בנות, היית איתך וישר נהיה לי שם, ושוב בגלל מי? בגללך!! אם הייתי יודעת שאתה אדם, שככה מסוגל לפגוע בי לטובת אחרות, שאתה שקרן, שאתה רק מביא לחיים שלי סבל, לא הייתי בכלל מסתכלת לכיוון שלך, אבל היום כבר מאוחר כי עשית את מה שעשית, ואני אומרת לך מכול הלב, אין לך מחילה!! כמה שזה כואב לי לומר את זה, אתה פגעת בי בצורה שהרסת כול חיים בתוכי, בתוך ליבי, ועל זה שלקחת את החיים שלי, שלקחת את השמחת חיים שלי, לא אסלח לך על זה!! ואני יודעת שלטעות זה אנושי, וצריך לסלוח, אבל תבין אתה הרסת לי חיים!!! אני לא יודעת אם אהיה מסוגלת להשתקם אי פעם מהכאב הזה, בגללך כול הלילות אני בוכה וסובלת, אני בקושי אוכלת ועומדת להיות אנורקסית, אז תגיד לי אתה, איך אהיה מסוגלת לסלוח לך אי פעם?? נתתי לך מלא הזדמנויות להשתנות, לתקן את מה שעשית, ואתה המשכת לפגוע, במשך שנתיים, חיכיתי לאדם הטוב שבך חיכיתי כי אני יודעת שבתוך תוכך הוא טמון אבל אתה דפוק, אתה המשכת לפגוע והיית נותן לי לסבול יום יום, נתתי לך הזדמנות, אבל תמיד חזרת לאותו מקום, לאותם שטויות, ותגיד לי שנתיים זה לא מספיק לי??? אפילו שהיינו תקופה לא בקשר ויצאתי עם חברות וידידים, הם סיפרו לי שראו אותך, כך וכך, והראו לי תמונה שלך בפלאפון שלהם, כ"כ כאב, הלכת לצד, וכ"כ כאב לי לשמוע את הדברים האלה כי בסה"כ אני אוהבת אותך, רציתי שיהיה לך טוב, רציתי להיות איתך,אבל שנתיים??? מה אני בובה?? כמה אדם יכול לסבול יום אחר יום, לבכות כול הזמן כאילו מישהו מת, כמה ??


אני אהבתי אותך ועדיין אוהבת אותך, אז תגיד לי למה עשית לי את זה? למה ככה פגעת בי?? למה לעזאזל?? אל תגיד לי את אותו הדבר כי היית אדם שונה אז, אל תאמר את זה כי שום סיבה שתגיד, אבל שום סיבה בעולם, לא תצדיק את מה שגרמת לי, את כול העוול הזה!!! ואם היית באמת אוהב אותי לא היית פוגע בי... אבל אתה יודע איך אומרים, לא רואים כמה אדם שווה עד שלא מאבדים אותו, יום תבוא ותבין את זה!! יום יבוא ותבין גם כמה פגעת בי, וכמה אני אהבתי אותך ועדיין למרות כול הכאב שגרמת לי.. אתה יודע אני רק מקווה, שיום יבוא ותראה למישהי וגם אם זה לא תהיה אני, תראה לה את האדם הטוב והמתוק שנמצא בתוכך... אוהבת אותך תמיד, ולא מפסיקה לחשוב למרות הכול, "אשתך" לשעבר ....