מכתב שכתבתייייייי..כנסוווווווווו

אני יודעת שעבר הרבה זמן..מספיק זמן..מספיק זמן בשביל לשכוח..מספיק זמן בשביל לשכוח אותך. בשביל לשכוח הכל.

אני מנסה להמשיך..להמשיך הלאה עם החיים האלה..כי אתה יודע מה אומרים..שבחיים הכל עובר..

אבל לא. אצלי זה לא ככה. אני תקועה, תקועה איפושהו שם..שם בין כל הזמנים שלנו יחד..שם איתך.

אצלי? זה כאילו הכל עצר מלכת..אני עדיין באותו מקום. רואה את אותם תמונות..שומעת את אותם המילים.

אבל לא אומרת כלום..לא רוצה להפריע לאחרים..לא רוצה להפריע להם לשמוח. כי אני רואה שטוב להם. וזאת רק אני ככה..

זאת רק אני שרע לה..זאת רק אני שעצוב לה.

לפעמים אנחנו עוד נפגשים פה ושם..לא אומרים מילה..לא יודעים מה להגיד..כי הכל כבר נאמר..

אבל ההרגשה הזאת? שאתה עובר? הפרפרים האלה בבטן..? הדפיקות בלב..? עדיין נשארה..

תחושה מוזרה..של ריקנות? סימן שאלה? אני לא יודעת..

קורה שהמבטים ביננו מצטלבים..אני רוצה להגיד לך כל כך הרבה דברים..כל כך הרבה דברים שלא הספקתי..שלא יכלתי..ועכשיו? עכשיו כבר מאוחר..

אני מתגעגעת אליך. כל כך מתגעגעת..אתה לא יודע עד כמה..

השתנתי. בזכותך? כן. אפשר להגיד.

ואני לא אוהבת את מה שאני עכשיו..לא אוהבת בכלל.

פעם? פעם הייתי צוחקת כל הזמן..הייתי מאושרת..כולם ראו את זה..

עכשיו? עכשיו כבר לא..אושר? מה זה בכלל? אתה יודע כמה זמן לא הרגשתי את התחושה הזאת?!

בתקופה האחרונה יצא לי לצחוק הרבה..אבל לא. זה לא אמיתי. זה זיוף..והחיוך? כן, ניחשת נכון..גם הוא שקר.

וזה ששחכתי? וזה שיצאתי עם מישו אחר? כן..הכל שקרים. הכל שקרים כדי לברוח מהאמת..מהאמת המפחידה הזאת. שבעצם אני לבד.

וכל מה שהיה איתך לא יחזור..לא יחזור לעולם.

אני לא מסוגלת לאהוב אף אחד. אף אחד מלבדך.

הלב שלי הפך לאבן. נהייתי ילדה בלי רגשות. ילדה שפוגעת..ילדה שמזלזלת..מזלזלת באהבה..ילדה שמחכה אותך. רוצה להיות כמוך.

רוצה לגרום לאחרים להרגיש את מה שהיא מרגישה. וכן אני מצליחה.

אתה יודע כמה בכיתי בגללך? אתה יודע כמה היה לי קשה בהתחלה? אני רציתי למות. רציתי להתאבד. לא רציתי לחיות יותר בעולם הזה.. בעולם הזה שלא מכיר אותך..בעולם שאתה לא נמצא בו יותר.

עכשיו אני עדין בוכה..עדיין נזכרת..עדיין זוכרת..עדיין אוהבת..

אבל לא כמו פעם. כי אולי באמת כמו שאומרים הכל עובר. החיים שלי נהיו ריקים. בלי משמעות..בלי טעם..

זה לקום בבוקר..לעוד יום ללכת לישון לעוד לילה..בלי הודעות ממך..בלי שתגיד לי אני אוהב אותך.

בשביל מה אמרת את זה בכלל? אתה באמת אהבת אותי? קל לך להגיד. אתה לא מבין באמת את המשמעות של המילים האלה.

אני נתתי לך הכל..הכל. הייתי מכונה לעשות בשבילך כל דבר..אווווווווויי כמה שאהבתי אותך..הייתי עיוורת..נסחפתי לתוך חלום..אשליה..וכן. הכל התפוצץ לי בבום.

לא הבנתי מה קרה. לא ידעתי איך ממשיכים..איך ממשיכים הלאה עכשיו..לבד..

ואני עדיין לא יודעת..עדיין מחפשת תשובה..ולא מוצאת.

רק מנסה להמשיך הלאה..ושהכל יעבור. שהכל ישכח. שהכל יהיה כמו שהיה פעם..לפני שהכרתי אותך.