המכתב-אם רק היית יודע

אני כותבת...אולי הכתיבה תעזור לי להוציא את כל המועקה שיש לי בלב...

מליון מחשבות עוברות לי בראש, אני כל כך מבולבלת כל כך לא יודעת מה לעשות עם עצמי לפעמים בא לי פשוט לוותר על הכול ופשוט ללכת לישון ולא להתעורר לעולם.

אף פעם לא חשבתי שהאהבה שלי אליו תחזיק מעמד שנה, שנה של כאב של מחשבות של אכזבות ושנה שאתה בקושי יודע שאני קיימת.

אין יום שאני לא מוצאת את עצמי חושבת עליך וכמה מערכות יחסים שיהיו והיו לי באמצע לא משנות את זה.. תמיד אני חוזרת לחשוב עליך!

מספיק לי דקה ביום בשביל לראות אותך, לראות את העיניים, דקה שתעשה אותי שמחה לכל היום.

אני חושבת שאתה בן אדם מדהים שיש לך אופי קסום אני אוהבת את זה שלא אכפת לך מה שאנשים חושבים עלייך את זה שאתה שם זין על אחרים ואת זה שאתה עושה מה שאתה חושב ומרגיש שנכון לעשות.

אני אוהבת את העיניים המדהימות הכחולות האלה שלך שכשאני מסתכלת עליך אני פשוט שוקעת באהבה שלי אלייך, אני אוהבת את השפתיים שלך הורודות היפות האלה שאני חולמת לנשק.

אני אוהבת איך שאתה שר, קול מושלם כזה שיש רק למלאכים אני שומעת אותך שר ואני מהופנטת שום דבר מסביב לא קיים רק אתה.

זה אוכל אותי מבפנים לדעת שאתה חושב עליי דברים שונים לגמרי ממה שאני חושבת עלייך וממה שאני הייתי רוצה שתחשוב עליי, חלמתי על הרגע שנדבר בכלל ובאותו רגע חשבתי שאני בעננים החיוך לא נמחק לי מהפנים לא האמנתי שאני מדברת איתך, כל כך הערצתי אותך!

אני יודעת שאני צריכה לשכוח אותך, כולם אומרים את זה. הראש שלי אומר לי שזה לא אפשרי, שאני סתם מפתחת צפיות. אבל הלב, בלב זה שונה יש לי תקווה שאולי פעם, פעם אחת תשים לב אליי, תשים לב שאני קיימת שאני פה ושאני אוהבת אותך.

אני כועסת על עצמי כי אני יודעת שאני אשמה! בהתחלה כן התעניינת, יזמת פגישות, שלחת הודעות ואני כמו מטומטמת התחלתי להציק להלחיץ לא יודעת למה אבל כל פעם שנפגשתי איתך גרמתי לעצמי להיראות רע להראות כמו ילדה חסרת אופי, ילדה מטומטמת! וזה מה שאתה חושב עליי, זה כואב.. כי אני לא כזאת.

אף פעם לא אמרתי לך מה אני מרגישה כי אני יודעת שזה יגרום לי להראות הרבה יותר מטומטמת מושפלת וטיפשה. כשאומרים לי ש"זאת לא אהבה מה שאת מרגישה כלפיו,את בקושי מכירה אותו" אני יודעת שזה לא ככה נכון שלא היו לנו הרבה פגישות אבל בפעמים שנפגשו יכולתי לשים לב ליופי והאופי הכובשים שלך. פשוט כבשת אותי,כל מילה שיצאה לך מהפה הקסימה אותי.

לפעמים אני פשוט מצחיקה את עצמי כשאני רואה את השם שלך רשום איפשהו או סתם כשאתה מתחבר לאיסיקיו הבטן מתהפכת מבפנים הלב לא מפסיק לפעום והרגליים רועדות.

לפעמים יוצא לי לחשוב שאני לא יאהב מישהו כמו שאני אוהבת אותך.

עד לא מזמן נכנסתי לקשר, היה לי ממש טוב חשבתי עליו בלי הפסקה סוף סוף הייתה לי הרגשה שאתה הולך להימחק מליבי, אבל הצל שלך תמיד היה איתי, הייתי איתו אבל חשבתי עלייך.

אבל החלטתי שאני פותחת דף חדש, מישהו חדש, דף חדש בלעדייך!

ידעתי שזה יהיה קשה אבל החלטתי לנצל את ההזדמנות ולשכוח אותך ושוב אותו הסיפור הרסתי לעצמי!

למה אני עושה את זה לעצמי למה אני לא יכולה להיות החלטית, להקשיב ללב ,לא לעשות שטויות ולא להתנהג בטיפשות?

אני מסתכלת על החברות ומקנאה גמאני רוצה קשר כמו שלהן גמאני רוצה שמישהו יאהב אותי ויעשה בשבילי הכול...

אני אשמה, אולי עדיין לא התבגרתי ואני כנראה עדיין לא מוכנה לקשר רציני כי תמיד שכשיש לי הזדמנות אני חייבת להרוס.

הייתי רוצה שתדע מה אני מרגישה כלפייך מה אני חושבת עלייך ואולי אז היית רואה אותי אחרת.