ה=רר=יי=ככ=וו=זז הכי ענק שיש באתר הזההה!! כ-ל הפתגמים ש-ר-ק אני רשמתי..=]]]]]]

טוב יפים שלייי.....אני שמה לכם פה את כל הפתגמים שליייייייייי.....חלקם פורסמוווו כבררררר וחלקםם לא..

תהנווו חיחיייייייייייי...



כל היום עליך רק חושבת

עם כל חברותיי עליך מדברת

לא מפסיקה להביט בתמונתך

אני פשוט נמסה מיופיך

אתה מדהים אתה מושלם..

כמוך אין עוד בעולםםםם

אני חושבת שאני מאוהבתת..כן אני בטוחה

בוא מאמי שלי..כעט תהיה בטוח-אני שלך

אוהבת אותך ואוהב גם לנצח

קנאים..קנאיות..?! לרצח!





אומר שאתה אוהב אומר שאתה מתגעגע

אבל מה כל שווה אם אחר כך אתה סתם פוגע?!

בי אתה משחק, את זה אני רואה..

אבל אני אוהבת אותך..ולמה ? אני לא מבינה

למה אתה משחק עם ליבי השבור?

לי זה כואב..כנראה לך זה לא ברור

או שזה מה שאתה בעצם רוצה..

אוף אלי חזק נכנסת ולא תצא.

דיי יחרא צא מראשי

מתי אבין שאתה לא בשבילי.?

כל פעם שחושבת שאותך אני כבר לא רוצה

אתה בא ואומר לי מאמי אותך אני אוהב את לא מבינה?!

אז תענה בכנות מה ממני אתה רוצה?

למה מליבי אתה לא יוצא?!

למה אתה בא ומספר לי סתם שקרים?

אני חושבת שזה אמת ואותי הם סתם משלים...







קשה לי איתך אבל יותר בלעדיך

מעדיפה לסבול ולהיות שלך מאשר למות לא בזרועותיך

רוצה להיות איתך בכל רגע שעובר

מתי שאני לא איתך בכאב אלי ישר חודר

כשאני רואה אותך על פני יש רק חיוך

דקה בלעיך זה כמו אצלי סיוט

יום אתה איתי יום אתה איתה

לך על הכל אני סולחת תראה אפילו על בגידה

אני יוצאת כל כך כל כך מושפלת

אבל מה אני יעשה..אני מאוהבתת...







אמרת שאתה אוהב- אני זלזלתי..

אמרת שלך זה כואב- ואני? בשלי נשארתי..

ניסית וניסית להכנס, לחדור לליבי

אך לא היה אכפת לי- צא מהחיים שלי..

אבל אוי אוי תראה כמה נורא..

עכשיו אתה ויתרת ולי זה כעט בא..

עכשיו אני הבנתי שאותך אני כן אוהבת

אבל אתה? אתה שמח שאני עכשיו כואבת..

שאתה בכית אני הייתי צוחקת

עכשיו זאת אני שבדמעות מוצפת..

מה אותי כבר שכחת כזה מהר?

נו למה היית חייב לוותר?

נסיך! רק עכשיו הבנתי שלי אתה כל כך חסר

אליך אני מרגישה אהבה..ליבי בך בוחר

אתה עם אחרת ואני לך ימשיך לחכות

אך מה שה' ילחיט זה מה שהולך לקרות..





מנסה להיות חזקה...לא להשבר

אומרת לעצמי הנה די די..זה עומד להגמר..

הדמעות כבר מתפרצות בכל כוחי אותן מנסה לעצור

אני יכולה, אני מסוגלת זה עוד מעט יעבור..

אבל לא! זה ממשיך... זה חזק זה כואב..

מסתכלת הצידה רואה אותך איתה..אותה אתה אוהב

מסובבת את ראשי עוצמת את עיני

מנגבת מהר את כל דמעותי...

אך הן באות ובאות וכמו גל מתפרצות

לא שותקות ולרגע לא נעצרות

מנסה להבין מה יש בה שאין בי!?

לא מצליחה..זה רק מגביר את כאבי.....



הנה זה שוב מגיע..בא וחוזר..

עכשיו אני שוב יושבת ובוכה על מישהו אחר..

התאהבתי שוב-אני לא מאמינה

שוב יצאתי הילדה הכי תמימה

נתתי לליבי להאמין בך

נתתי את כל כולי לך..

לא ידעתי שככה תשבור לי את הלב

מה יוצא לך מזה שלי עכשיו כואב.?!

זה מעלה לך תאגו? נותן לך כבוד?

איכס יבנזונה איך יכלת עלי ככה לעבוד..!??!?!







מבחוץ היא יפה צוחקת ושמחה

מבפנים היא כואבת צועקת ובוכה

אף אחד לא יודע שהיא אותו כ"כ אוהבת

כולם חושבים שהכל טוב ויפה ובנתים היא נשרפת..

היא מצליחה להסתיר את האכב

אף אחד לא רואה את הצלקות שיש לה בלב

דיי ילדה תפסיקי כבר לבכות

את והוא ביחד? אין מצב שזה יכול לקרות..







אוי ילדתי, את כל כך מסכנה

אותך מכולם אני הכי מבינה..

אני יודעת את סבלך, את כאבך המר

ליבך כמו שלי נותר כעט קר

מה קרה לעיניך היפות ילדה שלי?

עכשיו הן רק בוכות קטנה שלי..

דיי ילדתי את עושה לעצמך סתם רע

לא יצא לך מזה כלום אני מבטיחה

איפה חיוכך? צחוקך המתגלגל..?

שהיה לך פעם אך עכשיו הוא לא חוזר..

את הורסת את עצמך, מבפנים את כבר שבורה

תפסיקי לבכות על אותה האהבה...







תראו אותה הילדה הכי יפה

שעליה לא רואים עצב- רק שמחה

מה קרה לה פתאום עכשיו?

הכל בגלל בחור אכזר..

הוא לא רואה את אהבתה אליו

ואותה אי אפשר לפספס כאשר היא מסתכלת בעיניו...

ילדה קטנה, חייכנית וכל כך יפה

למה הוא בחר לעשות לה רע..

עיניה היפות לא מפסיקות לבכות

זכרונותיה כואבים..מרוב שהם יפים..

רוצה היא רק אותך

ליבה שייך רק לך

איך היא תחייה בלעדיך?

חייה לא שווים כשאתה אינך..







דיי אני שמה קץ לכאבי

רק עליך אני חושבת אהובי..

אם רק היית יודע מה אני אליך מרגישה..

איך שרדתי עד עכשיו אני לא מבינה

כל יום הוא היה בשבילי סיוט בלי לראות פניך

לא מסוגלת עוד לחיות בלעדיך

ליבי כואב שבוא צועק לך

אתה לא שומע..ממשיך בדרכך

עייני כבר נפוחות מרוב בכי אין דמעות

רוצות רק אותך לראות..

אבל זהו מחר הולך הכל להגמר..

מאמי אני כבר לא אהיה פה..אהיה במקום אחר

מקום שהו יהיה לי יותר טוב..אני מקווה

משם אוכל להסתכל עליך , לשמור עליך אני מבטיחה

ביי ביי נסיך יפה

אוהב אותך לנצח..תזכור אותי..נקווה...







אך, החיים האלו כה יפים

איך הכל כזה מושלם שאוהבים..

בכיתי ובכיתי אבל דיי לא יותר

כעט אני בוכה..ברור..על משהו אחר..

עכשיו דמעותי לא נובעות מעצב וכאב..

הם מתוך אושר, באות מן הלב

מסמלות את שמחתי, את אהבתי אליך

ואת זה אתה יכול לראותת גם שאני מסתכלת בעינך.

אני אוהבת אותך כל כך יותר מכל דבר אחר

מתוך כל הבנים שבעולם ליבי בך בוחר..







אוף קשה לי אני לא יכולה

נמאס לי מהרגש שנקרא אהבה

איכס דיי זהו רגש כה נורא

מביא איתו רק עצב מוחק את השמחה

אהבה זה דבר כה מסוכן, טעות אחת קטנה והופ אתה נשבר

זהו..מרגיש בתחתית הבור..

כאילו נפלת לתוך חור

חור ענק..עמוק מאוד...

חור שגודל וגודל..אתה לא תשרוד..

זה קשה זה כל כך כואב

זהו עצב שיודע רק הלב..

ולמה כל זה קרה אתם שואלים?

בגלל טעות אחת ..קטנה קטנה..תהיו בטוחים..





יושבת בחדר ולך מחכה

אולי תיזכר בי ותשלח הודעה

חושבת עליך רוצה לראותך

אם רק היית יודע כמה אני אוהבת אותך

יושבת בפינה מתעטפת בעצמי

מדמיינת את ידיך מחבקות אותי..

מנסה להרגיש את שפתיך על שפתיי שלי

אבל די למה אני לא מבינה

אני סתם את עצמי משלה

זה בחיים לא יקרה ..כי אתה כבר איתה..







עכשיו מאמי שלי אני הכי מאושרת בעולם

להיות איתך אני הכי רוצה מכולם

אני מרגישה כמו בתוך חלום מקסים

בתוך עולם שבו הכל יפה הכל מדהים

אין לך מושג מה אתה בשבילי

אתה יותר מהחיים שלי..

לך אתן הכל.. מה שרק תרצה

לליבי חזק נכנסת..ובחיים לא תצא!

נסיך יפה שלי אני אוהבת אותך

וליבי שייך אך ורק לך..







אוי לא אני לא מאמינה

מה עשיתי שלי זה שוב קרה?

איך הייתי כה תמימה?

איך הייתי כה טיפשה?

בך בטחתי האמנתי למילותיך

אני אוהב אותך אמרת בשפתיך

בהתחלה קצת היססתי לא נתתי את עצמי מהר

אבל מיום ליום הרגש שלי אליך התגבר..

חשבתי שאמת בפיך שאני נמצאת אצלך בלב

לא תיארתי לעצמי כמה עכשיו יהיה לי כואב

הסתכלתי בעינך אמרת לי שהן רק אותי רואות

שליבך רק לי רוצה לחכות

שאתה לא מפסיק לחשוב עליי

ורוצה לדעת מהם רגשותיי

ואז באותו יום ארור וקר

עשיתי את הטעות אהוב יקר

אמרתי לך שגם אני אוהבת אותך

אמרתי הנה-אני רוצה להיות שלך

אך זהו, זה מה שרצית לגרום לי להגיד

עכשיו שאמרתי ..אתה אומר לי שבשבילי אתה רק ידיד..



חשבתי שהכל עבר

שמבחינתי הכל נגמר.

חשבתי שעליך הפסקתי כבר לבכות

שליבי כבר לא רוצה לך לחכות.

הלכתי אליך, כבר הייתי מסוגלת

אבל איך שהגעתי הבנתי כמה אני יצא מושפלת.

כשראיתי את פניך ליבי החל לפעום

כשהסתכלתי בעינך חזר אלי הכל.

החיבוקים הנשיקות וכל שאר הזכרונות

רוצה לחזור להיות מאושרת בלי כל האכזבות.

שחזרתי ממך עשיתי חשבון עם עצמי..

הבנתי שאני לא יכולה להתיחס אליך עוד כמשהו סתמי

כי הרי לא באמת שכחתי אותך,

ואני עדיין רוצה להיות שלך

אולי תבין שנמאס לי לחכות?!

מתי תבוא אתה ותיתן לזה לקרות..!??!







שוכבת במיטה יורדת עוד דמעה

דמעה של כאב דמעה של אכזה

מדוע לא הבנתי קודם את תוצאותיה של האהבה??

נמאס לי מלבות, נמאס להזכר

עייני כבר כואבות, מוחי עומד להשבר

אלוהים בבקשה אני מתחננת תשמע את תפילותיי

זו אני שבוכה פה וסובלת בלי דיי

רוצה שהוא יאהב אותי כמו שאני אותו

שליבו יהיה שלי ושליבי יהיה שלו

מחכה רק לרגע שבו נהיה יחדיו לבד

להסתכל בעינך->להשיב את כל מה שנאבד..

להגיד שאני אוהבת בלי סוף ושאותך אוהב תמיד

ואם זה הדדי ואתה גם אוהב אותי..אז רק תגיד!!









את כל כולי אתן למענך

אהובי מה לא אעשה בשבילך??

תדע שאתה הכל בשבילי

רק תהיה כבר שלי.

בתוך מוחי מדמיינת את פניך

עוצמת עיניי רואה את עינך.

עינים כחולות-יפות כמו תמיד

עורך החלק הרך והנעים.

רוצה לנשק את שפתיך כל היום,

מביטה בתמונתך ללא הרף בלי תום.

נסיך יפה שלי אתה כל עולמי..

תביןןן-> אתה פשוט החיים שליי!!!







לא יודעת מה נסגר איתי

מה מרגיש ליבי שלי

האם אותך הוא כבר אוהב?

רק שזה לא יהיה כואב

פוחדת אני להיות בבן שוב מאוהבת

האהבה אכזרית ולי תמיד כואבת..

רק עכשיו ששחתי אותו

את הילד שהביא לי רק צרות איתו

בכיתי כאבתי צרחצי צעקתי

היה לי קשה אך עכשיו התגברתי

מבינים את פחדייי??

לא רוצה אותם שוב..

אז אולי אוותר על שתהיה לי אהוב....







יש! אני לא מאמינה..

אלוהים למשאלתי נענה

אותך הוא עקר מליבי

אתה אינך כבר במוחי.

לא חושבת עליך יותר

לא אכפת לי ליהות עם אחר

לא מזיז לי אם תהיה איתה

מצידי לכו תהנו יחד במיטה

מותק אותי אתה יותר לא מעניין..

אם חשבתת שאותך אזכור כל חיי..אז תמשיך לדמייןן

זהו נגמר-אתה שייך לעבר..

ראית מזה..? איזה דבר...









כמה שאהבבתי אותך? אף אחד לא יודע

כמה שבכיתי בגללך? ורק אלוהים היה שומע

כמה שנפגעתי..וליבי נשבר..

עכשיו זהו..הכלל נגמר!!!

הרגש עבר חלף התעופף

כמו חלום שבא והתפוצץ..

חזרתי לחיות..חזר החיוך על הפנים

למדתי שיותר בחיים אני לא בוכה על בנים

כי בתכלס מי הם שהם שווים את דמעותיי.?!?

איזו טיפשה הייתי..אוי בחייי

אבל תראה מאמי את צחוק הגורל..

עכשיו ששכחתי אתה בא ונזכר..

אז מה קרה? למה דווקא עכשיו?

ראית שממך אני מתרחקת אז אתה אליי שב..?

יופי תבוא תתהפנט מקסמייי...

בך אני אנקום את נקמת חיי

אתה תתאהב בי כמו שבחיים לא תתאהב יותר..

ואז שתהיה קשור חזק אני עליך אוותר..

יגיד ביי ביי-שלום

עכשיו אתה רוצה אותי? לך לך חמודי לישון...



כל היום רק חושבת עליך

עוצמת עיניי רואה את פניך

אתה בשבילי בן אדם כה מושלם

אוהבת אותך הכי בעולם!

סובלת בשקט נשרף לי הלב

הסבר לי מדוע ליבי אותך כ"כ אוהב?!

נזכרת בך, בחיוך המושלם

מדמיינת עיניך, כחולות כמו הים.

כל לילה שוכבת,בוכה במיטה

צוללת, טובעת, בשלולית עמוקה

שלולית של דמעות והכל בגללך

אז תגיד לי למה אוהבת אותך?!





אלוהיי אלוהיי הסבר לי מדוע

הכנסת אותי לסיפור כה ידוע

נערה מתאהבת בבן לא נכון

מזו אשמתה שהוא סתם טיפשון?!

אותו לאהוב היא לא מפסיקה,

חושבת עליו בכל דקה.

מה לא אתן בשביל שהוא אותי יאהב

את כל הכסף ואת כל הזהב

את חיי מוכנה לתת בשבילו

ולכל נסיונותיי הוא עונה פשוט ב-לא..

דיי, מתי יפסיק כאבי

מתי אדע בוודאות שהוא שלי??

בבקשה ממך אלי היקר

תעשה שליבו לא יהיה אליי קר

תעשה שנחייה באושר ושלווה

ולא תהיה בננו שום מריבה...





תגידו לו שאותו אני כבר לא אוהבת..

תגידו לו שבגללו כבר לא כואבת..

תגידו לו שבלילות אני בקלות נרדמת

תגידו לו שעליו אפילו לא חולמת!

תגידו לו שבגללו לא תזלוג אף דמעה יותר..

תגידו לו שיש לי מישהו אחר..

תגידו לו שאת פניו כבר שכחתי

תגידו לו שאפילו תטלפון שלו לא זכרתי

תגידו לו תאמרו לו את אלו הדברים..

תגידו לו הכל..למרות שזה בעצם..שקרים..=







אני שונאת את הפרצוף המושלם שלך

אני שונאת את העינים הכחולות שלך

אני שונאת את צורת ההליכה שלך

אני שונאת את הקול הנעים שלך

אני שונאת את הגוף היפה שלך

אני שונאת את הריח הטוב שלך

אני שונאת את הדיבור שלך

אני שונאת את הבגדים שלך

אני שונאת את המבט המושלם שלך

אני שונאת את האף החמוד שלך

אבל הדבר שאני הכי שונאת..הוא שעם כל זה..אני אוהבת אותך הכי שיש בעולם ולא שונאת אותך אפילו טיפהההההההההה







על בנים יותר בחים אני בחיים לא אבכה..

ולמישו שגורם לי לבכות אני לא ישב ויחכה

למה לנו לרצות מישו שגורם לנו לבכות?

במקום לעשות לנו אושר הוא מביא לנו דמעות..

דיי חלאס בנות אנחנו חזקות..

אנחנו לא ניתן לחארות האלו לגרום לנו לבכות!

אני גם בכיתי הרבה..אני מודה

אך כעט לא יותר..ותפנימו גם אתן..את זה אני רוצה!!!

תבינו בנות..שאף מניאק אבל אף מניאק לא שווה את הדמעות שלכן..

אם אתן אוהבות אותו והוא לא אותכן ==>זאת לא אהבה זה סתם בראש שלכן..

זה הכל בתוך הראש, הכל פסיכולי..זה קל

תחליטו שאותו אתן כבר לא אוהבות ..וסוף הדבר

תוך יום יומיים בליבכן הוא כבר אינו קיים

תחשבי שמכל הדמעות שבכית עליו תעשי עכשיו ים..

אותו תטביעי תזרקי לתוכו בדמיונך..

וכמו ששם הוא טובה כך הוא יצא מליבך..!



כולם אומרים לי דיי את סתם בוכה גמו ילדה קטנה

תפסיקי להיות כל כך סתומה

אבל מה?! מה הם לא מבינים?

ככה זה כשמאוהבים..

כל אלא שלעולם לא חוו אהבה בחיים לא יוכלו לדעת מזה כאב..

כי הכאב הכי גדול שקיים הוא כאבו של הלב

זהו כאב שאף אחד אחר אינו יכול לשמוע מלבדך

כאב גדול, כאב נורא, ולשניה הוא לא עוזב אותך..

לא מניח לרגע לא שותק דקה

אז מזו אשמתי שנפלה עלי כזאת מכה?!?









לא מספרת לאיש לא אומרת מילה

אותך ממשיכה לאהוב וזאת רק ההתחלה

אותך כל כך אוהבת ליבי עכשיו כואב

כואב מאהבה..הלב אותך אוהב

כל לילה בוכה ולא נרדמת

הדמעות אותי מציפות מרגישה שאני חולמת

אך לא..זו המציאות המרה

אני לא יכולה להתמודד..היא כל כך קשה

קמה בבוקר בתקווה לראותך

רואה אותך בבית הספר דואגת לשלומך

אבל אתה?! אפילו שלום לי לא אומר..

אם רק היית יודע כמה לי זה כואב..







למה אתה עושה לי רק רע?!

למה בגללך אני בוכה במיטה?

למה שהכל טוב ויפה

אצלי חייב להיות הכל שונה

כולם בחוץ שמחים, מחיכיים..נהנים מהחיים

ורק אני פה יושבת ובוכה ..עליך אהובי ..והם לא מבינים

הם לא מבינים כמה רע לי מבפנים

כמה עצב וכאב שאותם לא רואים בפנים

קר לי..אני לבד חושבת עליךך..

עוצמת עייני רואה את פניך

לא יודעת מה אתה מרגיש אלי

לא אכפת לי אפילו אם תנצל אותי..אוי בחיי

רק להיות איתך זה מה שלי חשוב

כי אחד כמוך לא אפגוש שוב

אתה נצלן ומניאק אני יודעת את זה..

ובכל זאת לא רוצה שמליבי אתה תצא..







כולם אמרו לי ואני לא הקשבתי

הוא יפגע בך! תביני..אבל אני בשלי נשארתי..

אני אוהבת אותו..תעזבו אותי כבר..

רוצה להיות איתו ולא אכפת לי מהשאר

הם אמרו לי הם הזהירו..ידעו מראש את כאבי..

אבל להם לא הקשבתי הייתי בטוחה בעצמי..

אך כעט אני הבנתי את גודל הטעות

אותי הוא רק ניצל בשבילו סתם הייתי סטוץ

דופק וזורק זו ה-הגדרה בשבילך

עכשיו חכה אני יזהיר את כל הבנות ממך..



אוהבת אותך מאמי ולא משנה מה תעשה

כנראה שעל כבודי כבר ויתרתי אז לא אכפת לי מה יהיה

אתה משקר ? אתה סתם אומר דברים?

אומר שאתה אוהב ועוד כל מיני מילים..

אבל אז מה אם זהו סתם שקר גדול אחד..

שאתה אומר לי את זה יש בי משו מיוחד

גם אם סתם אתה איתי מנצל שוכב עימי..

לא אכפת לי לא מזיז לי העיקר תהיה איתי

יבוא יום ואני אפקח את עייני ואולי יבין שאני טועה

אך בנתיםם את זה באופק אני לא רואה =







ראיתי אותם יחד..מתנשקים היום..

הרבצתי לעצמי..חשבתי שזהו סתם חלום..

אבל לא התעוררתי משום סיוט..

נשארתי עדין באותה מציאות

גופי החל לרעוד ..עברו בי צמרמורות

לא האמנתי למה שעייני עכשיו רואות

בלי להגיד מילה בלי לפצוח פי

רצלי הבייתה הסתגרתי בחדרי

איך שהדלת נסגרה הדמעות החלו לרדת

לקחתי את העט ואת זה אני עכשיו כותבת

כותבת מכתב לאף אחד מכתב שבעצם אין לו כל כך משמעות

אך אחד לא יקרא אותו ולא ידע עליו..והכל בגלל התאהבותת

איך זה הגיוני אני לא מאמינה

איך היית איתי ופתאום אתה איתה?!?

מה עשיתי לאלוהים לא עוללתי רע לאף אחד..

אני רגילה אני בן אדם כמו כולם אין בי משו מיוחד

אז למה מכולם אני צריכה פה לסבול?

לשבת בחדרי וכמו פרח לנבול..

הדמעות אותי חונקות יורדות בלי הפסקה

כואבות לי העינים נשמתי כבר נשברה

חושבת עליכם יחד צועקת מבפניםםםם

וליבי כעט שבור..שבור לרסיסים..







זהו מותק עכשיו הכל נגמר...

אתה? אתה פסה..שייך לעבר

אתה לא מזיז לי בגרוש לא מזיזה בגללך אפעף

נראה אותך אומר שוב מילה לא במקום אתה ישר עף

דיי התבגרתי נהייתי חכמה

אני לא עוד אותה ילדה תמימה

פקחתי את עייני ראיתי מה אתה עושה

וישר הבנתי שאותי אתה לא שווה

עכשיו אתה יכול לבוא שוב להגיד שאתה אותי אוהב

מצידי תרג על הברכיים תגיד שליבך כואב..

כי לי מאמי זה לא ישנה..בליבי אתה כבר לא קיים

אז יאללה נדבר שיהיה לי זמן אני עפתי לי לים!







לא אפול שוב במלכודת..אהיה כבר חכמה

לא אתן לך לעשות אותי יותר טיפשה

מה אתה חושב?? שכל חייך לי כך תעשה?!?

בונא ימניאק צא צא

הבנתי עליך דברים שאז לא הבנתי

הייתי מאוהבת..עכשיו הכל עבר לי..

לא אהיה יותר איתך..לא אתמסר כולי לך..

אתה לא שווה אותי בגרוש אז יאללה לך תעוףף





נכון שאותך אני כבר שכחתי..לזה אני מודעת

אבל שבאת והיום ואמרת שאתה אוהב..אוף אני כבר לא יודעת

האם לך אני צריכה שוב להאמין?

אני יודעת מאמי שאתה לא ילד תמים

אז למה לי את זה אתה עושה?

מה לך יוצא מזה?

מה? לפגוע בי אתה אוהב?

דיי..היה לי בגללך כבר הרבה כואב..



הדמעות מעיני אינן מפסיקות לרדת..

תעזוב אותי בבקשה ..אני כבר רועדת..

גופי לא יכול..ליבי כה שבור..

אתה הכנסת אותי לדיכאון ..כואב לי זה ברור

רוצה לשים קץ לכאבי הגדול

עליך לא רוצה יותר לחשוב, רוצה לגדול

להתגבר עליך אולי עכשיו זו בעיה

אבל חכה מותק, זה יבוא לך עוד בלי סיבה..!



הלוואי שיבוא יום בוא אותך אני אשכח..

הלוואי שיבוא יום בו חיוך על פניי ימרח..

הלוואי שיבוא יום בו אצחק ולא אחשוב עליך יותר..

הלוואי שיבוא יום בוא אני אחליט עליך לוותר

הלוואי שיבוא יום בוא לא ירדו בגללך יותר דמעות..

הלוואי שיבוא יום בוא אבין שלא יעזור לי לך לחכות..

הלוואי שיבוא יום בו אשכח את כל הזכרונות..

הלוואי שיבוא יום בו לא אחלום על שפתיך שאותי מנשקות..







אותך שכחתי..אבל זוכרת את הטעם..

עדיין אוהבת ..אבל זה לא כמו פעם..

עדיין חושבת עליך כל היום ..אבל בקרוב זה יגמר..

עדיין רואה אותך בכל חלום..אך נמצאת כבר עם אחר..

זוכרת את הלילות הקסומים שלנו יחד..

זוכרת איך אהבנו בלי גבולות ופחד..

זוכרת הכל במין זיכרון מעורפל

אך זוכרת רק את כל הטוב והיפה..ללא את המר..

לפעמים אני חושבת עם עצמי למה זה בננו נגמר..



כמה שאני צוחקת..מבפנים אני בוכה..

אומרת שהכל בסדר..אבל בעצם אני שבורה..

חושבים שהתגברתי..אבל הם טועים בגדול..

חושבים הם ששכחתי..אבל אני ממשיכה פה לסבול..

כי איך אפשר לשכוח פתאום הכל..

אני זוכרת כל רגע ורגע..הכאב הוא גדול..

איך אשכח אותך אני לא מבינה..

כי בנתים עם כל הנסיונות..אני לא מצליחה.





אהובי..אין לך מושג כמה אני אליך מתגעגעת..

כמה שאני אוהבת אותך רק אני יודעת..

אני רוצה אותך שוב פה קרוב לידי..

אבל אתה רחוק ממני..אתה נמצא רק בליבי..

אותי אתה שכחת כבר מזמן..אני מבינה..

אבל עליך אני לא מצליחה להתגבר..אז מה אני עושה.?

איך אני ימשיך בלעדיך לחיות.?

נשמתי זקוקה לך בשביל להפסיק לבכות..





הגעגוע שורף אותי מבפנים..

את העצב אפשר לראות לי על הפנים...

מה הייתי עושה בשביל להיות איתך עוד לילה אחד..

היה ביננו משו כל כך מיוחד..

תן לי רק עוד פעם אחת אותך לנשק..

תן לי עוד פעם אחת אותך לחבק..

תן לי להרגיש שאתה אוהב אותי ..אפילו אם זה בפעם האחרונה..

תן לי להרגיש שזה עוד לא הסוף..זוהי תקוותי היחידה..





אתה הלכת..אבל השארת לי המון..

אתה שכחת..אבל אצלי אתה עמוק בזיכרון..

אתה לא באמת אהבת..אבל אני אהבתי מכל הלב..

אתה הלאה המשכת..אבל אני תקועה פה עם הכאב..

אתה שיחקת..אני חשבתי שזה אמיתי..

אתה היית גם איתה..בזמן שהיית פה איתי..

אתה רואה אותי וכאילו לא היה בננו כלום..

אתה עובר לידי ופתאום אני מרגישה את הבום..

העצב בא..והדמעות בעיניים יחד איתו..

החיוך הלך..והשמחה והצחוק הלכו גם איתו..

אני אוהבת אותך..ולא מצליחה לשכוח..

אני אוהבת אותך..ליבי ממך לא ידע מנוח..





אני הולכת בדרך ללא מוצא..

אף אחד לא יודע את מה שאני מרגישה..

כואב לי בלב ואף אחד לא יודע..

נשמתי צועקת..אבל רק אלוהים שומע..

עייני בוכותת..הדמעות זולגות..

כעט נותרו לי רק הזכרונות..





אף אחד לא יודע מה אתה בשבילי..

אף אחד לא שומע את הכאב שבליבי..

אף אחד לא מבין כמה אני אוהבת אותך..

אף אחד לא יודע כמה אני רוצה להיות שלך..

אף אחד לא שומע את הצעקות שיש לי בלב..

אף אחד לא יודע כמה לי עכשיו כואב..

אף אחד לא רואה את כל הדמעות שזולגות מעייני..

אף אחד לא יודע שאתה מופיע לי בכל חלומותיי..



זהו, זה נגמר

מבחינתך-אנחנו?! שייכים לעבר..

אבל אם זה ככה - אני לא רוצה להתעורר למחר..

אני יודעת שמעכשיו הכל כבר לא יהיה אותו דבר..

אני יראה אותך..אבל אתה כבר לא תהיה שלי..

אני ירצה אותך..אבל אתה כבר לא תהיה איתי..

אני יתגעגע אליך..אבל אתה לא תחזור..

אני יעשה הכל..אבל זה לא יעזור..

אתה תמשיך הלאה..ואני יתקע..

לך זה לא כזה הפריע..אבל אני שבורה..

לא מסוגלת להמשיך שאתה לא לצידי..

מחר אתה תתחיל דרכך..ואני יסיים מחר..דרכי..









זה נגמר..

כלום לא יהיה אותו דבר..

העיניים בוכות..הלב כואב..

העיניים זועקות..הלב אוהב..

השפתיים לוחשת את הכאב שבעיניים..

הלב רוצה לצעוק את מה שלא יכולות להגיד השפתים..

המוח לא מתפקד הוא כל היום חושב עליך..

לו רק יכולת לדעת כמה קשה לי בלעדיך...











שוכבת במיטה..לא רגועה...

רוצהלכתוב..אך מהססת טיפה..

הדמעות מעייני כבר הפסיקו לרדת..

ואני בגללך כבר לא כואבת..אז אולי באמת כבר שכחתי אותך..

אולי אני כבר לא רוצה להיות שלך..

אז למה אני עדיין זוכרת את כל הרגעים?

למה אני מתגעגעת למשפטים שלך,היפים..?.

למה כשאני רואה אותך..אני מתמלאת פרפרים..?.

ולמה אני לא יכולה לחשוב על אחרים..?..







איך עכשיו הלאה אני ממשיכה?

איך לחזור לחיות אני יכולה?

כיצד אוכל לשכוח את כל הרגעים..?

אי אפשר לוותר על מישו שאוהבים..!

זה כמו להשלים על המוות..עם הגהנום והשטן..

זה הדבר הכי נורא שיש.. עוד כאב כזה אינו קיים..

רוצה כל כך לשכוח..אבל לא יכולה..

כל פעם שעוצמת עייניי...את תמונתך אני רואה..

מתי יבוא היום בו אשכח אותך והפעם זה יהיה סופי..?

מתי יבוא היום בוא אני יגיד...שהוצאתי אותך מליבי..וזה נצחיי..?









לא יודעת מה לעשות

הלב שלי שבור לחתיכות..

האם להגיד לך את אלו הדברים..?..

אני פוחדת שתספר לי שוב שקרים..

בך אני כבר לא בוטחת כמו פעם...הייתי תמימה..

עכשיו אחרי שנפגעתי..התבגרתי..עכשיו מבינה...

עכשיו מבינה כמה שהיית בוגר מעליי..

עכשיו מבינה את פשר המושג תמימות על פנייי..

אתה רצית להשיג משו..ולא היה אכפת לך להשתמש בדרכים מלוכלכות..

ואני כמו מטומטמת..סמכתי עליךךך בעינייים עצומות..

הייתי בטוחה שאתה אוהב אותי מכל הלב..שאתה בחיים לא רוצה לפגוע..

הייתי בטוחה כל כך...לא ידעתי שתמון בך כזה רוע..

כן, יורדות לי קצת דמעות..כואב לי להזכר בעבר..



מנסה לשכוח ולא להזכר

מנסה כל כך..אבל זה לא עוזר

זה חזק ממני..זה גובר עליי

הדמעות יורדות בלי סוף על פניי

תראה אותי אז..ותראה אותי עכשיו..

פעם הייתי איתך..עכשיו אני לבד..

היתי מאושרת..היה לי הכל-אותך..

לא הייתי צריכה דבר..חוץ ממך..









רוצה למחוק את כל הזכרונות..מנסה בכל בכוח

אך הדמעות יורדות ולא מצליחה לשכוח..

לא יכולה שלא לחשוב על אותם רגעים יפים

איך היינו פעם כל כך מאוהבים..

אני אמרתי לך אותך אני אוהבת,

אתה אמרת לי שאתה תעשה אותי מאושרת..

אמרתי לך מאמי אתה הכל בשבילי..

אמרת לי אותך אני אוהב בכל לייביי

אז רק תסביר לי איך ולמה הכל עכשיו נגמר?!

בחיים לא האמנתי שיקרה כזה דבר

חשבתי שאני ואתה זה לעד

שיותר בחים לא יהיה לבד..

אבל תראה אותי עכשיו..יושבת לבדי

בוכה ובוכה על מר גורלי..

מסתגרת בחדרי כבר שעות ארוכות...

הזכרונות ממך זה מה שנותן לי תכוח לחיות

חושבת עליך ורק יותר אותך רוצה

את טעם שפתיך להרגיש שוב אפילו בפעם האחרונה..







השעה מאוחרת ואני לא נרדמת

כבר עוד מעט בוקר ואני פה כותבת

שוכבת במיטה ולא מפסיקה לחשוב עליך

נזכרת ביופיך..במבט עיניך..

בזכרוני רואה אותנו יחד

כמו שהיינו אז..חיינו בלי פחד

אך כעט הכל נגמר..

מי היה מאמין שיהיה לזה כזה סוף מר..?!

הדמעות מעייני ממזמן כבר יורדות..

עייני כבר עייפו..מלבכות כואבות..

אנא אלי תשמע תפילתי..

עשה שהילד הזה יאהב אותי..









יודעת שאותך אני צריכה לשכוח..אבל לא רוצה..

יודעת שאתה ילד חרא..אך לא מאמינה

יודעת שזה נגמר שדיי אתה כבר לא אוהבב

יודעת שזה שייך לעבר..למרות שזה כואב..

יודעת שכבר נפרדנו..אך בליבי עדין תקווה

יודעת שזה אבוד אבל אותך עדין רוצה...

יודעת ששיקרת..אבל אני מאמינה..

יודעת גם שאהבת..את זה מרגישהה

יודעת שאתה ילד של פוזה ומשחקים..

יודעת שאתה רק רוצה להנות מהחיים

יודעת שאותך אני אוהבת..

אך עד היום לא ידעתי..כמה שאהבה היא כואבתתת...=



מה שווים חיי בלי לראות שוב פניך?

איך אוכל להמשיך רגיל לחיות בלעדיך.?

למה שיקרת ובי סתם שיחקת?

אני אוהבת אותך! איך לא הבנת..?!?!

מה מכאן הלאה עושים..?

איך עכשיו בחיים ממשיכים..?

כיצד אוכל להתקיים בלי נשיקותיךך..?

מה אעשה בלי מגע ידיך..?

כל כך מתגעגעת לרגעים שלנו היפים..

רוצה שנהיה שוב מאוהבים..

תסביר לי מה התרופה לאכזבה?

איך מהאבה כזאת יפה אני יושבת ובוכה.....









בוכה ובוכה..אבל רק מתחזקת..

נזכרת בך..אוהבת..אבל נגעלת..

נגעלת מעצמייי שהייתי כה טיפשה..

הייתי אז ילדה קטנה ותמימה..

פעם ראשונה שנפגשתי עם האהבה..

ופעם אחרונה שאני נפגשת עם האכזבה..

כי זהו עכשיו אני לא יתן לעצמי ליפול שוב בפך..

במשחק הבא אני יהיה זאת שמשחקת מלוכלך..

אני יראה לכל הבנים מזה אהבה אמיתית...

אני יראה להם מזה לשבת בבית להרגיש בתחתית..

מזה לבכות כל היום בלי הפסקה..

אני יגרום להם להרגיש כאב בכל דקה!

בנות אל תדאגו אני אנקום בשם כולנווווו

הכאב שלהם..===> האושר שלנו..:P........



אני אוהבת אותך יותר מהכלל

אוהבת אותך ולא יכולה יותר לסבול

אוהבת אותך יותר מאת עצמי

לך אתן את החיים שלי..

אתה הכל בשבילי אתה פשוט לא יודע..

אולי אם היית יודע לא היית ככה בי פוגע

אני לא מבינה מה עשיתי שלי לסבול ככה מגיע..

הדמעותתת לא מפסיקות לרדתת..ליבי כל כך פגיע.

איך שאני נזכרת בך ישר מתחילה לבכות

לא יודעת למה אבל לא מצליחה לעצור את הדמעות

מנסה ומנסה אבל זה חזק ממני הכאב

לא משנה מה אני יעשה ..ליבי אותך אוהב

הלוואייייייייי שתבוא ותגיד לי שאותי אתה אוהב בחזרה

בבקשה ממך אלי..עשה את זה..זוהי משאלתי האחרונה..











חושבת עליך..נזכרת ביופיך

מביטה בתמונתך ולבכות לא מפסיקה

נזכרת ברגעים שלנו יחד..היפים..שהיינוו אנחנו בעולם רק של שנינו

ולא מבינה איך נתתי ככה להכל להגמר בננו..

נזכרת במגע ידיך..בלשון המתוקה שלך..בשפתיך הרכות..

נזכרת ברגע שבו אמרת לי-אני אוהב אותך..נזכרת..והדמעות יורדות..

הן מרטיבות עכשיו את הדף..זולגות כמו נהר

רוצה שהכל יגמר..רוצה שיעבור המחר..

מה יהיה עכשיו הלאה..? איך מכאן אני ימשיך לבדי.?

אני לא יכולה לעכל את העובדה שאתה כבר לא שלי..

מתגעגעת כל כך! רוצה אותך איתי פה עכשיו

אתה מלאךך אתה מושלםםםםם אתה הכללל פשוט זהבב!!







למה שאני חושבת עליך יורדות לי ישר דמעות?

למה שאני חושבת עליךך במקום להיות מאושרת אני מתחילה לבכות?

למה אני יושבת פה וכותבת את אלו הדברים?

למה היית חייב להאכיל אותי רק בשקרים?

למה אני אוהבת אותך כל כך ולא יודעת למה?

למה אתה ממשיך להתעלם ממני ככה?

למה בגללך אני כל הזמן בוכה?

למה בגללך להיות מאושרת אני לא מצליחה?

למה להיות עם חברות וידידים אני כבר לא רוצה?

למה איתך אני כל הזמן רוצה ליהות..אני לא מבינה..?

אבל עכשיו אני ידועת..

אני חושבת עליך ויורדות לי דמעות בגלל כל הכאב..

במקום להיות מאושרת אני בוכה כי כואב לי הלב..

אני יושבת וכותבת אל אלו הדברים כי אני לא יודעת כבר מה לעשות

האכלת אותי רק בשקרים כי אתה בנזונההה ..איך אפשר שלא לראות

אני אוהבת אותך כל כךך כי אתה גרמת לי לזה..

אתה ממשיך ממני להתעלם כי בי לפגוע אתה רוצה..

להיות מאושרת אני לא מצליחה בגלל אותה האהבה..

חברות וידידים לא מעניים אותי כבר...כי יש אותך

אני כל הזמן רוצה להיות רק איתך..כי אני אוהבת אותך..







די נמאס לי מהכל..אני לא יכולה יותר ככה לסבול

לא רוצה יותר לדעת עוד כאב..בחיים לא אהיה מסוגלת שוב להתאהב

אהבה זה חארטה אחת גדולה..אין דבר כזה במציאות

אולי בהתחלה זה נראה כחלום אבל אחר כך מתברר שזה סיוט

בנים לא יודעים מהי אהבה..

הם רוצים לראות רק את ביצועייך במיטה

הם יגידו לך הכל ומה לא יעשו בשבילך..את תחשביי שהוא האחד של ליבך

אבל לעולם אל תאמיני להם..כי אחרת הם רק ינצלו את אהבתך..



ביום אני ככה..בלילה אחרת..

בלילה בוכה..ביום צוחקת..

ביום מחייכת שמחה מאושרת..בלילה בוכה צועקת כואבת..

ביום עם כולם רגיל מדברת..אומרת ששכחתי..אותך כבר לא אוהבת..

אך בלילה לבד עם עצמי..חושבת עליך..בוכה ונזכרת..

נזכרת באהבתנו הגדולה..

נזכרת שאמרת שאתה אוהב..אז באותה התקופה..

נזכרת והדמעות יורדות..

רוצה להפסיק..העיניים כואבות..

רוצה שהלילה יעבור שיגיע המחר..

בבוקר אתעורר..אך שוב לאותו דבר..

שמה עליי את מסכת האושר על הפנים..

כולם חושבים שטוב לי..מאמינים לחיוך ולא יודעים מה שיש לי בפנים









אותך כבר שכחתי..משקרת לעצמי..

אותך כבר לא זוכרת..אתה יצאת ממוחי..

עליך לא חושבת ולא בוכה אפילו קצת..

אותך כבר לא אוהבת ..אפילו לא מעט..

החיוך אליי חזר ומחק את הכאב

אני שמחה ומאושרת וטוב לי בלב

אבל אם כל זה היה באמת נכון..

לא הייתי עכשיו רועדת שאני רושמת עם העיפרון..

לא הייתי כותבת את שמך בכל מקום..

לא הייתי בוכה כל היום בלי הפסקה..

ולא הייתי מרגישה את הכאב בי מכה בל דקה..



עכשיו אני מרגישה שאני רוצה למות

לא יודעת כבר מה לעשות ..אני נמצאת בתוך סיוט

סיוט שלא נגמר ..הוא רק ממשיך

הכאב בי מכה ולרגע לא מפסיק

הדמעות זולגות מעייני ללא הפסקה

חושבת עליך בכל דקה

אתה מקסים אתה יפה אתה מדהים אתה מושלם

אוהבת אותך הכי שיש בעולם

למה הרגש הזה אינו הדדי?

למה אתה גם לא אוהב אותי?

למה רע לי וקשה לי כבר לחיות?

למה אני לא יכולה להפסיק עכשיו לבכות?

אלוהים תעזור לי תעשה שאותי יאהב בחזרה..

אחרת לעולם לא אהמין יותר באהבה..





למה הדמעות מעיני לא מפסיקות לרדת?

למה למרות ששמש בחוץ וחם..אני פה רועדת?

למה לכולם טוב עכשיו והם שמחים ולי עצוב ורע?

למה קשה לי כל כך בכלל אותה הפגיעה?

למה באת ואמרת שאת אוהב?

למה רצית שלי יהיה כואב?

למה נתתי לעצמי להיות הכי טיפשה בעולם?

למה דווקא בך התאהבתי מכולם??

למה אותך אני מתעקשת להמשיך לזכור?

למה אותך אני עדין אוהבת למרות הכל.?

למה סתם שיקרת אם ידעת שזה לא יהיה?

למה באת ואמרת דברים אם ידעת שכלום לא יצא.??!?!

:(:(..





פייייייי שאני יהיה בריאההההההההה חחחחח הרבה אה?!?

וכולםםם שלייייייייי!!! 100%

טוב מקווה שאהבתםםםם...ת-ג-י-ב-ו =]]]

יאללה אוהבת אותכםםםםם

שנינוש...מואעההההה