האם את מנהלת את החבר שלך?

האם את שולטת בחייו של אהובך ביד רמה או שאת נותנת לו לעשות מה שבראש שלו?
עני על השאלות ותדעי מהו הסגנון הזוגי שלך.

1. את יודעת שהחבר שלך צריך לקום לעבודה, אבל השעון המעורר שלו מצלצל וזה לא מזיז לו.
את מחליטה:
א. לנער אותו עד שהוא יעמוד על הרגליים. בלעדי, היו מפטרים אותו כבר מזמן.
ב. לתת לו לישון. לא בא לי לעצבן אותו על הבוקר.
ג. לדגדג אותו וללחוש לו באוזן "בוקר טוב, ישנוני". אם הוא לא יגיב, אני אלך להתקלח ואראה מה קורה איתו כשאסיים.

2. בכביש המהיר של האהבה, בני זוג הם כמו:
א. מוסכניקים ומכוניות. כוונון עדין ומדויק של המנוע ישיג ביצועי שיא.
ב. שני אנשים בנסיעה ארוכה. כל אחד מהצדדים צריך לתרום את חלקו למאמץ הנהיגה.
ג. כריות אוויר לנוסעים. הם שם רק למקרי חירום.

3. את והחבר שלך יוצאים לחופשה בחו"ל. מי משניכם יהיה אחראי על תכנון הטיול?
א. הוא.
ב. אנחנו מתחלקים בנטל. הוא מזמין את הטיסה והמלון ואני אחראית על הניווטים.
ג. אני. הוצאה לפועל של תוכניות היא כנראה חלק מהקוד הגנטי הנשי.

4. אם החבר שלך היה מתחיל לבלות עם טיפוסים מפוקפקים שלא מוצאים חן בעינייך, מה היית עושה?
א. לא אומרת כלום. אלה חיי החברה שלו, ואין לי שום זכות להתערב.
ב. מבקשת ממנו לא לבלות איתם כל כך הרבה זמן, לפני שהוא יהפוך ללקוח קבוע במכוני ליווי.
ג. שואלת מה קרה לחברים הנחמדים שהיו לו פעם, כדי שהוא יבין שלא התרשמתי לטובה מהחבר'ה החדשים.

5. את נותנת עצות לבחור שלך:
א. כנראה שהוא ממש מוטרד ממשהו.
ב. רק כשהוא מבקש.
ג. בכל פעם שנראה לי שצריך. בשביל זה אני כאן!

6. אם החבר שלך היה מבלה את הערב בשתיה מרובה והיית רואה אותו מזמין את הוויסקי הרביעי שלו,
סביר להניח שהיית:א. אומרת למלצר: "תביא לו קולה במקום, בבקשה".
ב. נותנת לו להשתכר. סליחה, אם הוא היה אומר לי כמה לשתות, הייתי מתעצבנת נורא.
ג. מעיפה בו מבט מוכיח ושואלת אותו אם הוא באמת רוצה עוד וויסקי. אם הוא אומר שכן, שישתה. אני לא גננת.

7. את יודעת שלאמא שלו יש יום הולדת בשבוע הבא, ושהוא לא קנה לה מתנה עדיין. את:
א. מתאפקת ולא מזכירה לו. אחרי הכל, אני לא אמא שלו.
ב. בוחרת מסגרת יפה לתמונה, אורזת אותה בנייר עטיפה ואומרת לו שטיפלתי בהכל, ושנשאר לו רק לחתום על כרטיס הברכה.
ג. מציעה לו לעשות סיבוב בקניון בשישי בבוקר, ואומרת שאם הוא ירצה, אני אעזור לו לבחור מתנה יפה.

8. אתם עומדים ליד הדלת, בדרך למסיבה, ואת שמה לב שהחולצה והמכנסיים שהוא לובש ממש
לא מתאימים. את:
א. אומרת לו ללכת להחליף בגדים - לא בא לי לצאת החוצה עם מישהו שנראה כאילו הוא עיוור צבעים.
ב. שואלת אותו אם החולצה הכחולה הסקסית שלו נקיה - כי אני מתה לראות אותו לובש אותה הערב (ופושט אותה בסוף הערב).
ג. נגעלת בשקט.

9. האם את חושבת שזה אפשרי להפוך בחור שכחן לפחות מעופף?
א. כן - אחרת לא הייתי מציקה לו כשהוא מאחר או כשהוא מבטיח ולא מתקשר.
ב. ממש לא - הוא ישתנה רק אם הוא ירצה להשתנות.
ג. תלוי - ברגע שאני מספרת לו על הדברים שמפריעים לי, השינוי תלוי רק בו.

10. בן הזוג שלך מספר שהוא הוזמן לחתונה של מישהו מהמשרד, אבל לא מבקש ממך להצטרף.
את נורא רוצה ללכת, אז את אומרת:א. "נשמע די כיף".
ב. "אני מתה על חתונות... אתה יכול להגיע עם בת זוג?"
ג. "איך זה שאתה לא מזמין אותי לבוא איתך?"

הציון שלך

1. א-2 ב- 0 ג-1
2. א-2 ב-1 ג- 0
3.א- 0 ב-1 ג-2
4. א-0 ב-2 ג-1
5. א- 1 ב-0 ג-2
6. א-2 ב-0 ג-1
7. א- 0 ב- 2 ג-1
8. א- 2 ב-1 ג-0
9. א- 2 ב- 0 ג-1
10. א-0 ב-1 ג-2

15 נקודות או יותר
הבוסית הגדולה
לא ברור איך הבחור שלך הסתדר בעולם עד שנכנסת לחייו. את מודאגת שאם לא תתערבי הוא -
והזוגיות שלכם - פשוט יתמוטטו, אז את לא מפספסת אף תזכורת קטנה או ביקורת נוקבת על כל צעד
שהוא עושה. "חשוב שתדעי שהניסיונות שלך לנווט את מצבי הרוח והמעשים של בן הזוג שלך כרצונך,
לא יועילו לאף אחד מכם", אומרת ד"ר שירלי גלס, פסיכולוגית קלינית מבולטימור. מהרגע שברור לגבר
שלך שאת הולכת להיות מעורבת בכל הפרטים הקטנים בחייו, קיימת סבירות גבוהה שהוא יתעצל לעשות
משהו למענך או למען עצמו, כי את לקחת על עצמך את תפקיד "האחראית". כל עוד המאמץ שלך עומד
על 90 אחוז ושלו על 10 אחוז בלבד, היחסים ביניכם עלולים להפוך ליחסי אמא ובן יותר מאשר לזוגיות בין שני שווים.
על מנת להרגיע את השתלטנות שלך ולאזן את הקשר הזוגי שלכם, אולי תורידי ממנו את הזכוכית המגדלת,
ותפני אותה אל עצמך. "במקרים רבים, מי שמבלה את זמנה בניסיון לשלוט בבן זוגה, מסיחה את
דעתה מההתנהגות של עצמה, שיצאה מכלל שליטה", אומרת ד"ר גלס. התרכזי בשיפור היחסים עם
החברות שלך, או בשדרוג מעמדך בעבודה, ותופתעי לגלות כמה מרחב ואוויר לנשימה - זה יעניק לו.
ובפעם הבאה שמתחשק לך להעיר אותו לעבודה, לקנות במקומו מתנות או להעביר ביקורת על החברים
שלו, נשמי עמוק ואל תתערבי. "קחי בחשבון שלא כל הדברים שהחבר שלך עושה הם השתקפות של
הטעם שלך או ההתנהגות שלך", אומרת גלס. אם לא תציקי לו יותר מדי, הסבלנות תשתלם. אולי הוא
ימעד מדי פעם ולא יעשה הכל בדיוק כמו שצריך, אבל עם הזמן הוא ירגיש רצון למלא את חלקו
במערכת היחסים, ויוכיח לך כמה נעים להישען על מישהו אחר לפעמים.

14-7 נקודות
פרטנרית תומכת
מוניקה מחברים צריכה ללמוד ממך דבר או שניים, כי את בחורה בעלת ביטחון שאכפת לה מבן הזוג שלה,
אך היא לא מרגישה צורך לשלוט בו. "ברור שיש לך דעות לגבי החבר שלך, אך את לא כופה אותן עליו
באמצעות נדנודים או הרצאות - אלא מביעה את עמדתך בדרכים שאינן יוצרות עימות", אומרת ד"ר
שילה שוסטה, פסיכולוגית קלינית מניו יורק. מה הסוד שלך? גם כשאת לא רוצה לראות אותו משתכר
בבר או לובש חולצה זוועתית, את מנסחת את מה שיש לך לומר בדרך שגורמת לו להרגיש שיש לו
אפשרות לבחור אם לאמץ את דעתך או לא. כתוצאה מכך, הוא מרגיש שאת רוצה לעזור לו להצליח ולא
מנסה להפוך אותו לפרוייקט השיקום שלך. זהו שילוב של חברות וכבוד שיגרום לכל אחד מכם להיות
מרוצה באופן אישי, ויהפוך אתכם לזוג משמיים.

6 נקודות או פחות
מסירה אחריות
לזכותך יאמר שהחבר שלך לא יכול לקרוא לך נודניקית, אבל מצד שני, אולי אם תתערבי קצת בחייו,
זה רק ישפר את מערכת היחסים שלכם. "הוא מעריך את החופש שאת נותנת לו כשאת לא מתערבת
בענייניו הפרטיים, אך מערכות היחסים המוצלחות ביותר הם בין בני זוג שיודעים לתת ולקבל בצורה הדדית,
ולא חד צדדית", אומרת ד"ר גלס. אז למה את מתנהגת כאילו את והבחור שלך הם שתי ישויות נפרדות,
בעוד שאתם אמורים להיות קרובים? "את כנראה חוששת להעלות בפניו נושאים שיגרמו לך להישמע כאילו
את מנדנדת", אומרת ד"ר גלס, "ובמקום זה, יוצא שאת מתנהגת בחשש ומחכה לאישור להביע את דעתך".
הבעיה הגדולה ביותר בסגנון השקט הזה היא שבן זוגך סבור שאת מרוצה מהמצב כפי שהוא, גם כשזה
ממש לא כך. כדאי שתתחילי להבין מה מפריע לך (או מה היית רוצה שיקרה) בזוגיות שלכם, ולהעיז לומר
את זה בקול. זה אמנם הופך אותך לפגיעה יותר, אך זה גם מראה לו שהעניין שלך בו גדול יותר משהוא חשב -
וזה מה שיהפוך אותך לחלק בלתי נפרד מהחיים שלו.