*-*המכתב שלא נשלח*-*

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

פעם ניסיתם להתחיל לכתוב משהו ופשוט נעצרתם?

לא יודעת מה יש לי...
אני מנסה, אני כותבת משפט שתיים, ופשוט ונעצרת.

אייי... כאב...כאב עצום ומטורף... זה כל מה שיוצא לי עכשיו.
זה ה"מכתב שלא נכתב" שלי כרגע.

חשבתי אם באמת כדאי להוציא את זה או לא..
אבל מה כבר יש לי להפסיד... =/


אתה..
שתמיד רציתי.. חשקתי.. אהבתי...
תמיד היית.. התקרבת.. אבל לא היית שלי..
היית של מישהי אחרת למרות שהיית לצידי..
דיברת... הסתכלת.. אך ורק עליה.. למרות שהיית קרוב אלי..
זה שיגע אותי.. חירפן אותי..
זה גרם לי להדחיק את כל מה שהרגשתי אליך כל הזמן הזה..
אפילו היה נדמה לי ששכנעתי את עצמי שאין לי שום דבר אליך..
אבל זה נעלם באותה שניה שלא רק שהיית לצידי... היית שלי..
היית שלי.. לשניה.. לדקה.. לשעה.. למשך כל הלילה..
הרגשתי ת'הרגשה הכי קסומה בעולם..
כבר לא היה אכפת לי מכולם..
ראיתי רק אותך ואותי בתוך החושך הזה שהציף אותנו יחד עם אותם פרפרים..
נישקת.. ליטפת.. חיבקת.. נגעת.. הרחת.. כמו שלא עשית מעולם..
הרגשתי כל כך יחידה ומיוחדת בין זרועותיך..
לא רציתי שתעזוב אותי לעד...
הלב שלך פעם בחוזקה.. רעדת.. הייתי בטוחה שזה סתם..
אך שמתי לך שזה בגלל שגופי נוגע בגופך כמו שלא נגע כך איי פעם..
היה נדמה שכל כך השתוקקנו לרגע הזה...
שכל הזמן הזה שרציתי.. רצית גם אתה...
השתנת.. התבגרת... איך הפכת לגבר שכזה לנגד עייני בלי שאשים לב?!
אך זה לא משנה... אני אוהבת את מה שהיית ואת מה שהפכת להיות..
אך יש בי ספקות..
אני מפחדת שזה הכל סתם.. אולי כי קצת בודד לך...
אולי כי קצת התגעגעת לשיגרה שכל יום אנחנו מתראים..
או שאולי אתה באמת רוצה..
אבל כשרציתי פעם.. לא רצית..
ועכשיו... שאתה כבר פה.. אוהב.. מנשק.. מלטף.. פשוט שלי..
אני כבר לא בטוחה שאני רוצה את זה..
אני כבר לא בטוחה שאני רוצה את כל החלומות שנהגתי לחלום עליך ועלי..
כשאתה בעצם חלמת עליה...
אני מפחדת... מפחדת שאני מחמיצה את ההזדמנות הזאת שסוף כל סוף קיבלתי..
אבל אני גם מפחדת לעשות טעות.. לפגוע בך.. ובעיקר בעצמי..
אתה בטח חושב עכשיו למה אני לא רוצה לראות אותך היום אחרי כל כך הרבה בקשות..
אתה בטוח שאני לא רוצה לראות אותך...
וזה נכון.. כך נדמה לי.. או שפשוט הלילות הרצופים שהעברנו ביחד לא נתנו לי להתגעגע אליך מספיק..
אוווף.. אני כל כך מבולבלת... כל כך שונאת.. כל כך אוהבת..
אני בוהה בשורות שאתה כותב לי ואני פשוט מתחרפנת...

אהוב שלי.. כך נדמה לי..
לעולם לא תדע מה אני חושבת עכשיו..
כשאתה סוף כל סוף מרגיש את מה שכל הזמן הזה הרגשתי..
אבל דבר אחד אתה בטוח מבין.. שקצת קשה לי..
וכמו כל הלילות עד עכשיו..
עם המון חיבוקים.. ליטופים.. ונשיקות...
שיהיה לך לילה טוב...
המאמושית שלך... לילוששש..

הוא לא יחזור יותר

הוא לא יחזור יותר עם המדים הירוקים
וחיוכו המטופש מרוח על הפנים
הוא כל כך היה חסר בחודשים הראשונים

אני נזכרת פתאום הימים היפים
איך היינו ביחד כל כך הרבה שנים
איך צחקנו ואהבנו כמו זוג יונים

מתגעגעת אליו לרגעים המאושרים
עברנו ביחד כל כך הרבה דברים
אוהבת אותו ואוהב לעולמים
זאת הייתה אהבה לנצח נצחים

איך הכול קרה אני עדיין משחזרת
את אותו יום נורא שהבשורה דפקה בדלת
ואני עדיין את זה לא מעקלת
שלא תחזור,תחזור אליי....

-----------------------------------------
דימעה

היא זלגה לאיטה על לחיי האדומות,כל כך מתגעגעת.
אף אחד לא יעזור לא רוצה לחשוב על זה שלא תחזור.
לא יודעת מה להגיד,המילים נתקעות בגרוני.
הדמעות נופלות מהר,כמו גשם,לא מפסיקות לא נרגעות.
הם נופלות מהר אל הים הגדול ששם נאספות כל דמעותיי.
מחפשות את דמותך,רוצות לראותך.
רק עוד פעם אחת נשמעה בדממה דמעה קטנה.
אני עדין אוהבת.אל תלך..
לא עכשיו! אל תעזוב אותי לבד.
כל כך אוהבת ומחכה לך עדיין.
שתחזור...
איפה אתה? לאין נעלמת?
אך רק קולי נשמע ואין מענה.
בלילה אני רואה אותך משקיף מן הים
איני מסוגלת לעקל את מותך
כל כך מהר חייך נגזלו ממך.
אוהבת ואוהב לעולמים!

אהובתך שעדיין מחכה.

כתבתי דיי מזמן אבל זה בא לי
תוך כדי השיר שאני שומעת"נוצה ברוח"

מור'צי 😕

אני יודעת שלא תיקראו את זה כי זה ארוך
אבל הייתי חייבת שמישו רק יראה את זה .

את המכתב הזה , כתבתי על מישהו
שאהבתי שנתיים - ואפילו קצת יותר
בשנה הראשונה הוא היה לידי כל הזמן
ושנה אחרי זה הוא עבר דירה - עבר עיר
אני אהבתי אותו והוא ידע את זה
הוא רק שיחק בי , פגע בי , וניצל אותי
עם המכתב הזה
סיימתי את הקשר איתו
ועכשיו אנחנו לפעמים מדברים פה ושם - לא יותר .
😢


הלילה אשב במיטתי ליד החלון ,
אסתכל על כל כוכב שנוצץ לו פיתאום ,
הניצוץ של הכוכב יזכיר לי את הניצוץ שבעינייך
אבל החלטתי שאני לא רוצה יותר לחשוב עלייך
נכון שאותך אני עדיין אוהבת ,
אבל בחיים לא אשכח לך ולא אסלח לך על כל
הסבל הכאב והדמעות שגרמת לי להרגיש
במשך שנתיים .
זה פגע בי כ"כ חזק , פגע לי בלב
וכמו שאתה כבר יודע ומכיר אותי ,
אני אף - פעם לא משקרת
גם אם אחשוב עלייך שוב , לא אצחק
כי נימאס לי כבר מהכל , זה היה בשביל עוד משחק ,
החלטתי היום שהסבל נגמר ,
אתה בטח לא מאמין לי -
אבל זה נכון ,
כי לא בא לי יותר להיות בידכאון .
גם אותך זה כבר שיגע
ההתנהגות שלי - המשחקים שלך ,
רצית שאני יהנה מהחיים אז הינה -
החלטתי למחוק אותך מחיי ,
ליזרוק לפח את כל זיכרונותיי ,
להעיף את ריגשותיי ,
והכי חשוב - אסור לי ליראות אותך שוב בעיניי .
[ אני כותבת את כל זה ולא מאמינה שזה באמת מה שאני הולכת לעשות
בתוך תוכי אני כ"כ רוצה את זה , אבל אתה .. במשך שנתיים ומשו ,
היית לי בתוך ליבי , כ"כ קשה לי לעזוב אותך ,
למרות כל מה שעברתי בגללך , איך רציתי להתאבד בגללך
איך כל יום לא הייתי נירדמת ורק בוכה , אם היית יודע ? מה היית עושה ?
מה היית חושב ?! מעניין אותי לדעת אם היה אכפת לך בכלל
לחשוב שילדה תירצה להתאבד בגללך , מעניין אותי ]
בהתחלה הרגשתי שזה ממש קשה ורציתי לעזוב הכל
ולדבר איתך שוב בפעם האחרונה .
החלטתי שלדבר איתך יהיה מאוד קשה ,
אל התגברתי על הקושי ואמרתי לך את המשפט האחרון
שאומר לך בחיי
זה לא היה משפט , אלא כמה שורות מהלב
מה שהרגשתי .. שורות כ"כ אמיתיות ,
כ"כ רציתי שתדע מה עובר עליי .
רציתי שתרגיש את הכובד הזה שנמצא לי בתוך הלב .
אלא היו השורות האחרונות - הם היו כ"כ קשות ,
אתה לא ממש הבנת את דבריי ,
אז החלטת להציק לי עד שאמרתי - דיי ,
התקשרת , אך לא רציתי לענות ,
בשביל מה זה היה ?! בשביל שאני יתחיל ליבכות ? ,
אני וויתרתי , אך אתה המשכת להילחם ,
פיתאום שמעתי דפיקה בדלת
לא היה לי כוח לקום וליפתוח
בסוף קמתי ופתחתי ,
אתה עמדת שם בדלת .
מהר ניגבתי את הדמעות מעיניי ,
לא ידעתי מה לעשות ..
רצתי לחדר והתחלתי ליבכות
רצת במהירות אחריי ,
ישבת לצידי וניגבת את פניי ,
" אני אוהב אותך " , כך אמרת
ואני בתוכי חשבתי
" דיי נמאס לי מהשקרים האלה " .
אמרת את זה רק כדי לתת לי הרגשה טובה ,
התעצבנתי , לא רציתי לדבר איתך ,
ואתה כרגיל , " עכשיו את ברוג איתי ? "
לא עניתי , רק בכיתי
אז דיברנו שעתיים
ונמאס לי שוב ושוב לישמוע את אותם שקרים ,
השקרים שרק ממשיכים ולא נגמרים .
זורמים כמו נחל בגשם שוטף ,
גשם שמציף את גדות הנחל ולא רוצה להיפסק .
אתה רק גורם לי ליבכות ,
הפסקת פתאום - הכל נהייה שקט
התקרבת עוד קצת , ממש לאט
חיבקת אותי ונישקת ,
לא רציתי , הזזתי אותך
הזזתי את פנייך ,
לא רציתי כל קשר או מגע איתך
אתה זה שבמשך שנתיים פגע בי שיחק בי וניצל אותי
עכשיו מותק זה ניגמר , אך הסיפור הזה עוד לא ניגמר..
כאן אני מסיימת ליכתוב לך .
רק חבל שבחיים לא תיראה את זה ..
אולי , אם תהייה פה פעם
ובטעות תסתכל.. תדע שזה עלייך
ולא על מישו אחר
😢

מורציקק ששללי..
דדיי לעצבבותתתתתתתתתתת!
קשה לי לדעת שזה מה שעבר עלייך
ולדעת שאין לי בדיוק מה לעשות
כי כול מה שאני אנסה לעשות
לא יחזיר אותו..
אל תבכי,הוא היה רוצה שתחייכי ושתישארי
אותה ילדה חייכנית וצחקנית שהיית כשהוא היה לצידך..

אני אוהב אותך כ"כ..
אל תהיי עצוביי!


xX_NUNA_Xx

איך קוראים לך?!

ודבר שני..

את מפרסמת אז בטח שנקרא..


אממ..

אני חושב שילד הזה דיי ייצא זבל
ועשית בחוכמה שהחלטת להוציא אותו מהחיים שלך..
"רחוק מהעין רחוק מהלב"- הוא עכשיו רחוק ממך,
תשאבי מזה את הכוח לשכוח אותו..

אני מקווה שיסתדר ועם חיוך ייפה כמו שלך כול ילד
שני יתאהב בך..
אל תהיי עצובה ואל תאבדי את התקווה..

אושרי מאמי אתה כ"כ מתוק !
כמו שאתה כבר בטח יודע ,
קוראים לי דור .

זה היה וניגמר ברוך ה'
איזה סיפורים היו לי איתו \:
יכול להיות מחר הוא בא ליוקנעם
אולי אני יראה אותו
אחרי שנה ומשהו שלא ראיתי אותו =\
עכשיו יש לי מישהו אחר ,
כבר 8 חודשים ויומיים [:
אני מאושרת איתו
היינו חברים חצי שנה וקצת
ניפרדנו.. ועכשיו אנחנו עדיין ביחד
אבל לא חברים רישמית..
קיצור מסובך.. אם באלך לדעת עוד
תשאל =]

QUOTE (xX_NUNA_Xx @ 21/07/2006) אושרי מאמי אתה כ"כ מתוק !
כמו שאתה כבר בטח יודע ,
קוראים לי דור .

זה היה וניגמר ברוך ה'
איזה סיפורים היו לי איתו \:
יכול להיות מחר הוא בא ליוקנעם
אולי אני יראה אותו
אחרי שנה ומשהו שלא ראיתי אותו =\
עכשיו יש לי מישהו אחר ,
כבר 8 חודשים ויומיים [:
אני מאושרת איתו
היינו חברים חצי שנה וקצת
ניפרדנו.. ועכשיו אנחנו עדיין ביחד
אבל לא חברים רישמית..
קיצור מסובך.. אם באלך לדעת עוד
תשאל =]
חחח

תודה על המחמאות! 😁

אני שמח על המישהו החדש
אבל מניסיון אנ'לא חושב שזה טוב שתראי אותו
שוב...זה יעשה לך רק רע(במיוחד אם יש לך אפילו
קמצוץ של רגשות אליו..)...

אני מקווה שיסתדר עם החדשש ..

מגיע לך הטוב ביותר!

אמא
נמאס לי ממך
😢
בא לי למות

אני אוהבת אותך

שיירייאאללהה...



מה קררהה,ננששמהה?!?!

.=\

😊

אני מתגעגעת אלייך,המון.
"כשהכרתי אותך נולד לי מלאך בתוך הלב
כשהסתכלתי עליך הוא התאהב
כשצחקת איתי הוא התרגש
כשחלמת עליי הוא בער כמו אש
ומאז...
בכל פעם שאתה הולך הוא נשאר פגוע
הוא גוסס לאט לאט
ובסוף הוא מת מגעגוע... "

פשוט ככה.
המלאך מת מגעגוע וגם הלב שלי.
מת , שבור.

לא יודעת אם אני יכולה לעמוד במצב הזה,
זה הורס מבפנים,
הכל בגלל אהבה.
:[

^^
שלום לך, ההוא שלמלעלה
מרגישה שאני קורסת,
נמאס לי.
רע. :\
לא מסתדר לי ,
לא הולך לי.
חיוך מזוייף. הכי מזוייף שיש.

שלך,
ההיא כאן למטה.


עזבו.

היי...
כן אני יודעת שלא דיברנו מלא.. אולי דיברנו אבל אף פעם לא דיברנו כמו שצריך.
תמיד רציתי לספר לך דברים, דברים שיושבים לי על הלב.. דברים שקשה לי להגיד בפנים.
אתה לא מבין איך כל דבר שמדברים איתי עליו אתה הראשון שעולה לי בראש הראשון שאני מזכירה אותו
שאני משווה דברים אליך. זה מוזר... אנחנו היינו הפוכים לגמרי אבל אהבתי אותך כמו משוגעת..
כן אהבתי.. כבר לא אוהבת.. יש לי כבר בראש מישהו אחר.
אבל אתה.. אתה זה מן זיכרון מתוק מר כזה... עדיין לא החלטתי...
היינו רבים כל כך הרבה ואף פעם לא היינו מדברים נורמאלי! אבל תמיד אחרי זה שהיינו משלימים אני זוכרת
אז זה היה מן הימים האלה שהכי אהבתי איתך... הימים שדיברנו על דברים שאף פעם לא דיברנו עליהם ואז הכל היה חוזר להיות כמו מקודם.
הייתי רוצה לסגור איתך מעגלים... לשמוע מה אתה חושב על הכל.. ומה היה קורה אם לא אני הייתי נפרדת ממך.
זאת הייתה שטות אני יודעת הייתי פזיזה מדי.. אבל היינו שנינו כל כך ביישנים וזה לא הלך ככה..
אני זוכרת את השבוע הזה לפני שהכל קרה היית פתאום כל כך נחמד אלי כל כך מתוק!
ואחרי זה גיליתי הכל עלי גיליתי שאני פחדנית שאני מפחדת מקשרים שאני לא יכולה לעמוד בפני הרגשות שלי.
עד היום אני ככה.. אבל התגברתי על זה סוף סוף אתה יודע.. בעזרת מישהו.. ובעיקר בעזרת החברות שלי ואנשים מהאתר.
ואני רוצה לחזור לדבר איתך ושתהיה אלי כמו שאתה לכולם אל תתן לי יחס מיוחד... היחס המיוחד שלך..
הוא לא יחס טוב.. אני רוצה לנסות להתחיל שנה חדשה... בתור ידידים ולדבר על הכל אולי מתישהו בהזדמנות..

אבל זה לא יקרה אני מאמינה כי אני לא ישלח לך כזה מכתב אתה תצחק עלי בפנים! אתה תתן את היחס הדוחה שלך ותמשיך..
ביקשתי ממך כבר להפסיק לריב אני מקווה שתיקח את זה הפעם רציני ניסיתי להיות הכי רצינית והכי נחמדה שאפשר..
ואולי אי פעם להגיד לך.. שאהבתי אותך!! שאהבתי אותך מאוד אבל פחדתי.. והרסתי..
אבל.. אבל אתה עדיין בלב שלי... לא בתור אהבה אלה בתור זיכרון כלשהו ואני לא ישכח אותך אף פעם.
כי חווינו כל כך הרבה דברים!