פתיח קצר
הקונפליקט הראשון הוא לא סימן שהקשר לא טוב.
הוא סימן שהקשר נהיה אמיתי.
כי בהתחלה כולם נחמדים.
בהמשך יוצאים:
הרגלים, טריגרים, קצב, ורגישויות.
החוכמה היא לא “לא לריב”.
החוכמה היא לריב בצורה שהמוח מרגיש בה:
יש פה כבוד, יש פה ביטחון, יש פה תיקון.
1למה קונפליקט ראשון מרגיש כל כך מאיים
כי המוח עדיין לא יודע אם הקשר “שורד” מתח.
בקונפליקט הראשון המוח שואל:
- האם זה נהיה מסוכן?
- האם עכשיו יבוא זלזול?
- האם יענישו אותי?
- האם אני צריך לברוח?
- “אני לא בא לריב, אני רוצה להבין.”
- “חשוב לי שנדבר על זה רגע כדי שיהיה לנו טוב.”
- “אני מרגיש משהו, ואני רוצה להגיד את זה בצורה טובה.”
- “בוא נעשה את זה קצר ומכבד.”
- אתה לא נעלם
- אתה נותן זמן
- אתה חוזר
- “תודה שדיברת איתי על זה.”
- “אני שמח שהצלחנו לתקן.”
- “חשוב לי שתדעי שאני איתך, גם כשקשה.”
- מדבר על עובדות, לא על אופי
- מבקש, לא מאשים
- מקשיב, לא מנצח
- יודע לעשות טיימאאוט בלי להיעלם
- ומסיים בתיקון
אם הקונפליקט מנוהל טוב, המוח לומד:
“אפשר לריב פה ולהישאר.”
וזה אחד הדברים הכי מחזקים קשר.
2מה אנשים עושים בקונפליקט ראשון שהורס הכי מהר
1) לתקוף את האישיות
“את תמיד…”
“אתה כזה…”
זה מרגיש כמו דחייה של האדם, לא בעיה נקודתית.
2) להעניש בשקט
שקט קר, היעלמות, “סבבה” עם טון.
המוח מפרש את זה כאיום.
3) לנהל ריב בווטסאפ
טון לא עובר. הכל מתפרש רע. זה מדליק סרטים.
4) לפתוח תיקיות ישנות
“וגם פעם שעברה…”
בקונפליקט ראשון זה מרגיש כמו כתב אישום.
3איך לריב נכון: כלל 3 השכבות
ריב טוב הוא לא מלחמה.
הוא שיחה בשלוש שכבות:
1. מה קרה (עובדה)
2. איך זה השפיע עליי (רגש)
3. מה אני צריך (בקשה)
דוגמה:
“כשקבעת ואז ביטלת ברגע האחרון (עובדה), זה הוריד לי את המצב רוח (רגש). אני צריך שנעדכן מוקדם יותר כשאפשר (בקשה).”
זה הכל.
בלי “את לא מכבדת”, בלי “את לא רצינית”.
4משפטי פתיחה שמורידים אש (מיידית)
אלה משפטים שמונעים מהשיחה להפוך למאבק:
המוח שומע:
הוא לא מסוכן. אפשר להישאר.
5איך להגיד תלונה בלי לגרום הגנה
הנוסחה:
אני מרגיש + כשקרה X + הייתי צריך Y
במקום:
“למה את עושה לי את זה?”
תאמר:
“כשלא ענית יום שלם, הרגשתי לא בטוח. הייתי צריך הודעה קצרה.”
הבדל ענק.
6איך להקשיב בתוך ריב (החלק שאנשים לא עושים)
במהלך קונפליקט רוב האנשים לא מקשיבים. הם מחכים לתור שלהם.
משפט קסם:
“אוקי, אני מבין. את אומרת ש___, וזה גרם לך להרגיש ___. נכון?”
זה נשמע פשוט, אבל זה עושה משהו מטורף:
זה מוריד אש.
כי הצד השני מרגיש נראה.
7טיימאאוט נכון (לא עונש)
לפעמים אתם מוצפים. זה קורה.
טיימאאוט בריא הוא כזה:
נוסח:
“אני מרגיש שאני מתחמם עכשיו. אני רוצה לעצור כדי לא להגיד שטויות. בוא נדבר על זה עוד שעה / בערב.”
זה נותן ביטחון.
זה לא “שקט קר”.
8מה לעשות אם הצד השני לא מגיב טוב
יש שני מצבים:
מצב A: הוא/היא מתגונן/ת אבל רוצה
אז אתה אומר:
“אני לא מאשים. אני אומר מה אני צריך. אני רוצה שזה יהיה לנו טוב.”
מצב B: זלזול קבוע
עקיצות, הקטנות, ביטול רגשות, ציניות מרושעת.
זה כבר דגל רציני.
קונפליקט יכול להיות קשה, אבל הוא לא אמור להיות משפיל.
9“תיקון” אחרי ריב (החלק שבונה קשר)
אחרי שהריב ירד, יש שלב קצר שמחזק קשר:
המשפטים האלה מלמדים את המוח:
קונפליקט לא שובר. הוא מחזק.
10דוגמאות לקונפליקטים ראשונים נפוצים (עם ניסוח נכון)
איחור
“כשאת מאחרת בלי לעדכן, אני נהיה דרוך. חשוב לי עדכון קצר.”
הודעות
“כשיש יומיים שקט בלי מילה, אני מתחיל לדמיין. עוזר לי הודעה קצרה.”
תכנון
“כשדברים נקבעים ואז מתבטלים ברגע האחרון, זה מוריד לי. אני צריך יותר יציבות.”
## סיכום קצר
קונפליקט ראשון הוא מבחן אמון:
האם יש פה כבוד? האם יש תיקון?
ריב טוב:
ככה הקשר לא רק שורד את הקונפליקט הראשון.
הוא נהיה חזק יותר.
