כולנו תוהים איך פתאום קורה שבקשר מושלם עם אהבה הדדית פתאום מתחילים סכסוכים ומאבקי כח? מתי מסתיימת האהבה הרומנטית ומתחילים מאבקי הכח?
במאמר זה ננסה להסביר מדוע זוגות רבים.
כמו בכל הניסיונות למפות את ההתנהגות האנושית, אי אפשר להגדיר בדיוק מתי מתרחש כל שלב ושלב. אך בכל זאת ניתן לומר כי אצל רוב הזוגות מתחולל שינוי בולט ביחסים בעיקר בזמן שבו מגדירים את היחסים ביניהם.
לאחר שאמרו זה לזו "בואי נתחתן", "בואי נתארס" או "בואי נהיה חברים קבועים" – משחק החיזור הנעים והמפתה מתקרב לקיצו ועכשיו הנאהבים רוצים את מימוש הציפייה לסיפוק צרכיהם, את האשליה שגרמה להתרוממות הרוח, כעת הם רוצים לראות איך זה בא לידי ביטוי במבחן המציאות. כעת התכונות הבסיסיות שבגללן נמשכנו לבן זוג לא מספיקות יותר, עכשיו הבן זוג צריך למלא שורות ארוכות של ציפיות, חלק מודעות ורובן לא.
באלו ציפיות מדובר?
כאשר נכנסים לזוגיות מחייבת אנחנו מניחים כי בני הזוג ינהגו לפי מערכת מסוימת של התנהגויות אך לעיתים רחוקות בני הזוג מפרטים לאילו התנהגות הם מצפים.
לגבר יש ציפיות משלו ולאישה יש ציפיות משלה, הואיל ואיש מהם לא אמר לרעהו למה הוא מצפה עלולות הציפיות לגרום למתח רב.
ואולם, הציפיות האלו, המודעות או המודעות למחצה הן הרבה פחות חשובות מהציפיות הלא מודעות שאנשים מביאים איתם לזוגיות מחייבת.
הציפייה העיקרית הלא מודעת שנכנסים איתה לקשר היא שהבן זוג שאותו אנחנו בחרנו מתוך מועמדים רבים יאהב אותנו כפי שהורינו לא אהבו אותנו מעולם. בן הזוג אמור למלא את כל צרכי הילדות הלא מסופקים, לטפל בנו ובאהבה ולהיות זמין עבורנו לנצח. אלו הן אותן ציפיות שהציתו את האהבה הרומנטית. אבל לאחר שהקשר מתהדק ונהיה מחויב יותר לא מתחשק לנו למלא את ציפיות בני זוגינו, כך אפוא מתרחקים זוגות נשואים זה מזו.
שינוי זה יכול להתחולל בבת אחת או יכול לבוא בהדרגה, אך בשלב כלשהו מתעוררים בני הזוג ומגלים שהם כבר לא קרובים כמו שהיו פעם – קרים יותר זה לזה, מכתבי האהבה התקצרו או אף פסקו ואפילו יחסי המין פחתו. בני הזוג הפסיקו לחפש סיבות להיות יחד וכעת הם מבלים זמן רב בקריאה, צפייה בטלוויזיה בילוי עם חברים או סתם חלומות בהקיץ.
ההתרחקות זה מזו נובעת גם כן בחלקה מגילויים לא נעימים.
בשלב כלשהו של הקשר רוב האנשים מגלים כי פן כלשהו באופיו של הבן זוג, תכונה כלשהי שבעבר מצאה חן בעיניהם מתחילה להפריע להם. גבר אחד מגלה פתאום כי אישיותה הספונטאנית והחברותית של בת זוגתו שהייתה מרעננת בעבר, כעת גורמת לו להרגיש כאילו פולשים לפרטיותו. אישה מגלה כי הביטחון העצמי הרב של בן זוגה שבעבר גרם לה לראות אותו כשרמנטי כעת גורם לה לראות אותו כשחצן.
מה ההסבר לתהפוכות לא נעימות אלו?
ההסבר לכך נעוץ בכך שבחירת הבן זוג נבעה מהרצון לפצות את עצמנו על חלקים מהווייתנו שנגזלו מאיתנו בילדות. באמצעות האיחוד עם בני הזוג התחברנו אל החלקים שחסרו לנו בעצמנו. בהתחלה נראה כאילו סדר זה פועל אך עם הזמן התכונות המשלימות של בני הזוג התחילו לעורר בנו את מה שחסר לנו.
כמו כן תכונותיהם השליליות שהתכחשנו להם בתחילת הקשר מתחילות לבלוט. פתאום אנחנו מבינים שהבן זוג לא מושלם כמו שחשבנו.
אנחנו מבינים כי לא רק שצרכינו לא יסופקו אלא גם שבני הזוג עלולים לפגוע בנו בדיוק באותה הדרך שפגעו בנו בילדותינו.
למאבק הכוחות יש עוד מימד שיש לדבר עליו.
חלק נכבד מרגשות השמחה הכרוכים באהבה רומנטית מקורם בכך שאנחנו מקרינים את הדימוי העצמי שלנו על בני זוגינו. אנחנו מתבוננים בבן הזוג ורואים את כל הטוב שהיה בהורינו ואת כל החלקים הטובים שחסרים בנו והודחקו מהווייתנו.
לאחר זמן מה בזוגיות אנחנו ממשיכים להקרין את הדימוי העצמי שלנו על בני זוגינו אך הפעם אנחנו מתחילים להקרין את כל התכונות השליליות המוכחשות שלנו.
לסיכום ניתן לומר כי ישנם כמה גורמים המעוררים את מאבקי הכח, והם:
בני הזוג שלנו מעוררים בנו חרדה ע"י העלאת חלקים אסורים מתוך עצמנו.
לבני זוגינו יש, או נדמה שיש, את אותן התכונות השליליות שהיו להורינו ובכך הם פותחים פצעים ישנים ומעוררים פחדים ישנים.
