חמות מתערבת: גבולות חכמים בלי פיצוץ (ואיך לשמור על כבוד בלי לוותר על עצמך)

"חמות מתערבת" הוא אחד החיפושים הכי נפוצים סביב חתונות, ולא במקרה.

כי בתקופת האירוסין פתאום יש דמות נוספת בתוך הסיפור: אמא שלו. לפעמים היא מקסימה ועוזרת, ולפעמים היא נכנסת עמוק מדי: בהחלטות, ברשימות, בכסף, בלו"ז, בשמלה, ובאיך "נכון" לעשות חתונה.

הבעיה היא לא רק ההתערבות. הבעיה היא מה שזה עושה לך:

• את מרגישה שאין לך מקום
• את מפחדת לצאת "הרעה"
• את לא רוצה להתחיל מלחמת עולם לפני החתונה
• ואת גם לא מוכנה לוותר על עצמך

במאמר הזה תקבלי כלים פרקטיים ורגשיים:

• למה חמות מתערבת בכלל
• איך להבדיל בין עזרה לבין שליטה
• איך להציב גבול בלי להעליב
• איך לגרום לבן הזוג להיות זה שמוביל את הגבול
• ומה עושים כשיש כסף מעורב

למה חמות מתערבת? 6 סיבות נפוצות (שלא קשורות אלייך אישית)

1) היא מתרגשת ורוצה להיות חלק

לפעמים זו באמת אהבה ומעורבות, בלי כוונה לפגוע.

2) היא רגילה לנהל

במשפחות מסוימות אמא מנהלת אירועים, ילדים, החלטות. זה הדפוס.

3) פחד לאבד את הבן

חתונה היא שינוי. חלק מהאמהות חוות את זה כאובדן.

4) כסף נותן תחושת זכות

אם היא משתתפת בתקציב, היא מרגישה שיש לה דעה מחייבת.

5) רצון ש"יצא מכובד"

במיוחד מול משפחה מורחבת, "מה יגידו" הופך להיות מנוע.

6) גבולות לא ברורים בזוגיות החדשה

אם אתם לא מציבים מסגרת, היא ממלאת את החלל.

עזרה או שליטה? איך יודעים

עזרה בריאה נשמעת כך:

• "אם תרצי, אני יכולה לעזור"
• "מה נוח לכם?"
• מקבלת "לא" בלי דרמה

שליטה נשמעת כך:

• "אני כבר דיברתי עם..."
• "את חייבת לעשות..."
• "אצלנו זה לא נראה ככה"
• כעס/עלבון כשאת אומרת לא

ברגע שזה שליטה, צריך גבול.

כלל הזהב: גבול מול חמות לא מציבים לבד

הדרך הכי חכמה היא שבן הזוג יהיה זה שמוביל.

למה?

כי כשהוא מציב גבול, זה נשמע כמו בגרות.

כשאת מציבה גבול לבד, זה לפעמים נשמע כאילו את "נלחמת באמא שלו".

לכן הסדר הוא:

1. 1. את והוא מסכימים על גבולות
2. 2. הוא מדבר עם אמא שלו
3. 3. את נשארת מכבדת, קצרה, ולא נכנסת לדיונים

שיחת גבולות זוגית לפני שמדברים איתה

לפני שמגיעים לחמות, צריך להסכים ביניכם על 3 דברים:

1. 1. מה היא יכולה לעזור בו
2. 2. מה היא לא מחליטה עליו
3. 3. מה עושים אם היא לוחצת

דוגמאות ברורות:

• היא יכולה לעזור בבחירת שירים, מתנות, הזמנות
• היא לא מחליטה על רשימת מוזמנים, תקציב, סגנון חופה, שמלה
• אם היא לוחצת, הבן שלה עוצר את השיחה ומסיים

כשהכל ברור, הגבול נהיה קל.

המשפטים הכי דיפלומטיים להצבת גבולות לחמות

הסוד: משפט קצר, בטון רגוע, בלי הסברים ארוכים.

בן הזוג אומר:

• "אמא, אנחנו מעריכים את הרצון לעזור. ההחלטות אצלנו, ונעדכן אותך."
• "אני מבין שזה חשוב לך, אבל אנחנו בוחרים לבד."
• "אם תרצי לעזור ב-X, זה יהיה נהדר. בשאר אנחנו מטפלים."
• "אני מבקש שתסמכי עליי."

את יכולה להגיד:

• "תודה, זה חמוד. אנחנו עדיין מחליטים."
• "איזה כיף שאת מתרגשת. אנחנו נסגור את זה ונעדכן."
• "נשמע רעיון טוב, נחשוב על זה."

ואז עוברים נושא. לא משאירים דלת לוויכוח.

מה עושים כשהחמות שולחת הודעות או מתקשרת בלי סוף?

כאן צריך גבול נגיש, לא ריב.

פתרון פרקטי:

• עונים פעם ביום/יומיים בזמן קבוע
• לא בלייב, לא בהיסטריה
• ואם זה מציף, בן הזוג לוקח את התקשורת אליה

משפט טוב:

"אני עמוסה השבוע, אז אני פחות זמינה. אם משהו דחוף, דברי עם X."

כסף מהחמות: איך מונעים שליטה

אם חמות משתתפת בכסף, חייבים לעשות הסכם ברור.

הכלל:

כסף יכול להיות מתנה או שותפות, אבל לא שליטה.

משפט שמסדר:

"אנחנו מעריכים מאוד את העזרה. חשוב לנו לדעת שזה מגיע בלי תנאים. אם יש תנאים, נחליט אם זה מתאים לנו."

אפשר גם להסכים מראש:

• היא משתתפת בסעיף אחד ספציפי (למשל צילום או מוזיקה)
• בלי זכות החלטה על כל החתונה

מה עושים אם היא נעלבת מהגבולות?

חמות עלולה להיעלב גם מגבול מכבד. זה לא אומר שהגבול לא נכון.

גישה נכונה:

• לא מתנצלים על הגבול
• כן מאשרים את הרגש שלה

לדוגמה:

"אני מבין שנעלבת. זה לא נגדך. זה חשוב לנו שזה יהיה שלנו."

ואז לא נכנסים לדיון.

מה לא לעשות מול חמות מתערבת

• לא להיכנס איתה לוויכוח על כל פרט
• לא להסביר יותר מדי
• לא להשתמש בבן הזוג כשליח של "היא אמרה עלייך"
• לא להלבין אותה מול אחרים
• לא להבטיח דברים כדי להרגיע ואז להתחרט

גבול טוב הוא קצר, יציב, חוזר על עצמו.

דגל אדום: כשזו לא רק התערבות, זו פגיעה

אם יש:

• השפלות
• ביקורת אישית עלייך
• ניסיונות להפריד ביניכם
• איומים סביב כסף
• התפרצויות חוזרות

כאן לא מספיק "להיות דיפלומטית". צריך גבול חזק יותר, ובן הזוג חייב להיות ברור. לפעמים גם עזרה מקצועית קצרה סביב גבולות מול הורים עושה הבדל עצום.