את בנית חומות. גבוהות, עבות, עם תיל דוקרני למעלה. הן שומרות עלייך - שום דבר רע לא ייכנס. אבל הן גם שומרות עלייך - שום דבר טוב לא ייכנס. ברנה בראון, שמחקרה על פגיעות שינה את השיח הפסיכולוגי, אומרת שפגיעות היא לא חולשה אלא אומץ. זה הדבר הכי קשה שנעשה - ובדיוק הדבר שצריך כדי לאהוב.
מחקר Brown (2012) שכלל ראיונות עם למעלה מ-11,000 אנשים מצא שאנשים שהגדירו את עצמם כ"שלמים" (wholehearted) לא היו פחות מפוחדים מפגיעות - הם פשוט בחרו להיפתח למרות הפחד. הם הבינו שפגיעות היא המחיר של קשר אמיתי, והם היו מוכנים לשלם אותו.
למה חומות שמגינות גם כולאות
1
את מסננת את הכאב - ואת האושר
החומות לא יודעות לבחור. הן חוסמות הכל: את הכאב, אבל גם את השמחה, ההתרגשות, האינטימיות. את מרגישה "בסדר" כל הזמן - אבל אף פעם לא מרגישה "מדהים". Brown מדברת על "numbing" - הקהיית רגשות שחוסמת גם חיוביים וגם שליליים.
2
קשרים שטחיים
בלי פגיעות, קשרים נשארים ברמת שטח. אפשר לצחוק יחד, לצאת לאכול, אפילו לישון ביחד - אבל אי אפשר באמת לדעת ולהיוודע. הקשר נשאר רדוד כי אף אחד לא מרים את המסכה.
3
בדידות גם כשלא לבד
הרבה נשים נמצאות בקשרים אבל מרגישות בודדות - כי הן לא מרשות לעצמן להיפתח. את יכולה לגור עם מישהו ולהיות רחוקה ממנו שנות אור. ולפעמים רווקות שמפחדות מפגיעות בורחות מכל קשר - ומרגישות בודדות בלי להבין למה.
פתיחה הדרגתית - צעדים מעשיים
4
התחילי בקטן
לא צריך לפתוח את כל הלב ביום אחד. התחילי בלספר לחברה קרובה משהו שקשה לך. שתפי רגש אמיתי בשיחה. תני למישהו לעזור לך כשאת צריכה עזרה. כל פעולה קטנה של פגיעות בונה שריר של אומץ.
5
זהי את ה"שריון"
Brown מזהה כמה סוגים של "שריון" שאנחנו לובשות: פרפקציוניזם ("אם אהיה מושלמת, לא ידחו אותי"), הומור מתגונן ("אני צוחקת על הכל כדי לא להרגיש"), ניתוק ("לא אכפת לי") וציניות ("אהבה זה שטויות"). מה השריון שלך?
6
הרשי לעצמך להיפגע
זה נשמע מפחיד, אבל הכוונה היא להפסיק לראות פגיעה כקטסטרופה. נפגעת? שרדת. נפגעת שוב? שרדת שוב. כל פגיעה שאת שורדת מלמדת אותך שאת חזקה יותר ממה שחשבת.
אחרי שבירת לב: ריפוי ופתיחה מחדש
7
תני לעצמך לכאוב
הצעד הראשון בריפוי הוא לא "להתגבר" אלא להרגיש. מחקר Johnson (2008) על טיפול EFT מראה שעיבוד רגשי של כאב - לא הדחקה - הוא מה שמרפא. תבכי. תכעסי. תרגישי הכל.
8
הפרידי בין עבר להווה
מי שפגע בך הוא לא מי שעומד מולך עכשיו. ההכרה הזו פשוטה אבל עוצמתית. הגבר החדש לא צריך לשלם על מה שהישן עשה.
פגיעות היא לא לפתוח דלת לכל אחד. היא לדעת שיש לך דלת, שאת יכולה לפתוח אותה כשבוחרת, ושגם אם ייכנס מישהו ויפגע בך - תדעי לסגור, לרפא, ולפתוח שוב. זה לא חולשה. זו הגבורה הכי גדולה שיש.
מחקר Johnson (2008) על טיפול ממוקד רגש (EFT) הראה שזוגות שלמדו להיות פגיעים זה מול זה - לשתף פחדים, צרכים, חולשות - חוו שיפור של 75% באיכות הזוגיות. פגיעות לא רק מאפשרת קשר - היא מה שהופך קשר מ"בסדר" ל"מדהים".
