את מחכה לגבר המושלם. הוא ייכנס לחייך ויתאים לכל הקריטריונים: גבוה אבל לא מדי, רגיש אבל חזק, מצחיק אבל רציני, מצליח אבל לא עסוק מדי. הוא לא קיים. ולא כי אין גברים טובים - אלא כי "מושלם" הוא פנטזיה שמונעת ממך להכיר בני אדם אמיתיים.
מחקר Schwartz (2004) על פרדוקס הבחירה הראה שאנשים מתחלקים ל"ממקסמים" (מחפשים את הטוב ביותר) ו"מסתפקים" (מחפשים מספיק טוב). ההפתעה: ה"מסתפקים" היו מאושרים יותר, פחות מתחרטים, ויותר מרוצים מהבחירות שלהם - בכל תחום בחיים, כולל זוגיות.
הפרפקציוניזם הרומנטי
1
מאיפה זה מגיע
סרטים, ספרים, רשתות חברתיות - כולם מספרים לנו על האהבה המושלמת. "Soul Mate", "The One", "Mr. Right". התרבות שלנו יצרה ציפייה לשלמות שלא קיימת בשום תחום בחיים - אז למה דווקא בזוגיות היא אמורה להתקיים?
2
המחיר האמיתי
כל דייט שנפסל כי "לא היה 100%" הוא הזדמנות שהוחמצה. לא כי הוא בהכרח היה "האחד" - אלא כי את לא נותנת לעצמך לגלות. מחקר Iyengar ו-Lepper (2000) הראה שיותר מדי אופציות מובילות לשיתוק החלטות ולחוסר שביעות רצון כרונית.
3
האשליה שמישהו אחר מושלם
את רואה זוגות מאושרים ברשתות ומניחה ש"הם מצאו את המושלם". אבל מה שאת רואה זה רגע מתוקן של מציאות מורכבת. כל זוג מתמודד, מתפשר, נאבק. ההבדל הוא שהם בחרו בבן אדם לא מושלם - ואוהבים אותו עם הכל.
כלל 37% - מתמטיקה של אהבה
בתורת ההחלטות יש עיקרון שנקרא "Optimal Stopping Theory" או "כלל 37%". הרעיון: אם יש לך מספר לא ידוע של אפשרויות, הדרך האופטימלית היא לבחון 37% הראשונות בלי לבחור (רק ללמוד), ואז לבחור את הראשון שטוב יותר מכל מי שפגשת עד כה. ההקבלה לדייטינג? בילי תקופה ללמוד מה את רוצה, ואז כשמופיע מישהו שטוב מכל מה שהיה - תני לזה סיכוי אמיתי.
צעדים מעשיים
4
צמצמי את הרשימה לשלושה דברים
מה שלושת הדברים שבאמת חיוניים לך בזוגיות? לא 30 דברים - שלושה. מחקר מראה שאנשים שמצמצמים קריטריונים מקבלים החלטות טובות יותר. דוגמה: ערכים דומים, כבוד הדדי, כיף יחד.
5
הבחיני בין "לא מתאים" ל"לא מושלם"
"לא מתאים" זה ערכים שונים, חוסר כבוד, חוסר משיכה בסיסי. "לא מושלם" זה שהוא קצר ב-5 ס"מ ממה שדמיינת, שהוא מדבר בקול רם, שהוא לא אוהב את אותם סרטים. הראשון - סיבה לגיטימית. השני - לא.
6
חשבי לטווח ארוך
שאלי את עצמך: כשאהיה בת 70 ויושבת על מרפסת עם מישהו - מה יהיה חשוב? שהוא היה גבוה? או שהוא גרם לי לצחוק, היה שם כשהיה קשה, ובנה איתי חיים? מחקר על זוגות מבוגרים מראה שמה שחשוב בסוף זה חברות, כבוד ונאמנות - לא "כימיה".
7
קבלי שתתפשרי - וזה בסדר
פשרה היא לא כניעה. פשרה בזוגיות היא בחירה בוגרת לאהוב בן אדם אמיתי. כל אחד מתפשר - על פרטים. השאלה היא רק על מה מתפשרים: על ערכים זה בעייתי. על גובה? זה פשוט חיים.
8
תתחילי עכשיו
לא מחר, לא אחרי הדיאטה, לא אחרי הטיול. עכשיו. גם אם זה רק להוריד אפליקציה, להגיד "כן" לדייט עיוור, או לחייך למישהו. הצעד הראשון הוא תמיד הכי קשה - אבל גם הכי חשוב.
מחקר של Iyengar ו-Lepper (2000) הראה שאנשים שקיבלו 6 אפשרויות היו מרוצים פי 10 מאלה שקיבלו 24. ההקבלה לדייטינג באפליקציות ברורה: צמצום אפשרויות, פחות סוויפ, ויותר עומק עם כל מפגש - זו הדרך ליותר שביעות רצון ויותר סיכוי למצוא אהבה.
