אף אחד בעולם הזה לא ידע מזה להיות קצת איתך ...והרבה בלעדיך! ארוך

<P> אני ניזכרת איך הכרנו...כן,כן...בים,אותו יום בהיר ששכבתי לי על
החול ואתה באת אלי עם גל ...לא הכרנו לפני כן, שמעתי עליך ובטח גם אתה שמעת עלי...
גל הכיר בינינו... אני זוכרת כל דקה, כל שנייה באותו יום. זוכרת ששאלתי את גל:''וזה
מור''? ואתה ענית במקומו:''כן אני מור''.

זוכרת איך שהסתכלת עלי...אבל לא כל כך זוכרת שאני היסתכלתי עליך.

זוכרת שאחרי כמה זמן סיפרו לי שנדלקת עלי ואני פשוט התעלמתי מזה. באותו זמן כל כך
רציתי את גל ...חשקתי בו כי באמת היה אחד היפים, עם גוף טוב... כולם הכירו אותו
וחוץ מזה היה לו הכל:כסף,שכל והיה אחד שהיה כייף לדבר איתו.

כל הבנות רצו אותו. ואתה מה היית אתה שווה לידו?

לא היה לך רבע ממה שהיה לו. גם הוא רצה אותי אך לא הצליח בינינו כלום חוץ מסטוץ
קצר...

כי טען שאתה אוהב אותי ולא רצה ליפגוע בך כי הייתם חברים הכי טובים. לא רציתי לוותר
עליו ,אז חשבתי שהוא כמו כל הבנים!

שישבר אם אני יהיה איתך, ואז יתוודה בפניך על הרגשות שלו כלפיי ונוכל להתחיל קשר
רציני.

אז התחלתי להיתקרב אליך מור...אני זוכרת את כל הפעמים שהיינו הולכים לבד לים .

היינו יכולים לשבת שם שעות על גבי שעות תוך כדאי שהשמש שוקעת והחוף מתחיל
להיתרוקן,תאמת...לא יודעת למה הייתי בא איתך לשם באותו זמן...אולי מרחמים,

אולי מכדאי שגל יקנא ואולי דווקא כי היה לי כייף,

אז עדיין לא היינו ביחד אך הרגשתי כל כך בטוחה בזרועותייך.

שאני ניזכרת בנשיקה הראשונה שלנו זה מעלה לי חיוך ואף צחוק על השפתיים.

היית כל כך מגוחך כאשר עמדת שם מולי מבלי לדעת מה לעשות. אני זאת שאמרתי לך:''יללה
תנשק אותי כבר וניגמר הסיפור!''

עדיין לא העזת..אך אני באתי ותפסתי לך את הראש והדבקתי לך נשיקה שאני לא אשכח
בחיים.

היא הייתה מלאת תשוקה אך לא מוצלחת במיוחד...

אבל כל הנשיקות שבאו אחרי היו כל כך כפיות שבכל פעם מחדש העלו בי צמרמורת.

התרגלנו אחד לשני,ואז התחלנו להיות ביחד רשמי.כל זמן הזה זילזלתי בך כי ידעתי שאתה
מאוהב בי מעל הראש ואני לא מרגישה אליך אפילו טיפה.

כל יום שעבר ניסיתי לגרום לגל לקנאות אך לא הצלחתי להוציא אפילו טיפת קינאה!

הוא השלים אם זה שאני אוהבת אותך ואתה אוהב אותי וטוב לנו ביחד,אך אני עדיין לא
הצלחתי להרגיש את הטוב הזה,

אני לא אהבתי...אני לא הרגשתי אפילו קצת(לפחות כך חשבתי)..אך למרות הכל שיחקתי אותה
והשלתי את עצמי,

אותך ואת כולם.לא אותך לא השלתי... אתה תמיד ידעת שאני לא אוהבת ובגלל זה כל כך
רדפת אחרי.

שאני ניזכרת בכל אותם הימים שהיית בא עד לביתי ואז היינו הולכים לים ,ושהיינו
עולים(מהים) היית מלווה אותי חזרה ויושב איתי מיתחת

לבניין...ומנשק...ומלטף...ומחבק...ומפנק אותי כמו שאף אחד לא היה עושה לפנייך.

כל דבר שהייתי רוצה היית עושה למעני, אבל אני הייתי כל כך מזלזלת בך. חשבתי שאתה
חפץ...

שאני יכולה להזיז ממקום למקום, לזרוק על הריצפה,

לידרוך עליו ואז להערים כאילו לא קרה כלום, אך אתה לא היית חפץ!

היית אדם מלא חיים שרוצה לחלוק אותם איתי .

הייתי שולטת עליך עד כדאי כך שכבר כל חבריך התחילו להגיד לך שאתה פשוט חייל..שפוט
שלי,

אבל אתה מרוב אהבה לא שמת לב לכך. זוכרת שנפרדתי ממך ביום הולדת שלך ממש לפני
המסיבה

ושבאתי לשם לא יכולת להזיז את העיינים ממני. ושאמרת לי שלום חיבקת אותי ולחשת לי
באוזן:''את כל כך מדהימה...אני פשוט לא יכול לדעת שאת כבר לא שלי...''

המשכת להגיד משהו אך אני הזזתי אותך והלכתי לגל.

אחרי כמה ימים חזרנו...כי כבר אז הרגשתי שאתה חסר לי.

 לפעמים אני ניזכרת באותם ימים שהיינו חוזרים מהים דרך העיר שאתה סוחב לי את
התיק ואת הנעליים ,

מחבק אותי במותניים ואני מנשקת אותך...ניזכרת שתמיד הייתי עושה לך קוקו ואתה היית
מפרק אותו,

ניזכרת בגלידה שהייתי קונה ואתה היית אוכל חצי ממנה בביס אחד. נזכרת בהרבה
דברים...בכל הפרידות...בכל הפעמים שהיינו חוזרים...בכל הנשיקות,ליטופים, חיבוקים.

 זוכרת איך היינו מעברים אוכל מפה לפה...זוכרת שנכנסנו למגלשות שמול הים,עלינו
למעלה ,ישבנו שם ודיברנו על כל הדברים שבעולם.

אולי אז כבר אהבתי אותך אבל פחדתי להראות תאהבה. אתה היית בן אדם שיודע להראות
תאהבה ולממש אותה,

ואני לעומתך ניסיתי להראות לך ולכולם עד כמה שאני סגורה וקשוחה ושאני לא מסוגלת
לאהוב...

אבל בתוך תוכי אהבתי אותך, לפחות קצת. כמה פעמים היית סולח לי וכמה פעמים הייתי
פוגעת בך ומכאיבה לך כל פעם מחדש...

שניפרדנו בפעם אחרונה לא ידעתי שזה סופית וחשבתי שאני יחזור אליך תוך
יומיים...טעיתי!

לא רצית לחזור... כי אמרת שאתה אוהב אותי יותר מידי ושאני סתם פוגעת בך!
היתחננתי... כמה שהיתחננתי אליך, השפלתי את עצמי,רציתי שהכל יחזור להיות כמו קודם.

 שתחזור להיות שם שלי ואני יהיה שוב שלך.ששוב נבל כל היום ביחד...ששוב כולם
יצביעו עלינו ויגידו:''תיראו אותם איזה מטומטמים הם ביחד ,אבל כמה שהם מתאימים''...

ששוב תואמר לי אני אוהב אותך.

כל אותם הימים שכל כך הייתי מזלזלת בהם, שהייתי כל כך מתביישת בהם שאני חברה שלך
...

כל כך רציתי לחוות אותם שוב ולא היה ניכנס לי למוח שהם לא יחזרו.

ששום דבר ממך כבר לא יחזור אלי. לא אתה, לא ידך החמות ,לא שפתייך הנושקות, ולא
נישמתך האוהבת.

כל כך רציתי אותך שוב לידי...שפשוט אני ידע שיש מישהו ששומר עלי מפני כל העולם,אך
אתה נעלמת.

אני לא מאשימה אותך, או מישהו אחר. אני מאשימה אך ורק את עצמי.

הבנתי את משמעותה של אהבה אמיתית יותר מידי מאוחר...מאוחר עד כדאי כך שכבר לא היית
איתי.

אבל אם הייתי יכולה להחזיר את הזמן לאחור ללא ספק הייתי עושה את זה, הייתי מחזירה
את הגלגל לאותו יום שראיתי אותך בפעם הראשונה בחיי.

הייתי רוצה שוב לחוות את ההרגשה הזאת של בערצה ששידרת לי...

איך שראית אותי ואיך שהיתלהבת ממני...איך שרצית אותי משניה הראשונה שהכירו בינינו.


שנפרדנו התחלתי להרגיש שאתה כל כך חסר לי...ושאני פשוט לא יכולה יותר להמשיך לחיות
ככה בלעדייך,

אך אתה לא היית מוכן להקשיב לי. היית פגוע...הבטחת שנישאר ידידים.

אך זאת ההבטחה היחידה שהפרת.הבנתי שפגעתי בך כל כך שאתה אפילו לא יכול להיות
בקרבתי...או בעצם לא רוצה.

מאז עברה שנה...מאותה חופשת קיץ קסומה שאיתך היא היית ממש חלומית,

אני לא יכולה להגיד שהרגשתי כמו נסיכה שמצאה את הנסיך שלה שחיכת לו כל כך הרבה זמן.
לא!

לא היית מושלם כמו נסיך,ולא ניסת גם להיות...ואת זה אהבתי בך. היית רגיל, לא מנסה
להידמות לאף אחד אחר,

אחד בלי מעצורים, שחיי את החיים האלו יום-יום,דקה- דקה ומנסה להפיק מהם כמה שיותר.


לא היית יפה מכולם,חזק מכולם... אבל היית כל כך מיוחד.

בן אדם שלא אוהב להיתווכח, לריב, לקלל,להשפיל. בן אדם שמרבה לוותר לאחרים,טוב לב,
נאמן, אמין, אחד שאפשר ליסמוך עליו בעיינים עצומות.

עדיין... עד עצם יום הזה אני מרגישה את אותה ההרגשה שהרגשתי מאותו יום שניפרדנו
סופית.

אבל עדיין לא הבנתי מהיא.. לא יודעת אם זאת אהבה...תשוקה...רחמים או שזה סתם רצון
לכפר על כל הצער שגרמתי לך,

על כל אותם הדברים שעשיתי לך ואני לא ישכח אותם לעולם.

כל אותם העלבונות שהיית שומע ממני, הדברים המזעזעים,ההשפלות,הירידות עליך וכל אותם
המצבים שהיית כמו כלב בשבילי...הכל!

כל אותו סבל שגרמתי לך! עכשיו אנחנו כמו שני אנשים זרים...אומרים שלום וגם זה לעתים
רחוקות.

ואני שואלת את עצמי למה אנחנו עושים את כל הדברים המגעילים האלו דווקא לאנשים
שאנחנו כל כך אוהבים.

ולמה אנחנו ניזכרים בזה מאוחר מידי...שהם כבר לא לידינו ושכבר אי אפשר לתקן את
הטעות.

בשבילי נישארת איזה זיכרון חמוץ -מתוק שהייתי כל כך רוצה להפוך עכשיו למציאות אך
אני יודעת שאני לא יכולה.

בהתחלה ניסתי להחזיר אותך אבל עכשיו כבר וויתרתי... אני יודעת שהלכת וכבר לא תחזור
, אך אני מודה לה' שהכרתי אותך...

כי אני יודעת שכמה שאני סובלת עכשיו ...שווה את מה שהרגשתי שהיינו ביחד.

כי אהבה כמו שלנו, שהיית שייכת רק לנו...הקשר המיוחד הזה שהחזיק מעמד לא על ''פוצי
-מוצי'' כמו אצל רוב הזוגות, או על קינאה..

הוא החזיק מעמד בגלל הרגש האדיר שהיה לנו אחד כלפי השני.

מצידך כבוד, הערצה, עזרה ומצידי זלזול, השפלה ומחשק כוחות....אני יודעת שזה ישמע
לכם מצחיק אבל זה השלים אחד את השני.

מור...אתה לא יודע עד כמה שאני מיצטערת על כל מה שעשיתי לך וכמה שהייתי רוצה,
איכשהו, לכפר על זה, אם רק הייתי יכולה...

בשביל להחזיר אותך אלי הייתי מוכנה לעשות כל דבר...אבל באמת כל דבר!

אך אני יודעת שיותר לא תחזור..פיזית אולי כן...אולי משהו יגרום לך לחזור להיות
איתי, אבל רגש... יותר בחיים לא תרגיש אפילו אחוז אחד ממה שהרגשת פעם...

ואף אחד בעולם הזה לא יבין מזה להיות קצת איתך.. והרבה בלעדיך!



נ.ב :הסיפור אמיתי לגמרי ,אך השמות בדוים...בנות זה קצת ממה שהיה לי לספר לכם על
הקשר המדהים הזה עם הבן אדם הכי מיוחד בעולם!

אולי זאת לא היית אהבה מהשמיים ...אבל היה לי כל כך כייף איתו והבנתי את זה רק
עכשיו שהוא כבר לא שלי...

אתן לא יודעת מה הייתי מוכנה לתת... ויש בי הרבה לתת כדאי שהוא יחזור... אך אני
מודה לה' על זה שהכרתי אותו ועל זה שמישהו כמוהו אהב אותי כל כך הרבה...

אז אל תעשו את הטעות הזאת כי תיצטערו עליה כמוני! כבר שנה אני עם רגשות אשמה
האלו... ומי יודע מתי הם יעברו...

תגיבו בבקשה כי זה פעם ראשונה שאני מפרסמת את הרגשות שלי... זה מאוד חשוב לי
;]ומישהי שרוצה שתשאיר איסיקיו אני יכנס אליה.... =]]אוהבתכן...