משהו שכואב לי בלב

קשה לי כל כך לכתוב פתאום בתקופה הזאת שזה כל כך מוזר יש לי כל כך הרבה לפרוק..
אם ללב שלי היה פה הוא היה צועק בלי הפסקה הצילו..אני מרגישה אותו חזק הוא כועס ועצוב.
פתאום לדבר הכי חשוב בחיים שלי כרגע אין טעם הגבר שלי האהבה הגדולה שחיכיתי לה כל כך הרבה..
ועכשיו כאילו הזמן העיף הכל עם הרוח איפה נעלמה כל האהבה הגדולה שהרגשתי כל התשוקה והרצון
להיות איתו מחובקת בכל שנייה פתאום הלב שלי מתחיל להתרגש ולפעום ממישהו אחר ואני לא רוצה
את זה אני לא רוצה להכאיב לאף אחד אני לא רוצה שהוא ידע שכשאני איתו הכל נחלש הכל כבר לא
אותו דבר!!
אבל אני כן אוהבת אותו את האדם היקר לי הזה שליווה אותי כל כך הרבה בחיים שעזר לי להתגבר במשך
כל כך הרבה זמן על תקופות כל כך קשות שלפעמים פשוט בכיתי בלי הפסקה והייתי כל כך בדיכאון והרגשתי
שאיתי הוא לא מרגיש כבר חי..הוא לא עזב הוא נשאר איתי תמיד חיבק ונישק ואמר בלי הפסקה אני איתך פה
עד הסוף הכל בסדר..אני אוציא אותך מזה..במקום שהכל התחזק משהו בי ישתנה העיניים שלי כבר לא רואות
אותו בתור הגבר של החיים שלי..האמנתי שאיתו זה עד הסוף ואני כן רוצה שזה יהיה ככה אני אוהבת אותו
אבל משהו באהבה הטהורה והתשוקה השתנה ואני פוחדת שכל יום רק מחזק לי את התחושה..
אני מנסה לא לחשוב על אף אחד אחר להיות איתו כשאני איתו ולא לעוף למקום אחר. אלוהים אני לא
רוצה שזה יהיה הסוף..אני יודעת שהוא מרגיש ומרוב שהוא אוהב אותי הוא לא מעלה אפילו את הנושא
מרוב הפחד שזה יגמר בינינו..
לא רוצה הגיע למצב של לתת לזה צ'אנס אחרון אני גם לא רוצה לראות אותו עם אחרת שתשקם את הלב
ההרוס שלו..לא רוצה להגיע לזה!!
חלק אחד בי יודע שאני אוהבת אותו ואני יתן הכל בשבילו בשביל אהבה הטהורה שלי הוא כל כך משמעותי
בשבילי!! אבל חלק אחר כבר לא מרגיש כמו פעם ..זה אולי נשמע פשוט אבל אני נקרעת בפנים הכל מסובך..
21 מיליון רגשות בוערים בי וזה בלתי נסבל המשיכה הזאת למישהו אחר הרצון להתחבק ולנשק אותו
זה הורג אותי!!!
אני בוכה וכואב לי..אני נמשכת למישהו אחר זה משהו מטורף ואני גם מנסה למשוך אותו בחזרה ואני
פשוט צבועה אני בוגדת ..בוגדת בו במבט שלי במילים שאני אומרת לא יודעת כבר איך לצאת מהמצפון שלי..הוא כל כך טוב ואני כל כך לא שווה אותו!!הוא אף פעם לא בגד אני יודעת תמיד היה נאמן והאהבה שלו אלוהים הוא נתן הכל בשבילי את עצמו השמחה שבו רק לעלות לי חיוך על הפנים..חיכיתי יותר מדי זמן לאהבה כמו שלו כל כך ביקשתי את התשומת לב הזאת החיבוק הפשוט הנשיקה החמה..שמישהו פשוט יהיה לצידי שיבין אותי שירגיע אותי
שלא יפרוש על ההתחלה ויכנס מהדלת האחורית ..מישהו שיהיה שווה את זה וילחם בשביל אחת כמוני.
אני לא רוצה שיעברו לי השנים ובגיל מאוחר להיות עם מישהו אחר ולהתחרט ויש לי כל כך הרבה חרטות בחיים שלי שכרגע אני מנסה רק לצמצם אותם ולא לחזור על טעויות אני יודעת כי הוא חלק בלתי נפרד ממני אבל משהו בפנים כבר אדיש והתרגל ומתחיל לחפש מגע אחר שיותר ישביע את הרגש..אין לי מושג
בכלל מה יש לי..אלוהים הוא חשוב לי האדם הזה אני יתן הכל בשבילו באמת הכל אף גבר לא יהיה כל כך משמעותי בשבילי כמוהו אף אחד ובמקרה הכי קיצוני שלא ניהיה ביחד אפילו לא אם בעלי..אני יודעת הוא זורם לי בדם בנשמה השנה וחצי הזאת החדירה לי אותו לנשמה אבל אני עדיין ילדה ..אולי עכשיו עם כל זה יש לי הרגשה של פספוס אבל הוא מדהים למה זה קורה בכלל..מה הלב שלי בכלל מבקש?
: ( 😢 😢 משהו בי בוער לא יודעת אם זה האהבה או הרצון לרוץ ממנו כבר..