אהובה שלי .....

אהובה שלי , היה לי שבוע מדהים מדהים מדהים איתך ..עברנו המון יחד .
וכן , היו גם ריבים פה ושם, אבל כולם בסופו של דבר רק חיזקו והעצימו את התחושה הזו שאנחנו לא יכולות אחת בלי השנייה .
אני כל כך אוהבת אותך . כל כך ... עד שרק מלנסות לדמיין את עצמי בלעדייך אני מתמלאה בריקנות ובכאב מטורף, מרגישה שהלב נקרע.
כשלא דברנו במשך כמה דקות , הרגעים האלה נראו לי כמו נצח . היית ליידי קרובה כל כך ולא יכולתי לגעת בך , למרות שרציתי - השתתקתי .
לא הצלחתי לדבר , לא הצלחתי לגעת , להתקרב . קפאתי .
וכשנגעת בי , פתאום המסת אותי,ריכחת אותי,שברת את הקיפאון הזה . נעשתי שברירית כל כך .
ולא יכולתי עוד , המחסום הזה שהיה שעצר אותי מלהתפרק ולבכות,לשחרר,להוציא מתוכי את כל הכאב .. נעלם .
העלמת אותו , וחיבקתי אותך . חיבקתי ובכיתי,התפרקתי עלייך ואיתך , הוצאתי עלייך את כל הכאב שלי, הרגשתי שאני מכאיבה לך בחיבוק מרוב הכאב.
פתאום הכל יצא מתוכי אחרי שנסיתי זמן לא מועט ולא הצלחתי לשחרר ממני , כל הרגשות האלה יצאו בסערה .
חיבקתי אותך והרגשתי בחיבוק שאני שומרת עלייך , ואת עליי . וידעתי שלא אוכל בלעדייך, שאני חייבת אותך איתי תמיד .
חיבקתי אותך על כל הרגעים האלה שלא תהיי כאן ליידי וארצה לחבק אותך , להרגיש אותך איתי , קרובה .
ואת חיבקת אותי ונתת לי להתפרק עלייך וכאבת יחד איתי , חיבקת ואמרת לי לשחרר,להוציא הכל ... נתת הרגשה של ביטחון.
הבנתי שאני לא מסוגלת לאבד אותך , שאם אאבד אותך אאבד גם את עצמי יחד איתך .
היינו ערות כמעט כל הלילה , עד הבוקר ודיברנו , דיברנו על כל דבר אפשרי , על הרגשות , על המחשבות , על הפחדים , על התהיות ..
סיפרתי לך כמה את מדהימה אותי , כל הזמן ... יותר ויותר . סיפרתי איך נכנסת לי לנשמה כל כך מהר בלי שאשים לב ...
סיפרתי שלא רציתי ולא התכוונתי והבטחתי לעצמי לא להיות בקשר עם אף אחת ואת פשוט העלמת ממני את ההבטחה הזו,שברת אותה , נכנסת לי ללב,לראש,לכל כולי ... בלי לשאול יותר מדי .
פשוט גרמת לי להתאהב ... גרמת לי לרצות . גרמת לי להרגיש טוב , להרגיש מאושרת . גרמת לי להעריך את עצמי , לאהוב את עצמי , להבין שמגיע לי הטוב הזה .
הרגשתי הכי בטוחה ומוגנת,הכי טוב שאפשר יחד איתך בשבוע הזה . היה לי כל כך כייף ... לעשות כל דבר איתך .
ועכשיו כשהלכת זה כל כך מוזר,ריק,עצוב,קשה וכואב בלעדייך .
לוויתי אותך לאוטובוס ובחיבוק האחרון לפני שעלית פשוט התפרקתי,התפוצצתי מבפנים ובכיתי למרות שלא רציתי ליידך ..
הסתובבתי ללכת כי היית כבר חייבת לעלות ואני מנסה לנגב את הדמעות ולחזור לעצמי אבל ללא כל הצלחה . רציתי להסתובב לרוץ אלייך ולחבק אותך שוב הכי חזק בעולם אבל לא יכולתי .
ידעתי שעדיף שלא , כי לא אוכל לעזוב אותך,לא אוכל לתת לך ללכת .. פתאום הלכתי בלי להסתכל אחורה,בלי להסתובב .. המשכתי ללכת,רצתי בלי לראות כלום . הדמעות טישטשו לי את כל המסביב ורק הכאב עטף אותי והגעגוע הזה והרצון לחזור לרוץ לאיפה שאת לפני שהאוטובוס יסע ולקחת אותך משם !
ידעתי שזה לא אפשרי ופשוט המשכתי ....
עברו כמה שעות ואני עדיין לא מצליחה להבין את זה שהלכת,שאת כבר לא כאן איתי אחרי שבוע שהיית. החדר ריק לי בלעדייך ועצוב. כל דבר שלא אעשה יהיה שונה כשזה לא איתך .
אני כל כך , כל כך מתגעגעת אלייך אהובה שלי , לכל דבר בך , לכל דבר שלך . מתגעגעת לעיניים האלה שחודרות לי לנשמה כל הזמן ... לעיניים האלה שאני כלכך אוהבת .
אני רוצה לחבק אותך שוב חזק,להרגיש אותך עוטפת אותי,להרגיש את השפתיים שלך מתאחדות עם שלי,להסתכל לך בעיניים המדהימות האלה ולשקוע בתוכן כמו שאני אוהבת ...
אני מחכה לפעם הבאה שכל זה יקרה . שתבואי , שאראה אותך שוב ואוכל לראות,להרגיש,לחבק - מקרוב ובאמת .

תודה לך על השבוע הזה , תודה על כל האושר .....
אני אוהבת אותך , מתגעגעת יותר ממה שאפשר לתאר .


" בשבילך אקטוף ירח
בשבילך אחצה את הים
ואם צריך גם אנצח
כל צבא שבעולם
אני מודה לאל שיש לי
את הזכות להתאהב
ותודה גם שזכיתי
בדבר הכי יפה . . . "


'cos
i love you
&
i miss you

hearing your voice
is the closest thing
to touching you ...