משהו שכתבתי למישהי.

משהו שכתבתי למישהי שאני אוהב איזה 5 שנים ועזבו סיפור ארוך.. וזה בכאילו כזה, זה לא שאני שולח לה אומשו :]
רק אני לא בטוח אם זה מתאים פה אז סלחו לי (כתוב שירים וסיפורים וזה מכתב)..

-
יפייפיה שלי..
אין לי כבר שום מילים לתאר איתן את האהבה שלי אלייך וגם אף פעם לא יהיה לי ואני צריך להשלים עם זה..
זאת גם הסיבה שהפסקתי להתייחס לאנשים שאמרו לי "שכח ממנה כבר ותמצא אהבה חדשה". אני לא יכול להסביר להם במילא, לא? הם צריכים להרגיש. והם לא יכולים.
האהבה שלי אלייך עברה את כל התהפוכות האפשריות והיא עדיין חיה ובוערת. חשבתי שהיא כבר מתה קודם, אבל מסתבר שהיא ממש לא. היא רק הסתתרה.
עברתי איתך את הכל. את הרגעים שהתגעגעתי, את הרגעים שפחדתי בנוגע אלייך, את הרגעים שהכאבת לי והעלבת אותי בכל הדרכים, את הרגעים שהבטתי בך,
את הרגעים שהיה לך חבר ולא ידעתי איך לפצל את עצמי כשצד אחד כואב מדי וצד שני שמח בשבילך.
את הרגעים שרצית מישהו והייתי כאן בשביל לעזור לך, בזמן שצד שני בי אוכל את עצמו למה דווקא אני לא יכול ליהיות הבחירה שלך,
וגם את הרגע שכמעט היינו סוףסוף ביחד. אבל זה נגמר שם, זה היה השיא, הכמעט הזה. מאז שומדבר לא אותו הדבר. הכמעט הזה הרג אותי..
אני לא יכול לנצח רק ליהיות בדיכאון ולישון כל היום שאת לא כאן, ולהרגיש שחרב עלי עולמי בנוגע לכל דבר רע שקורה בנוגע אלייך. עכשיו כל זה מאחורי, אני חזק הרבה יותר רק בזכות האהבה הזו.
והיא עדיין בוערת בי אחרי הכל. אני עדיין חולם על היום שבו אני אוכל לחבק אותך חזק ולנשק אותך, ולאהוב אותך ולדעת שזה אותו הדבר בצד השני..
אני רוצה להאמין שהיום הזה מגיע. כל כולי מתפלל ליום הזה, הנפש שלי מתחננת לזה. אני רק רוצה להאמין ולדעת שהוא אפשרי.
ואז, עכשיו כשאני חזק יותר, עם כל ההפרעות מאחור, אני אוכל להתחיל לעבוד קשה בשביל זה. אני כבר עובד קשה בשביל זה..
אבל אני עדיין לא בטוח ומאמין שזה יפגיש בינינו מחדש..

מדהימה קטנה שלי, אני מתגעגע אלייך. לא פחות מכל הפעמים הקודמות, גם אם אני לא בוכה כאן בשקט כמו בפעמים הקודמות, רק למדתי איך להתרגל לזה, ואיך ליהיות חזק עם הגעגוע אלייך. זה כבר חלק ממני, אני חי על זה..

אני טיפוס מאד הגיוני, ואני לא כל כך מאמין בדברים שלא נראים לי הגיוניים.
אבל כשאני מסתכל על האהבה שלי כלפייך, ועל שנינו, בחלומות שלי... זה פשוט נראה לי כל כך.. מתאים מדי באופן לא מקרי. אולי אני טועה, אני בנאדם. אבל אף אחת לא אהבתי כמו שאני אוהב אותך. עם אף אחת אני לא מרגיש ממש אחד כמו שאני מרגיש כשאני חושב על שנינו ביחד.
זה משהו שלא ניתן להסביר במילים, זה כאילו שאני יודע שאת האחת והיחידה בבירור. זה מרגיש שלם איתך. זה מרגיש שאת האישה שאני רוצה לישון ולקום איתה בבוקר כל החיים..
את האישה שאני רוצה להביא איתה את הילדים שלי, את האישה שאני רוצה לעבור איתה את שאר החיים שלי ולחלוק איתה את כל הרגעים, את כל הסודות,
את כל הרגעים השמחים, העצובים, המצחיקים, המרגשים כאחד. את האישה שאני רוצה למות איתה בסיבא טובה.. ולהאמין שנמשיך ביחד גם בעולם הבא, גם בעולם אחר.
אני לא רוצה להפרד ממך לעולם. אני יודע שאת היית רוצה להפרד ממני וזה לגיטימי ואני בסדר גמור עם זה.. מעולם לא הכרחתי אותך לכלום. אני מכבד אותך כל כך ואם את רוצה שלא אהיה בחיים שלך יותר אני אעלם מהם במיידי.. אני מסוגל לעמוד בכוחות עצמי וליהיות שלם ולהמשיך, אבל זה פשוט לא אותו הדבר בלעדייך. i am no good without you..
את החצי השני שמשלים אותי. את ולא אף אחת אחרת שקיימת אי שם בעולם הגדול הזה. אין לך תחליף בשום מקום בשבילי..
בשבילי את האחת שאני הכי אוהב בעולם לנצח.

אני רוצה אותנו ביחד כל כך.
אני רוצה ליהיות הגבר שלך. זה שמגשים לך את כל החלומות. זה שמביא לך את הירח. האביר על הסוס הלבן הפרטי שלך..
אני רוצה להגן עלייך מכל הרע שיש בעולם ולספוג אותו בתוך-תוכי בכוח שיש לי. אני רוצה לחבק אותך כשאת עצובה ולשמח אותך. או לנגב לך את הדמות אם את בוכה..
אני רוצה לרפא לך את כל הפצעים שעוד יש לך ולהחליף אותם בזכרונות נעימים. אני רוצה לגרום לך לקום מאושרת בבקרים.. אני רוצה לראות אותך בוכה מאושר ורק מאושר
אבל גם אז אנגב לך את הדמעות.

אני כ"כ אוהב אותך.
מכאיב לי שאת שונאת אותי ורחוקה מלאהוב אותי אבל זה כנראה מה שיש..
אני יודע שכל מה שהיה בינינו בשנים האחרונות לא הוגן.. אבל לא אכפת לי, כי רק אני יודע למה היית ככה ולמה אני הייתי ככה..
ובנוגע אליך אני היחיד שמבין מה באמת עובר עלייך מבפנים. אחרי הכל.. אנחנו כמו אחד. בשבילי לפחות. וטוב. אני מניח שאין כרגע מה לעשות עם זה שאת שונאת..
את לא ממש יודעת שאין סיבה. את לא יודעת ממה נגרם כל מה שהיה. את לא מכירה אותי באמת.
הייתי רוצה להוכיח לך שטעית בנוגע אלי ולהראות לך מי זה אני האמיתי..
אבל זה לא אפשרי כלכך. אני חייב להמשיך בחיים בדיוק כמוך..
אני אהיה מסוגל לאהוב בנות וכבר אהבתי מאז. אבל האהבה אלייך תמיד תתחבא בפנים ולעולם לעולם לעולם לא תתכבה.. זאת האהבה הנצחית שלי אלייך.

לילה טוב, מלאכית חמודה שלי..
אני רוצה להאמין שיום אחד אני אוכל לומר לך את זה בזמן שאני נותן לך נשיקת לילה טוב.

פורסם פה כי פריקה וכאלה 😊