ריקנות מלאה עם טעם מר ללא תכלית לחיים...

שלום...
אני מניח שכולם מגיעים לפה בסופו של דבר, והנה אני גם מוצא את עצמי פה בתקווה שמישהו יקשיב לי ואולי יבין אותי, אולי יהיה שם בשבילי לאחר ימים רבים סגור בתוך עצמי, זועק ואף אחד אינו שומע.

מצטער אם זה יהיה ארוך 😢
הכל התחיל לפני 4 שנים, היא הייתה ידיה מדהימה תמיד שם עבורי, המלאך ששמר עליי מכל רע.
דאג לי, שמר עליי, שימח אותי, עידד אותי.
הכרנו כחלק ממעגל אינטרנטי של חברים התחברנו בצורה מדהימה שקשה לתאר ונהיינו הידידים הכי טובים בעולם...אז...הייתי מאוהב במישהי אחרת אהבה חד צדדית מאותה בחורה ואותה ידידה תמיד הייתה שם עבורי ותמכה בי הפיחה בי נחישות להשיג אותה למרות כל הקושי כי זה מה שידידה אמיתית עושה...אותה אהבה שברה את ליבי ולא היה קשה לצאת מהמצב הזה אבל היא הייתה שם עבורי ועזרה לי לצאת מאותו מקום שחור ואפל.
לאחר כמה חודשים הבנתי שאני והיא (ידידה) נהיה יחד יום אחד כי כ"כ היה בנו חיבור שלא היה רגיל לאחר היכרות של 4 שנים קרה היום שהתחלנו לצאת יחד לאחר ניתוק של חצי שנה ללא דיבור כי היא התגייסה לצבא וכי רבנו בשיחתנו האחרונה.
היא חידשה את הקשר ביום אחד בשיחה אחת עם ריפרוף קל בספר הטלפונים שלה והנה החל לו סיפור אהבה יוצא דופן בעל קשיים שלא חשבתי שאני אעבור בחיי הצעירים (18).
מרחק של מדינה שלמה בינינו, פער של גילים (19 וחצי, ואני 18 עוד חודש) פער שלא חשבתי שישנה,וויתור על חברים קרובים ועל מעגל חברתי.
הכל התחיל מדהים עד שהקשיים החלו להשפיע, הנסיעות אלייה, הריבים שבלי סוף לא הרפו.
היא הייתה חוזרץ מן הצבא ושוב רבים אחריי שלא מתראים שבוע שלם (מתראים רק בסופ"ש, בגלל היותה בצבא) חוסר הבנה והתנגחות אין סופית.
הרגשתי שמשהו דועך בתוכי, האהבה נעלמת לה ואיתה גם המשיכה אלייה כי הכל נהיה קושי אחד גדול שריסק בתוכי הכל...אבל הכל...אבל לא, אני לא וויתרתי אני נלחמתי להשיב את אותו ניצוץ וויתרתי על המשפחה, חברים, לימודים על הכל...התחלתי לעבוד בכדי שיהיה לי כסף לנסיעות אלייה וכדי שאוכל להעניק לה הכל כי לא היה לי מאיפה( אני בא ממשפחה ממוצעת) איבדתי את עצמי שכחתי מי אני והתחלתי להתנהג בצורה שהיא לא אני...ההורים שלי ראו אותי סובל והקשו עליי בכך שלא אהיה איתה והנה אני נותרתי באמצע נלחם עבור בחירת ליבי ועם זאת מנסה לשמר את הקשר עם משפחתי (אמא שהקשתה המון, אולי מדאגה, אולי כי היא חשבה שהיא יודעת יותר) ויום אחר משום מקום היא אומרת לי "זה לא זה, אתה לא משקיע והכל נהיה אחרת, אני חושבת שאנו לא מתאימים"...והנה השיחה נותקה.
קשר של שנה התפוגג לו כלא היה,
באותו רגע...אני זוכר את הרגע הזה ומתמלאות בעניי דמעות ברגע זה....ליבי נשבר ונהרס איבדתי יקירה, ידידה והכאב כ"כ עצום והבדידות כ"כ עצומה...
אני יודע שהפיתרון היחיד הוא לצאת ולבלות, נשארתי בעבודה על מנת להעסיק אותי בחצי מהיום שלי אבל כל חבריי התגייסו כבר ואני עדיין לא ולכן אין לי כ"כ עם מי לצאת ואני מרגיש כ"כ בודד לשבת בבית ופשוט חושב על איך לעזאזאל אני אעבור את הקושי הזה...את החיים האלה?
האם אצא מהם בחיים?הפלאשבקים מהקשר הזה לא מרפים ומכניסים אותי למערבולות של עצב.
פרט שמאוד חשוב שלדעתי מאוד מקשה עליי הוא שאיתה קיימתי לראשונה יחסי מין וזה חיבר בינינו בצורה בלתי רגילה כי חיכיתי לאחת שלי, שאיתה אעשה זאת משלמות ואהבה.

וזהו, אני עובר כל יום ביומו מנסה לצאת ממנו בחיים כמה שאפשר, אם בכלל...מקווה שיהיה טוב ואולי החיים יזהירו לי טיפה פנים.
ה' אם אתה שומע אותי אנא, אנא ממך רק תעזור לי ותוציא אותי מהכאב העז הזה, לא ידעתי שבדידות כ"כ יכולה לכאוב.


מצטער שזה היה ארוך, הייתי חייב לפרוק אחריי המקרה זהז שקרה לפני חודש זו הפריקה הראשונה שלי (אולי היחידה)
תודה למי שטרח לקרוא ולהגיב תודה לכולכם, פשוט תודה.