יש לי וידוי

טוב זה לא כלכך וידוי אבל זה משו שאני חייבת להוציא כבר המון זמן ופשוט לא בא לי כלכך לדבר על זה עם חברות.
אז ככה היה לי חבר במשך שנה וחצי וניפרדנו לפני שנה בערך אבל לפני כמה זמן התחלנו לדבר אחרי שלא דיברנו מלא זמן כי סיימנו את זה די בריב אבל כשדיברנו הכל היה סבבה וחזרנו לדבר כידידים אבל באיזה שהוא שלב הבנתי שאנחנו לא יכולים להיות ידידים וגם הוא מאוד רצה שנחזור וגם אז שהיינו חברים אהבתי אותו כלכך ועשיתי בשבילו הכל והוא אף פעם לא העריך את זה והוא גם הראשון שלי ובאותו זמן שחזרנו לדבר אז גם שכבנו ואז לא דיברנו ככה כמה ימים ואז הוא אמר לי שהוא ממש רוצה לחזור אלי ולהיות איתי והוא מרגיש שהוא לא מיצא את הקשר שלנו בכלל וכל זה ואז דיברנו על זה וסיכמנו שננסה והכל והוא היה בצבא ושבועיים לא ראיתי אותו וכל השבועיים האלה דיברנו כל יום כל היום ותחל'ס אני חושבת שהוא היה די בודד וגם אמרתי לו את זה והוא אמר שזה לא קשור בכלל וכל זה ואז כשראיתי אותו אחרי השבועיים האלו שכלכך חיכינו לזה היינו ביחד ושכבנו ופיתאום ההתנהגות השתנתה והאמת שגם לא ציפיתי ממנו לכלכך הרבה כי אני פשוט מכירה אותו ואז פשוט כלכך התעצבנתי עליו ופתאום הבנתי למה כל זה היה ושהוא בחיים לא ישתנה וכאילו ה' החזיר לי אותו שוב לפרק זמן לחיים כדי להבין שהוא באמת לא שווה ושכל האהבה הזאת שהייתה לי אליו לא שווה בכלל כי לא הגיע לו איך שאהבתי אותו ואז הסתיים הקשר הזה סופי.
כמה זמן לאחר מיכן דיבר איתי עוד מישו שהייתי איתו בקשר והיינו ביחד אחרי שאני וא' (הבחור שעליו דיברתי קודם) אחרי שניפרדנו אז לפני שנה לאחר כמה חודשים הכרתי את ב', ואני בנאדם שאני לא נידלקת על כל אחד ממש לא, רק אם יש לי את הקליל מההתחלה אז כן אבל אם ככה סתם אז ממש לא והוא יכול להיות הבנאדם הכי חתיך בעולם. בקיצור הכרתי את ב' ביומולדת שעדיין אהבתי את א' והוא היה בשיכבה שלו הם היו פעם חברים אבל א' התנתק מהחבורה שלהם כי הם לא באותו ראש כלכך, הכל מיקרה הכרנו שם והוא היה כזה בנאדם חמוד ותמיד הייתי יודעת שהוא חבר שלו אבל אף פעם לא דיברנו ואז שם התחלנו לדבר וכל זה ונהיינו בקשר והכל התחיל בכייף אבל אז משו נהרס והיינו מנתקים קשר וחוזרים, מנתקים וחוזרים וגם אז היה לו בלאגן מהצבא אז לא היה לו ראש בכל מיקרה באחת מן החזרות שכבנו אחרי שהכרנו 4 חודשים אבל לא ניחשבנו כחברים וזאת הייתה טעות חמורה שאני מצטערת שעשיתי את זה עד היום בכל מיקרה באיזה שהוא שלב קרה שהסתכסכנו כי אמרו לי כל מיני דברים שהוא אמר ועשה וזה ממש עיצבן אותי ואז ניתקנו קשר לגמרי והוא ניכנס לכלא ושכחתי ממנו למרות שממש רציתי אותו ואז הוא יצא מהכלא וכמה זמן אחרי שאני וא' ניתקנו את הקשר ב' שלח לי הודעה שהוא רוצה ליראות אותי וכל זה מפה לשם דיברנו על מה שהיה על הריבים וכל זה ואז הוא אמר שהוא ממש רוצה לפתוח דף חדש ואני אמרתי לו שארני מעדיפה שנהיה ידידים והוא אמר לי שהוא לא יכול וגם לא רוצה להיות ידיד שלי כי הוא רוצה מעבר לזה ואז אמרנו שנתחיל קשר והוא רצה לישכב איתי ולא רציתי למרות שכבר שכבנו בעבר אבל עדיין לא הרגשתי טוב עם זה וגם לא רציתי שזה יהיה קשר מגעיל כמו פעם, ויום שישי הוא היה אצלי וכן שכבנו כמו דפוקה אני יוצאת כרגיל, אתם יכולים להסתכל על זה ולהגיד שטויות אבל זה לא, אני עושה טעויות ואני יודעת שאני עושה אותם אבל אני חוזרת עליהם כמו דפוקה פשוט ילדה מפגרת ואני יודעת בתחלס שנהיה שוב בקשר ואני סתם ייפגע ויקרו דברים לא טובים אבל אני עדיין רוצה את זה ואני לא יודעת למה או שפשוט אני רוצה ריגושים ואני רוצה מישו או שפשוט אני לא יודעת מה, אחרי יום שישי זאת אני שדיברתי איתו ואז אמרתי לו למה רק אני והוא אמר שאני סתם ניכנסת לסרטים והייתי בטוחה שבאיזה שלב הוא יגיד לי שהוא לא רוצה את הקשר אבל הוא לא אמר הוא פשוט סיים את השיחה יפה ויום אחרי זה אמרתי לו שאני רוצה לדבר איתו ואז דיברנו בטלפון ואמרתי לו שלא מתאים לי ככה הקשר הזה ואז הוא אמר טוב אין לי מה להגיד לך ובאותו רגע חשבתי שזהו ואמרתי לו אז למה עשית את זה, הרי זה בא ממך כל זה כי אתה רצית שנהיה בקשר אז הוא אמר לי אבל לפעמים אין לי זמן לדבר איתך וגם את ילדה קשה ופרנואידית שקשה להסתדר איתך ודי נעלבתי אבל באותו רגע שהוא אמר את זה יכול להיות שזה באמת נכון כי גם עם א' זה היה ככה אבל זה רק אליהם כאילו אין מצב בעולם שהייתי מתנגת ככה פעם למישו או עכשיו זה משו מוזר אולי כי אני לא רוצה להיות לבד או פשוט מפחדת להיפגע מימנו וגם משו בו לא אמין לי אני לא יודעת למה אבל זה ממש מתסכל אותי וגם חברות שלי אמרו לי שלמה אני צריכה את זה עוד פעם זה סתם מיותר אבל אני לא יודעתת כי באותה שיחה בטלפון הייתי בטוחה שזהו זה ניגמר אבל לפי השיחה זה לא היה ככה כי אם כבר הוא היה אומר במפורש ודיברנו על זה דווקא בטוב ואחרי זה די נירגעתי אבל עדיין משו מטריף אותי מבפנים אני לא שקטה.
למה לא יכול להיות לי דבר טוב? להמ אף פעם לא היה לי? למרות שהיה לי כייף עם א' עדיין היינו הרבה זמן ביחד אבל בתוך זה גם סבלתי מימנו המון הייתי עיוורת ואז שוב זה היה עם ב' למה אני נותנת את עצמי לבחורים כאלה? למה אני לא יודעת לבחור מה באמת טוב בשבילי? המצב שלי על הפנים בקטע הזה כמעט לכל החברות הקרובות שלי יש אהבה מדהימה עם בחור טוב שמכבד ובאמת אוהב אותן אבל למה לי אין אחד כזה ? למה אין לי מישו שאני אהיה בטוחה בו הכי בעולם ולא יבואו ויגידו לי עליו כל מיני דברים למה?!
וגם למי שאין חבר מהחברות שלי אז לא עברה סבל כמו שאני עברתי ב' לא אוהב אותי וגם לא ניראה לי שיאהב אני תמיד מפנטזת שיהיה לי טוב איתו ובאמת מתי שהוא באמת נהפוך לזוג רישמי אבל זה חלום... ולא רק לגביו זה בכלל חלום שיהיה לי מישו כזה טוב אבל אני לא מבינה אותו מה הוא רוצה ממני? למה הוא משאיר אותי בכלכך הרבה סימני שאלה?
אני מרגישה כלכך מסכנה עוד במיוחד ככה בראש השנה לפני שנה חדשה.
אני לא מאמינה שניכנסתי למצב רוח הזה בכלל לא מתאים לי אני זאת שכולם ניגנבים מהיופי שלה. כולם מתים עליי ועל האופי שלי ועל הצחוקים שלי ואני יודעת את זה בוודאות ואני לא מבינה למה זה מגיע לי הדברים האלה באמת שלא או שמדובר באחד לא יוצלח וגם השני לא משו או שזאת פשוט אני.
אני מקווה מאוד שייצא משו עם ב' כי אם אני לא רואה שום התקדמות אני מוציאה אותו מהחיים שלי לגמרי כמו שעשיתי עם א' ומסיימת עם זה לא רוצה בנים ואני לא חושבת שבאמת תהיה איתו התקדמות כל שהיא.