אין לי מושג למה .. אבל הייתי חייבת לכתוב את זה .

אני לא ישכח בחיים את הרגע הזה , את השניה הזאת שהגבת לי בבוק ..
תגובה כללית , ואני ? החזרתי ..
מפה לשם זה כבר לא היה כללי , זה היה אישי .. זה היה רק בנינו !
ידעתי שאתה גדול עליי מההתחלה
ידעתי שאין סיכוי לאהבה .
לפחות לא כמו שאני רוצה , אבל יודע מה ? המשכתי לדבר איתך ..
עד שאמרת לי שאתה רוצה אותי , האמנתי .. כמו מטומטמת
קניתי את זה .. עד שיום אחד הפסקת לשלוח הודעות , לא הבנתי מה יש לך ..
לא הבנתי שיש לך מישהי אחרת בחיים .. שמישהי אחרת זכתה בך ,
כשהבנתי מה קרה .. התייחסתי חרא ;/
דיברתי הכי יבש כי כזאת אני , כמו מראה .. משקפת את היחס שאני מקבלת ..
עברו ימים , עברו גם שבועות ..
והתרחקנו .. אני חושבת שכבר אז ידעתי שאני אוהבת אותך , בלי להכיר אותך
יותר מידי .. בלי לראות אותך פנים אל פנים ..
היה בך קסם , משהו שהקסים אותי , משהו שגרם לי לחשוב שאתה האחד
ואין עוד מלבדך !
רציתי אותך איתי , רציתי אותך שלי .. אבל אתה ? התעלמת ..
ידעת שזה יזיז לי שיש לך מישהי בחיים .. למרות שאמרת שאתה רוצה אותי ..
כמה שבועות לפני .. אני אפילו לא זוכרת איך .. אבל בסוף חזרת אליי ,
חזרת לי לחיים .. במכה אחת , בשניה אחת .. שוב החיוך הזה
חיוך של ילדה מאוהבת , חיוך של טיפשה :|
לא הבנתי מה זה אומר , זה גם לא עניין אותי , רק רציתי שהחיוך הזה
לא ירד מהפנים שלי לעולם .
אמרת שאתה אוהב אותי . שאחרות לא מעניינות אותך , שנפרדת ממנה ,
שאתה רוצה להיות איתי ורק איתי !
כאן הגיע הקטע שהתחלנו לדבר בטלפון .. שהפכת לחלק בלתי נפרד
מהחיים שלי .. אני זוכרת את היום הזה .. שהייתי עם חברה ..
ודיברנו .. ולשניה אחת לא הייתי מרוכזת בשיחה שלנו , התעצבנת .. ניתקת לי
לא הבנתי מה יש לך ואז הסברת לי שככה אתה , שאתה לא מסוגל
לסבול שמתעלמים ממך , שאתה אוהב לקבל יחס ..
הבנתי שאחד כזה אני צריכה .. אחד כמוני .. אחד שעבר דברים דומים לי
אחד שאהב מישהי שלא אהבה בחזרה , אהבה נכזבת , אחד שבכה כמו שאני בכיתי ..
ואז באותה שניה , הענקתי לך אהבה ענקית .. קיבלת ממני יחס כמו שאף אחד
לא קיבל ולא יקבל ..
ידעת שאתה היחיד בחיים שלי .. היית לי כמו אח גדול , דיברת איתי על הכל
אבל בתוך תוכי ידעתי טוב מאוד שאני רוצה אותך קרוב אליי , שאני אוהבת אותך
כל האהבה הענקית הזאת שהרגשתי אלייך , הפרפרים בלב שלא הפסיקו
בכל פעם שהיית שולח הודעה .. ועוד לא נפגשנו .. ואני זוכרת שרצינו להפגש
והייתה בעיה שלא יכולנו .. אני זוכרת שכעסת עליי ... ובאותה שניה שהראת שלא אכפת לך ממני
שהתייחסת אליי כמו לזבל שלך .. פשוט לקחתי קופסא של כדורים .
כל מה שהיה קרוב ליד שלי .. ובלעתי אותם !!1
רציתי למות ולא יכולתי , רציתי להעלם מכאן , לא לשמוע ממך יותר .
שנאתי אותך שהטפת לי ככה אתה ידעת שאני שונאת את זה אבל המשכת .
הבנתי שעברת הרבה יחסית לגיל שלי .. אתה בן 18 .. ואני אז
הייתי בת 14 וחצי .. אבל אהבתי אותך , אני אהבתי 😢
ולא היה לי אכפת מה יגידו , ידעתי שההורים שלי יתנגדו לקשר הזה
אפילו ללכת אלייך הביתה הם לא הסכימו לי .. ובגלל זה רבנו די הרבה ..
אני זוכרת שאמרת לי "איזה אמא מעצבנת"
ואני אמרתי לך "אני שונאת אותה"
אתה יודע למה אמרתי שאני שונאת את אמא שלי ?!
לא , לא כי התכוונתי .. לא כי שנאתי .. לא כי כעסתי
רק כי אהבתי אותך והכי כאב לי בעולם לא להיפגש איתך ..
עברו כמה ימים ואז נפגשנו , הסברתי לאמא שלי את המצב .. ואמרתי לה
שאני יודעת לשמור על עצמי ושלא יקרה כלום . .
אמא שלי תמיד סמכה עליי .. והיא לקחה אותי אלייך באוטו ..
לידור אתה זוכר את היום הזה שבאתי אלייך ?
הסתכלת עליי בעיניים הירוקות שלך .. עם המבט העמוק הזה ,
שלא יכולתי להפסיק להתסכל עליהן .. עד היום בכל פעם שאני רואה עין ירוקה
אני נזכרת בך , נזכרת בגבר , באיש .. בבן אדם .. שהיה אז .. שלי 3/>
דיברנו הרבה אותו יום .. אני זוכרת שכל מילה שלך נחרטה לי עמוק בלב ......
התנשקנו .. ואמרת לי "טל אני רוצה להיות איתך"
בהתחלה שיחקתי אותה לא מבינה מה אתה רוצה מהחיים שלי ,
ועניתי "מה זאת אומרת להיות איתי?"
ואתה ענית בלי לפחד ובלי לחשוב "אני רוצה להיות איתך , ביחד"
התנשקנו בלי הפסקה .. חיבקת אותי .. השארתי לך שרשרת שלי למזכרת ..
אמרת שהיה לך כיף איתי . ושזה יהיה אצלך תמיד !
הלכתי בהרגשה הכי טובה בעולם .. אני זוכרת שליווית אותי לדודים שלי
שגרו קרוב אלייך וכשהלכת נפרדת ממני בנשיקה ..
לא הפסקתי לחשוב עלייך .. היה 6 וחצי או 7 בערב אני לא זוכרת במדויק ..
אני רק זוכרת שכשחזרתי הביתה הייתי הילדה הכי עצובה ומוזנחת בעולם
בדיוק כמו יתומה , הייתה לי הרגשה רעה , הרגשתי שיעזבו אותי ..
הצטערתי , כ"כ הצטערתי על הנשיקה הזאאאת !
קיללתי את הרגע הזה שהכרתי אותך .. אבל פתאום שלחת לי הודעה לפלאפון
שאלת מתי הגעתי , פתאום כבר לא כ"כ שנאתי .. פתאום אמרתי תודה לה'
על הרגע שהכרתי אותך , פתאום חשבתי כמה אתה מדהים וכמה אנחנו מתאימים
אבל אני לא הבנתי איך נתתי לעצמי להאמין לך .. אולי אני באמת תמימה ,
לא יודעת מה הסיפור שלי להאמין לכל בן שאומר שהוא אוהב אותי ..
לא חשבתי שאתה בחור כזה לא רציני .
חשבתי שבגלל שאתה גדול יש לך כוונות רציניות ........ ;/
אבל לא הבנתי כמה טעיתי וכמה אני טיפשה !!1
המצאת לי תירוץ שחבר שלך נדלק עליי בשביל שאני יעזוב אותך ..
ואז כשאני וחבר שלך התחלנו לדבר באיסיקיו הוא אמר לי את הדברים שהכי לא ציפיתי לשמוע עלייך
הוא אמר לי שרק תשחק בי , שאתה לא באמת אוהב אותי , שיש לך מישהי בלב
4 שנים והיא לא תצא משם , שאתה סתם צוחק עליי .. שאיך שהלכתי דיברת איתו
ואמרת לו שאתה לא נמשך אליי , שאני לא בשבילך .. שלא משנה כמה אני ירדוף אחרייך
בחיים לא תירק לכיוון שלי ..
אני זוכרת את זה כמו אתמול !
כששמעתי את הדברים האלה .. את המילים האלה .. הקרות ..
מהבן אדם שאני כלכך אוהבת .. רציתי להרוג אותך @!
רציתי לשנוא אותך אבל זה לא בא !
פתאום כבר לא עניין אותי חבר שלך .. לא עניין אותי שהוא רצה אותי ,
או כביכול "רצה" , לא קלטתי שזה שקר , לא הבנתי שזאת תוכנית של שתיכם
שאתה רצית להיפטר ממני ולא היית מספיק גבר בשביל לעשות את זה בעצמך
שולח שליחים . . לידור תדע דבר אחד .. את זה אני לא ישכח בחיים ,
ימות העולם .. ירדו מלאכים ואני עדיין ישנא אותך על הקטע הזה !
חשבתי שאתה אחד שאומר אמת בפנים .. אתה יודע .. אני מאלה שמעדיפות
לשמוע אמת בפנים .. גם אם היא האמת הכי כואבת בעולם ,
שלחת את חבר שלך לתת לי רמזים .. רצית שאני בעצמי יעזוב אותך .
כי לא היה לך את הלב לפגוע בי ככה . לא רצית לצאת מניאק , אבל יצאת בגדול !
תבין כבר , הבן אדם היחיד שפגעת בו הוא בעצמך ולא בי ..
אתה יודע מה , אולי בכיתי , אולי כאב לי .. ואולי פגעת בי .. אבל לא כמו שפגעת בעצמך .
בכבוד שלך , יצאת זבל .
ואני נשבעתי שלעולם שוב לא אתקרב אלייך ..
אבל לפעמים אומרים סתם דברים שלא מתכוונים אליהם ..
חבר שלך אמר לי שאתה צריך לבוא אליו ושאני לא ישלח הודעות כדי שלא יראה את השיחה שלנו ..
אני זוכרת את הימים האלה של החופש הגדול .. לפני יותר מחצי שנה ,
ואז ב4 וחצי או ברבע ל5 לפנות בוקר שלחת הודעה
"אני לא ישכח את הדבר הזה שראיתי עכשיו
את מגעילה את בוגדנית ואת דוחה !
ואני לא רוצה איתך שום קשר וגם לא עם מתן
את מגעילה אותי , ביי"
מה רצית שאני יעשה ?! שאני ישתוק ?! שאני יתקע עלייך ?!
אחרי כל מה ש"חבר" שלך אמר לי עלייך .. מה רצית באמת ?
עד היום לא ברור לי מה היו הכוונות שלך , סתם לפגוע בי , או לבחון אותי ..
ניתקנו קשר .. ואין לי מושג איך חזרנו לדבר .. חשבתי שזה יחזור להיות כמו פעם מתישהוא
אבל התברר לי שטעיתי טעות ענקית !
שמה שהיה נגמר , שלא תחזור אליי כבר =/
אני לא ישכח את השיחה הזאת .. שלחת לי נשיקה בלי קשר לעולם ..
דיברנו ודיברנו .. ופתאום אמרת שאתה רוצה לשכב איתי ..
הייתי בהלם שבכלל העזת להגיד דבר כזה , אחרי הכל איבדת אותי ;/
הלב שלי היה מחובר אלייך ויכולת לעשות בו כל מה שרצית ..
יכולת לשמור , יכולת לשבור .. אבל בחרת להתעלם ממנו ..
לפעמים אני נכנסת לבוק שלך לראות תגובות . ואיך שהוא מגיעה לעמודים
שאני הייתי מגיבה לך .. ;|
לשכב איתי ? הרי יש לך חברה לא הבנתי מה היה הקטע שלך להגיד את זה .
עד היום , היו לי חברים אני לא ישקר ויגיד שלא המשכתי בחיים ,
גם אם הכל היה שקרים , אני לא ישכח אותך לעולמים !
היו במשך החצי שנה הזאת , אבל לאף אחד לא התחלתי להרגיש מה שאני מרגישה אלייך ,
ואני חושבת .. לצערי [ .. ] שאני ירגיש את הדברים האלה תמיד .
הרגשות מוזרות כשאתה איתי ,
ניסיתי הכל אתה לא בשבילי !!!
די נמאס נמאס כמה אפשר לידור ?! למה אתה איתה ולא איתי ?!
רע לי , רע לי , כ"כ רע !
אני רוצה להסביר לך במילים מה אני מרגישה אבל זה לא יוצא
אני רוצה להתסכל שוב לתוך העיניים היפות .. העיניים האלה שכבר מזמן לא
הביטו עליי , אתה כבר מזמן לא שלי ..
אתה שלה את זה הבנתי , אני לא מצפה שזה יחזור להיות כמו פעם
אני יודעת שאתם ביחד הרבה זמן ואתה אפילו לא מבין עד כמה זה כואב לי
אתה יודע מה נשברתי אני אפילו לא ינסה לזכור את מה שהיה ,
שתינו יודעים טוב מאוד שזה לא יחזור ..
אז פשוט תתרחק , תפסיק לשלוח הודעות , להגיד שאפילו שיש לך חברה
אתה רוצה אותי .
אתה שקרן ואומר שאני שקרנית .. מוציא אותי האשמה בכל הסיפור שהיה בנינו
אומר לי שיש לי נטייה לבגוד בבנים .. שמה שאני לא יעשה אני צריכה מישהו
מהצד , משפיל אותי ..
אני שונאת אותך אבל מצד שני כ"כ אוהבת .
השבוע דיברת איתי שלחת לי הודעה ושאלת אותי
"מתי את באה לבקר אותי לא התגעגעת אליי?"
אותי , אליי , את
המילות שייכות האלה ..
כשקראתי את ההודעה הזאת הרגשתי את אותה קירבה של פעם ,
בדיוק כמו השיחות של התקופה שלנו , אבל אז .. הסתכלתי לחלון הודעות
וראית את התמונה שלך איתה , מתנשקים .
למה אתה עושה לי את זה ? בשביל מה זה טוב ?
אתה בכלל יודע מה כל מילה שלך עושה לי ? אתה יודע כמה אתה חשוב בחיי ?
כמה כל מילה שלך עוצרת נשימה ?
רוצה שוב לנשק אותך , אני שלך .. ואתה לא שלי
וזה הכי כואב
אין לי מושג למה אני יושבת פה כמעט שעה וחצי
וכותבת את הכל .. אני כבר לא בוכה . . אני אומרת מה שהיה היה ,
היה טוב וטוב שהיה !
אבל עדיין , רוצה לנקום ולהיות איתך בו זמנית , אני יודעת שזה בלתי אפשרי
אבל בכל זאת ........
אני תמיד רוצה את הבלתי אפשרי , תמיד רוצה את הגדולים , את המסובכים
את התפוסים .
אבל אתה שונה , לא משנה כמה חברים יהיו לי וכמה אני יאהב ,
אני לא יאהב אף גבר כמו שאני אוהבת אותך עכשיו ..
ואני יכולה להגיד לך דבר אחד אני לא יודעת מה יש בינך לבין חברה שלך
אם אתה אוהב אותה באמת ואם היא אוהבת באמת
דבר אחד אני יכולה להבטיח לך לידור ,
אף אחת לעולם לא תאהב אותך כמו שאני אהבתי
את האהבה הזאת ? לא תזכה לקבל מאף אחת .
ואם יום אחד תתחרט ותזכר בי .. תבוא אליי , אני יסלח .. רק כי אני אוהבת !
את הלב שלי אני יתן לך אם צריך :I
לידור - אני - כ"כ - אוהבת - אותך !
טלי ..... :|