מרגישה צורך לפרוק..אחד הדברים הכי קשים בחיים שלי!

בימים האחרונים..אני מרגישה שאני כ"כ רוצה לפרוק את זה אחרי כמה שנים שהייתי סגורה עם עצמי ולא דיברתי על זה עם אף אחד..!! לא עם המשפחה ולא עם החבר שלי..!
אני מרגישה שאפחד בעצם לא יודע מי אני בכלל..ואני מדבר על כל האהבות שהיו לי עד עכשיו..זה היה כ"כ מזעזע ומגעיל..למרות שזה היה בעבר
אני מרגישה..שאפילו החבר שלי..הבנאדם שאני הכי אוהבת בעולם..לא יודע בכלל מי אני..לא יודע מה היה לי בעבר..לא יודעת למה זה כ"כ מציק לי בימים האחרונים ואני רק בוכה בגלל זה
קשה לי..פשוט קשה לי לדבר על זה..חבר שלי בצבא..כנראה סוגר בבסיס חודש או 3 שבועות..ואני מרגישה שאני חייבת לדבר איתו על כל מה שהיה לי..אחרת אני אתחרפן..בחיים אבל בחיים לא הרגשתי כ"כ צורך לדבר דווקא על זה עם החבר שלי..אני כ"כ אוהבת אותו ומתגעגעתתת אליווו..אני צריכה אותו איתי..
בימים האחרונים אני נזכרת בכל מה שעבר עליי בחיים..וזו פשוט לא עדי של עכשיו..ואתם כבר תבינו על מה אני מדברת
אני מפחדת שתחשבו עליי דברים שזו בעצם לא אני..אני מפחדת שחבר שלי ירצה להפרד ממני בגלל זה..אני לא יכולה לדבר על זה..קשה לי..אבל אני לא יכולה לשמור את זה בבטן יותר..לא יודעת אם זה יעניין פה מישהו..אני מקווה שמישהו יקרא את זה בכלל
טוב אז ככה..בכיתה ח'..זו הייתה הנשיקה הראשונה שלי..לא תיארתי שזו תהיה דבר כ"כ מגעיל..אתם יודעים..נשיקה ראשונה..רוצים שזו תהיה הנשיקה הכי יפה והכי קסומה בעולם אבל..אצלי זה לא היה ככה..זה היה ילד מהשכונה שנדלק עליי..ואני זוכרת שהייתי ממש עצובה והוא עזר לי להתגבר על זה..הרגשתי כ"כ קרובה אליו עד שמרוב טימטומי פשוט שאלתי אותו אם הוא רוצה להתנשק איתי וכמובן..שהוא רצה..והתנשקנו..זה היה ככה כמה ימים עד שהבנתי שהוא שיקר לי בכ"כ המון דברים ובניהם..גיליתי שהוא שנה מתחתיי..הוא אמר לי שהוא בגיל שלי..אז החלטתי לא להפגש איתו יותר..פתאום..
אח"כ היה לי חבר שבועיים..פשוט מגעיל..היינו תמיד ניפגשים והוא רק היה רוצה להתנשק איתי..בגיל הזה לא כ"כ מבינים בדברים האלה..אני זוכרת שחבר טוב שלו..שהיה "ידיד" שלי..תמיד היה איתנו והיה אומר לנו להתנשק והיה סופר תשניות כמה זמן אנחנו מתנשקים..הם ניצלו אותי פשוט ואני עשיתי מה שהם אמרו לי כמו מפגרת..!!עד שאחרי שבועיים הוא התקשר ואמר לי שזה נגמר..ה' יודע למה..
אחריו היה לי עוד איזה אחד..שנה מעליי..בבצפר שלי..שהוא אמר שהוא נדלק עליי ורוצה להיות איתי..אני זוכרת שזה היה בסילבסטר והוא נשאר לישון אצלי..לא היה כלום..וכל שנייה הוא סימן לי שהוא רוצה לנשק אותי..בהתחלה לא רציתי..אבל אח"כ..הסכמתי..הוא היה חבר טוב של החבר הקודם עד שהסתכסכתי עם חברה מהכיתה ולא יודעת למהה..הוא פשוט רצה לסיים את זה בכלל הסכסוך שהיה..היה לי מאוד קשה..
אחרי כמה זמן ניפגשתי איתו ועם החבר לפניו ועוד כמה חברים שלהם שהיו בשכבה שלי וזה..פה הרגשתי פשוט ז-ו-נ-ה..הדבר היחיד שאני זוכרת זה שהם רצו לשחק אמת או חובה..ואמרו לי לנשק בפה את כולם..ומרוב פחד ותמימות עשיתי את זה..הרגשתי שפוטה שלהם..מזל שלא עשיתי דברים מעבר לנשיקות..
וכל מה שהם אמרו הייתי עושה..לצערי אחד מהם הוא איתי עכשיו בכיתה..אני מקווה שהוא לא אומר כלום לאפחד..
מה שהיה לי אח"כ כבר לא כ"כ חשוב כי זה חלק מאוד גדול מהחיים שלי וממה שעברתי..בין היתר לפני שנה בערך אחד שהיה דלוק עליי..לחץ עליי להתנשק איתו ולגעת בי בחזה..והסכמתי..שוב..מתוך פחד ותמימות..אני נגעלת מעצמי שאני חושבת על כל מה שהיה לי..ועוד שחבר שלי לא יודע מכל זה כ-ל-ו-ם..אני מרגישה פשוט זונה..אולי לכם זה יראה כאילו כלום..אבל בשבילי זו תקופה מגעילה ביותר..
אני כ"כ רוצה לדבר על זה עם חבר שלי ולשפוך הכל..על זה שנגע בי בחזה הוא יודע..והוא הכי מבין אותי בעולם..אבל אני מפחדת שאם הוא ישמע על מה שהיה בהתחלה..הוא יפרד ממני כי יחשוב שאני זונה ושמוטה..
נמאס לי לחשוב ולהזכר בתקופה הכ"כ מגעילה שהייתה לי..אני כ"כ רוצה לשנות את העבר שלי..זה כ"כ מפריע לי כל זה..לא מספיק שתמיד היו ניפרדים ממני כי לא רציתי לזרום איתם..
הרגשתי ממש צורך לפרוק..אני בספק אם מישהו בכלל קרא את זה..
כל מה שאמרתי עד עכשיו..זה חלק מאוד גדול..ענק..מהחיים שלי..אני מרגישה פשוט זונהה..שרמוטה...אבל..זו פשוט התמימות והפחד..כולם ניצלו את זה..למה אי אפשר לשנות את זה לעזאזל?!
😢
מקווה שלא שיעממתי אתכם עם הסיפורים שלי..
אוהבת אתכם..

-פריקה- 😢
קשה לי עם כל זה