אהבה בת עשרים (דקות לפחות)
אחרי שבשבוע שעבר הסברנו לכם מה לא לעשות כשמתמזמזים, עכשיו הגיע הזמן להסביר מה כן. הו, כן
מערכת SHOX
תורת המזמוזים מוקדש בעיקר לדברים הקטנים שמסביב, אלה שלכאורה לא נראים חשובים אבל למעשה הם עושים את כל ההבדל בין אי נעימות שהייתם מעדיפים לשכוח, לבין לילה שייחרט בזכרונכם לנצח נצחים. כמובן שגם כאן הכל תלוי בקצב ובטעם האישי של כל אחד, כי בסופו של דבר, הכי חשוב זה להרגיש ולהבין את בני הזוג. תיהנו.
להירגע
אם תהיו מתוחים לפני, אחרי ותוך כדי המזמוז, סביר להניח שלא אתם, ובטח ובטח שלא אלה שאתכם, תיהנו מכל הסיפור. המתח הזה ישפיע על הדברים שאתם אומרים (ושאחר כך הכי תתחרטו עליהם), יגרום ללשון שלכם להיות דרוכה ומתוחה ולא כיפית, ולמגע ידכם להיות נעים כמו מגעו של איש מערות המלטף ממוטה שניות אחרי שחבט לה בראש. שימו מוזיקה שאתם אוהבים, תזכרו באיזה סיפור מצחיק והכי חשוב, תזכרו שהם רוצים אתכם גם. יותר מזה?
לחבק
וכמה שיותר יותר טוב. אין צורך בחיבוקי דודה מוחצי עצמות וריאות, אבל כשאתם נפגשים, כשאתם סתם נתקלים אחד בשני במסדרון, או אפילו כשאחד מכם יוצא לשירותים וחוזר. חיבוק הוא דרך נפלאה להראות אהבה וחיבה, אפילו יותר מנשיקה כיוון שאין בו משהו מיני (אלא אם כן אתם גולשים לאחוריים). לא לצריך לדבר, אפשר לנשק קצת את הצוואר תוך כדי, אבל הכי חשוב, תשקעו בחיבוק. בסופו של דבר, אחרי שתפרדו לשלום, זה מה שתזכרו בו אחר כך כשאתם לבד.
לדאוג מראש שהריח שלכם טוב
לפני שהיא או הוא מגיעים אליכם הביתה, אתם לגמרי לבד, ולכן אתם חופשיים לנהוג כארנבונים גמישים במיוחד ולרחרח את עצמכם במקומות ובפוזיציות מביכות משהו. מעבר לעובדה שכך תחסכו מבוכה מעצמכם, כך גם תראו לאהובים שלכם שאתם מכבדים אותם ורוצים שיהיה להם נעים.
לא להתבייש להדריך קצת ולהגיד מה אוהבים
הסיבה העיקרית לכך שאנשים לא מצליחים להשתפר עם השנים בספורט הפופולרי בעולם, היא שלבני הזוג שלהם במשך השנים לא היה את האומץ להגיד משהו, להדריך. לא צריכים להתנפל על הבנאדם, או לצחוק עליו חס וחלילה, אבל טפיחה קלה על השכם שתבהיר לפרטנר שלכם שאולי כדאי לשנות כיוון, רק תעזור לשניכם. לאמיצים שבכם אנחנו ממליצים להגיד גם מה אתם אוהבים שעושים לכם, אבל בעדינות, שהם לא יחשבו שיש לכם ניסיון מזמוזי שווה ערך לזה של מדונה.
לסתום את הפה
את עקרון ה"נהנית? ספר לחבריך", כדאי להשאיר לסטקייות בתחנות דלק. אינטימיות בין שני בני זוג חשובה לא רק כשאתם יחד, אלא גם כשאתם לא. תפסיקי לקשקש עם החברות שלך ולפרט מא` עד ת` את השתלשלות העניינים, ואתה תפסיק בבקשה להגיד לחבריך בגאווה ש"עשית אותה". גם אחרי שתפרדו כדאי להשאיר את העניינים ביניכם. במוקדם או במאוחר אתם תצטערו על זה, ויום כיפור אפילו לא באופק...
לעצום עיניים כשמתנשקים
לעצום עיניים בזמן נשיקה נראה כמו דבר ברור מאליו. נכון שזה גם יכול להיות נחמד לראות את בן או בת הזוג תוך כדי, אבל זכרו שאתם נמצאים באפס מרחק מהפרצוף החמוד שלהם, מה שאומר שני דברים:
1. אתם תהיו פוזלים מזה.
2. האף שלהם מעולם לא נראה גדול יותר.
כשעוצמים עיניים ומתנשקים, פשוט מתמכרים לרגע ולתחושה. האווירה נעשית קסומה יותר, עדינה יותר וגם כשמדובר בהתנשקות לוהטת, לא בין שני אנשים שאוהבים זה את זו, לפחות ככה תחסכו מעצמכם את האנשים האומללים שנמצאים סביבכם במועדון ועושים פרצוף שאומר: "איזה קוף" או "איזה שרמוטה".
היו תלמידים טובים
לא, אנחנו לא מתכוונים שתביאו לנו בחיבור מורכב ונוגה שיגרום למורה שלכם בספרות להזיל דמעה מרוב אושר. הכוונה היא ליישם את מיומנויות הלמידה שרכשתם בבתי הספר ובאוניברסיטאות למיניהן על בני זוגכם. שילוב של שינון החומר דוגמת בחינה בהיסטוריה, שיעזור לכם לזכור איפה טעיתם ואיפה הצלחתם בפעם הקודמת, וכמו כן יישום מבחני האנסין באנגלית, בהם אתם צריכים להיות מוכנים לכל תפנית. כמובן שאין צורך לציין את החשיבות שבשיעורי התעמלות ולשון, נכון? הא הא הא. אויש! קטעים אתנו!
לא יזיק לקנות איזה שמן עיסוי נעים
את הסעיף הבא יש לבצע אך ורק לאחר שביצעתם את הסעיף הקודם, וגיליתם שבני זוגכם אכן אוהבים כשממשמשים אותם עם נוזל שומני בעל ריח שנוי במחלוקת. האינטרנט מלא במדריכים המלמדים כיצד לעסות את כתפיו הדואבות של הפרטנר ואתם הרי עכברי אינטרנט לוהטים אז נא לא להתעצל.
עצה נוספת: הקפידו לקנות שמן מאיכות סבירה ומעלה, אחרת הניחוחות שיעלו משניכם יהפכו לעסק המזכיר יותר את מכוני הליווי בתחנה המרכזית בתל אביב. (גם הישנה וגם החדשה) במקום תשוקה יוקדת.
QUOTE (Mami_4_Ever @ 31/08/2007) נחמד
תודה מאמי 😉
😊
נחמד תודה מאמיי
מואה ענקית
אוהבת מלאאאאאאאאא
*+*נאפי-מורני*+*
