מריבות הן חלק מכל קשר, אבל לא חייבות להיות מלחמת עולם שלישית, וגם לא שביתת נשק עד להודעה חדשה. יש דרך אחרת לריב – העיקר שבסוף זה יסתיים בטוב, או בסקס.
אתם יוצאים כבר כמה חודשים והגיע הזמן לעבור לשלב הבא הם מגורים משותפים. מצאתם דירה קטנה וחמודה ששניכם אהבתם, חתמתם חוזה ועכשיו רק נותר להעמיס את הקרטונים. רגע לפני המעבר את מחליטה לצבוע את הדירה כדי להקנות לה אווירה נעימה יותר.
הבעיות מתחילות כשהוא מצהיר שהוא לא מחבב את הבחירה שלך. הוא גם בכלל לא מבין למה לא התייעצת איתו ומה רע בקירות לבנים. את מנסה לשכנע, אבל הוא לא מוותר. את מתחילה להילחץ שעדיין לא עברתם לגור ביחד וכבר אתם רבים. ברוכים הבאים לעולם הזוגיות.
"כשמדברים על אהבה נוטים לבלבל בינה לבין זוגיות", אומרת הדר קוגל, יועצת משפחתית וזוגית במכון אדלר. "זוגיות מורכבת מכל קשת הרגשות ולכן יש בה מצבים שבהם בני הזוג מתעצבנים זה על זה ורבים", מסבירה קוגל. "כאשר ענני ההתאהבות מתפזרים והאופוריה של תחילת הקשר מתפוגגת, הדברים המעצבנים שהתעלמנו מהם בהתחלה צפים. בעקבות כך עלולות להתעורר מריבות".
רבים וצומחים
"אנחנו ביחד כבר שנה ורבע, וגרים יחד כחצי שנה", מספרת שקד (24). "האובססיביות שלו בפיתוח הגוף מטריפה אותי. הוא הולך למכון הכושר כל יום, לפעמים אף לכמה שעות, ואני מרגישה שאנחנו בקושי מתראים. בסולם סדר העדיפויות, הכל אצלו אחרי המכון זה אני, החברים, המשפחה והבילויים. עד לא מזמן אהבתי את השרירים שלו, אבל היום בא לי להעיף את כל תערובות החלבונים המיוחדות שהוא לוקח לפח. פעם היינו רבים על הנושא הזה כמעט כל ערב. היום אני כבר לא מתווכחת, אלא פשוט לקחתי צעד אחורה והתחלתי לבלות בזמן הפנוי עם חברות. אני מחזירה לו בדברים הקטנים, כמו לא לכבס לו במשך כמה ימים את הגופייה שהוא הכי אוהב להתאמן איתה".
"לריב זה טוב ולפעמים אפילו רצוי", מסבירה קוגל. "משמעותה של המריבה היא שקיים קונפליקט שצריך לפתור מכיוון שהוא מפריע לפחות לאחד מבני הזוג. עדיף לריב מאשר לשקוע בשתיקות מעיקות. המריבה מהווה ערוץ תקשורת שאמור להוביל לפתרון הבעיה. צריך רק לדעת לריב נכון", אומרת קוגל.
"חבר שלי יוצא עם החברים שלו כל יום חמישי. לא משנה מה יקרה, על הפגישה עם חמשת חברי הילדות שלו הוא לא מוכן לוותר בעד שום הון בעולם", מספרת הילה (26). "חודשים הבלגתי על כך, עד שחברתי הטובה ביותר החליטה להתחתן דווקא ביום חמישי. הוויכוחים איתו לא עזרו והוא התעקש לא להגיע לחתונה. אני לא אסלח לו על זה לעולם".
"להרים ידיים ולסיים את המריבה ב'שברו את הכלים ולא משחקים' זה ממש לא הפתרון", אומרת קוגל. "בני הזוג צריכים להבין שבכל זוגיות יש בעיות ומכשולים. מערכות יחסים לא תמיד זורמות בקלות ובנועם. אם בני הזוג רוצים להתגבר על הבעיות, עליהם להשתחרר מדפוס החשיבה הטוען כי קשר מוצלח חייב להיות חוויה נוחה וחסרת כאבים. כשנפסיק להאמין שבן הזוג שלנו והקשר בינינו מושלם, נוכל להתחיל תהליך של הבנה, קבלה וצמיחה", מסבירה קוגל.
איך מגדלים זוגיות?
כדי להתחיל בתהליך של צמיחה, יש קודם כל לשנות את דפוסי ההתנהגות בזמן המריבה. קוגל מעניקה כמה כלים המסבירים איך לעשות זאת:
הקשבה נכונה: כשבני זוג רבים ומתווכחים, ההקשבה היא מדומה וסלקטיבית. אנחנו מקשיבות רק כדי לתפוס אותו "על חם" ולהשתמש בטיעוניו כנגדו, בזמן המריבה או בעתיד. הקשבה מסוג זה אינה אמיתית והיא משמשת ככלי להתגוננות מפני פגיעה.
שימי לב אם בזמן המריבה את עונה מהר בלי להקשיב למשפטים עד הסוף, רק כדי לא להיפגע. לעיתים את אפילו ממהרת "לעקוץ" אותו עוד לפני שהספיק להגיד את דבריו. כדי לעודד הקשבה אמיתית ומריבות יעילות, חשוב לתת לבן הזוג לסיים את דבריו ולהגיב עליהם באופן קונקרטי.
הגדרת ציפיות: "אני לא צריכה לבקש עזרה, הוא צריך להציע" הוא זהו משפט שכיח בזוגיות, אבל אם תתעמקי בו תביני שהוא לא אמור לדעת שאת צריכה עזרה. יתרה מכך, אולי הוא רוצה לעזור אבל מפחד להציע עזרה כדי לא לתת לך הרגשה שאת חלשה מדי או זקוקה לסיוע? עלייך להציג את ציפיותייך מהקשר וממנו ולא לצפות ממנו לקרוא את מחשבותייך. התחילי להתרגל להגיד לו מה את רוצה ממנו.
שיתוף במחשבות: במהלך מריבות נהוג להטיח האשמות זה בזו. במקום להגיד לו "אתה התחלת" ו"אתה מתעקש", הפכי את המילים ואמרי "אני מרגישה שאתה לא מבין אותי", או "הייתי רוצה שתעזור לי ב...". שתפי אותו במחשבותייך וברגשותייך, אחרת הוא לא ידע איך את רואה את הדברים או למה את נעלבת. כשאת תתחילי לשתף, סביר להניח שגם הוא יגיד מה הוא חושב ומרגיש.
ריכוז בנושאים מסוימים: אל תתני למריבה להיגרר למלחמה בכל החזיתות, אלא נסי להתרכז רק בנושא הריב עצמו. אם הוא השאיר טיפות מים על הרצפה באמבטיה, אל תגידי "אתה אפס", אמרי "איזה מעצבן! למה השארת טיפות מים באמבטיה?". אחרי מריבה חוזרים בדרך כלל לחיות ביחד ולכן חשוב להימנע מאמירת דברים שאין מהם דרך חזרה.
לשבור שתיקה
"בכל פעם שאנחנו מתחילים לריב הוא ישר בורח", מספרת אורנה (29). "הוא נוסע לאמא שלו כדי שתרחם עליו ותגיד לו שהיא לא מבינה מה הוא עושה איתי בכלל. אנחנו ביחד כבר שנתיים ועד היום לא הצלחנו לסיים מריבה אפילו פעם אחת".
"כשאנחנו מתחילים לריב הוא פשוט בולע את הלשון. הוא טוען שהוא עצבני ולא מסוגל לדבר ואומר שהוא צריך זמן להירגע. בזמן הזה אני נשארת לבד עם כל העצבים ובא לי להתפוצץ. אחרי כמה שעות הכל נרגע ונשכח, אבל העניין שעליו התחלנו להתווכח מלכתחילה לא נפתר", אומרת עדי (27).
הבעייתיות הגדולה במריבות של שתיקות או בריחות היא עצם העובדה שאינן מקדמות דבר. במריבות אלו הסוגיות נדחקות בדרך כלל אל מתחת השטיח או נתקלות בהתעלמות טוטלית "כשבן הזוג נאטם מתחילה בעיה גדולה. האטימות שלו מלווה בדרך כלל בשתיקה. השתיקה היא סוג של אלימות מכיוון שמאחוריה מסתתרת תוקפנות עצורה שנותנת תחושה שבן הזוג אינו מסוגל להתמודד עם המצב. אם הצד האטום אינו מוכן לקחת אחריות ולהשתנות, הסיכויים להמשך הקשר קלושים", מסבירה ד"ר מאירה אור, מנחת סדנאות לזוגיות.
הטוב, הרע והמריבה
אצל חלק מהזוגות מובילות המריבות לבית הדין הרבני ואצל חלק הן מובילות, כך מסתבר, לקירוב בין בני הזוג ולצמיחה. כדי להבין את ההבדל בין אלו לאלו יש להבחין בין "מריבות רעות" ל"מריבות טובות". מריבות רעות מובילות להרגשת עלבון ולפגיעה ברגשותיו של לפחות אחד מבני הזוג. הן מסתיימות ללא פתרון, דבר המוביל לצמיחתם הבלתי נמנעת של כעסים שונים. כאשר מריבות רעות מתרחשות באופן קבוע, התוצאה עלולה להיות פרידה או גירושים. מריבות טובות, לעומת זאת, הן מריבות המנוהלות בצורה נכונה ומסתיימות בפתרון בעיות ובניקוי כעסים.
אז איך עושים את זה? איך הופכים את כל המריבות לטובות? קתי ג'ורג'י-סמואל, מוסמכת בהנחיית קבוצות וזוגות ונציגת שיטת Pairs בארץ (שיטה המקנה מיומנויות לביסוס מערכות יחסים), מנסה לעשות סדר בבלגן.
"הבסיס למריבה טובה ונכונה הוא לדעת להביע כעסים ולא לשמור אותם בבטן משום שצבירת כעסים גורמת למרירות, לציניות ולתסכול. צריך לשנות את התפיסה ולהבין שכעס הוא רגש ככל הרגשות ושיש לבטא אותו ולתעל אותו למקומות הנכונים. כעס המבוטא בצורה נכונה הוא חיובי ומניע שינוי בהתנהגות. הצורה שבה אנו רבים או מביעים כעסים קשורה באופיינו – בתכונות האישיות המולדות, בתכונות הנרכשות הכוללות חוויות שעברנו במהלך חיינו, וכן במודלים של כעס ומריבה שרכשנו במשפחת המוצא שלנו", מסבירה ג'ורג'י-סמואל. "כשאנחנו נותנים לכעס להשתלט עלינו ניתן בקלות להיגרר למריבה רעה. מריבה כזו כוללת עלבונות אישיים, העלאת האשמות הקשורות לעניינים מהעבר ואף זלזול זה בזה.
במריבה מסוג זה נעשה לעיתים שימוש בטקטיקות לא הוגנות כמו צעקות, הפחדות, איומים (איום בפרידה עתידית, למשל), שימוש בציניות, אלימות פסיבית (כמו שתיקה, התעלמות או התנתקות) ומניפולציות. מריבה כזו עלולה להוביל למבוי סתום, לתחושת חוסר אונים, לייאוש ואף לניתוק בין בני זוג. מריבות מעין אלו חוסמות את הדרך לפתרון הבעיות", אומרת ג'ורג'י-סמואל.
כדי להפוך את המריבות לטובות מציעה ג'ורגי-סמואל להיעזר בשלוש טכניקות. מטרתן של שתי הטכניקות הראשונות היא להביע כעס על מנת "להוציא קיטור" ולא לצבור כעסים, והן נמשכות כמה דקות. הטכניקה השלישית היא מעין דיאלוג שבו בני הזוג חושבים ביחד כיצד לשפר את המצב.
טכניקה ראשונה: "הר געש" – המטרה בטכניקה זו היא להוציא את כל התסכולים והקשיים שמכבידים עליי באופן כללי, ללא קשר לאדם העומד מולי. עליי להודיע לאדם העומד מולי כי זו הפעולה שאני הולכת לבצע.
לעיתים אנו חוזרים הביתה עייפים וכעוסים ואז אנחנו מביעים את הכעס כלפי האדם הראשון שניצב מולנו, לעיתים קרובות זהו בן הזוג. ההודעה המוקדמת שאנו הולכים לבצע "הר געש" מונעת היגררות למריבה רעה, משום שלמעשה כך אנחנו מבקשים מבן הזוג לעזור לנו לשחרר את הכעס שלנו על ידי כך שפשוט יקשיב לנו.
טכניקה שנייה: "כסאח" – המטרה בטכניקה זו היא להוציא את כל התסכולים והקשיים ביחס לעניין ספציפי הקשור לאדם העומד מולי. יש להודיע לאדם כי זו הפעולה שאנחנו הולכים לבצע. הכוונה היא לא לאגור בבטן דברים שמציקים, משום שאחר כך ההתפרצות הופכת למריבה רעה. חשוב להקפיד שהוצאת התסכולים אכן תהיה ביחס לעניין מסוים, וכן להמשיך לדבר על העניין עד שהמריבה תהפוך ל"מריבה הוגנת לשם שינוי".
טכניקה שלישית: "מריבה הוגנת לשם שינוי" – טכניקה זו היא, למעשה, משא ומתן למען יחסים טובים יותר. המטרה כאן היא להגיע לפשרה בפתרון הבעיה, כך ששני הצדדים יהיו מרוצים. בטכניקה זו חשוב להקפיד על שלושה עקרונות: לדבר על נושא אחד בלבד, לא להאשים ולהעביר מסר ברור. כדי להעביר מסר ברור כדאי לעשות קצת שיעורי בית עם עצמנו ולבדוק מה באמת מפריע לנו. בבסיס הטכניקה הזו עומדת התקשורת בין בני הזוג.
אם אתם לא מצליחים לדבר זה עם זו בלי לצעוק ולהטיח האשמות, יהיה לכם קשה מאוד להתקדם. במקום זאת, נסו להעלות את הבעיות העומדות על הפרק ולבודד אותן ואחר כך בדקו אפשרויות לפתרונן. מריבה כזו צריכה להיעשות כששניכם רגועים ולא בלהט הדברים.
נשים מוונוס גברים ממאדים
"דרכי ההתמודדות של גברים ונשים הן מגוונות ורבות", אומרת קוגל. "כשנשים רבות הן נוטות להצטנן מינית. הגברים, מצד שני, יעדיפו לפתור את הבעיה דווקא מהכיוון הזה – הסקס משכיח מהם את כל הבעיות", מסבירה קוגל.
"נשים אוהבות לדבר ולהביע רגשות, בזמן שגברים מחפשים את שורת הסיכום. בזמן המריבה הגברים הם אקטיביים ומתלהטים, בעוד הנשים, שבדרך כלל פחות אוהבות עימותים, נוטות לוותר מתוך רצון לסיים את המריבה כמה שיותר מהר ולא לעשות עניין", אומרת קוגל.
ורד (27) מגלה איך המריבות עם בן זוגה תורמות למערכת היחסים: "אנחנו אוהבים לריב, וזה ממש לא משנה על מה", היא מספרת. "רצוי שהמריבה תהיה עם כמה שיותר עצבים. באיזשהו שלב נמאס לשנינו לריב ואז אנחנו מגיעים לפתרון כלשהו וגומרים עניין, תרתי משמע... סקס ההתפייסות שווה את כל המריבה והלחץ".
"בתום המריבה לנשים לוקח בדרך כלל זמן להתאושש, בזמן שהגברים בכלל לא מבינים על מה הן נתקעות", אומרת קוגל, ומוסיפה טיפ קטן: "כשאתם מתחילים מריבה בלילה, השתדלו לסיים אותה לפני שאתם הולכים לישון. כך תרוויחו את 'סקס הפיוס' שהוא, כידוע, מהטובים שיש, וגם תתעוררו בבוקר רעננים ונטולי כעסים".
בוא נתפייס
את יכולה לסיים את המריבה מהר מאוד ובלי יותר מדי מאמץ. כל מה שאת צריכה הוא להשתמש באחת מהעצות הבאות:
* היי נוסטלגית: תיזמי פעילות שזכורה לטוב מתקופת החיזור וההתאהבות שלכם.
* השתמשי בהומור עצמי: זה יעזור לשבירת המתח.
* התנצלי: לפעמים זה כל מה שהוא רוצה לשמוע.
* ותרי: מי שמוותר, מוותרים לו.
* סלחי: כן, את מסוגלת.
* היי אמפטית: חשבי: אם הוא היה עושה לי את זה, איך אני הייתי מרגישה?
* תני: בואי ממקום של אהבה והתחשבות.
ואם כל זה לא עובד, קחי את מפתחות האוטו ותני גז לכיוון הים. הוא מרגיע, מרוקן מאנרגיות שליליות אפשר לחשוב בו בשקט על הכל. חזרי הביתה רגועה ונסי לפתור את הבעיות.
עשרת הדיברות לאיסורים במריבות
• לא לתקוף
• לא לשפוט
• לא להעליב
• לא להזכיר חשבונות מהעבר
• לא לפעול מתוך הכעסים
• לא להשפיל
• לא לשקר
• לא להאשים
• לא לערב אחרים
• לא להשתמש בציניות
(מקור: ד"ר מאירה לניאדו אור, מנחת סדנאות לזוגיות בונה ותומכת)
קרדיט לאתר מסן
מואה ענקית
אוהבת מלאאאאאאאאא
*+*נאפי-מורני*+*
וואי..קראתי הכל..אחלה של כתבה תודה מורני
בכיף מתוקות באמת כתבה מעולה
מואה ענקית
אוהבת מלאאאאאאאאא
*+*נאפי-מורני*+*
