ביחסים קצת יותר רציניים מגיע בדרך כלל מתישהו השלב המכריע של הבירורים לגבי מהות הקשר ולאן הוא מוביל. איך לעשות זאת בחוכמה
ם יוצאים כבר כמה חודשים, מבלים הרבה זמן יחד, אבל בן הזוג עדיין שומר על ערפל קרב. מתי כדאי לקיים את שיחת יחסינו-לאן המסורתית?
ובכן, זה משתנה מקשר לקשר, ואין כללים אחידים. יש להביא בחשבון את הגיל, למשל: בסביבות ה- 30 פלוס, שיחה על חתונה יכולה להגיע די מהר, תוך חודשיים-שלושה. בגיל הזה, בעיקר הנשים, כבר יודעות מה הן רוצות ולא מוכנות לבזבז זמן. שיקול נוסף הוא נסיון העבר בקשרים קודמים: מישהי שנכוותה בעבר בנושא הזה, חיכתה שנה-שנתיים לבן הזוג ובסוף הם נפרדו, תהיה לרוב יותר ממוקדת במטרה ולא תחכה בקשר הבא יותר מדי זמן.
עדיף ליצור מעין אבני דרך
לא כדאי לחכות לשיחה מסודרת כדי לבחון אם הקשר נמצא בנתיב הנכון. עדיף ליצור מעין אבני דרך, תחנות ביניים עד לשיחת "יחסינו לאן", ולבחון גם אותן. התייחסות כזאת יכולה למנוע הפתעות אחר-כך ובעיקר בזבוז זמן. זה משהו שכל אחד מבני הזוג יכול לעשות בינו לבין עצמו במטרה לבחון את שלבי הביניים של מוכנות הצד השני ובשלות הקשר.
לקחת בחשבון את הסיכון
בכל מקרה, ברור שבשיחת "יחסינו לאן" יש סכנה שהקשר יסתיים. אבל אסור לוותר עליה בגלל חשש כזה, או מתוך רצון להתחשב בבן הזוג יתר על המידה. מצד שני - בהחלט מומלץ לבדוק אם הקשר כבר בשל לשיחה שכזאת, ולעשות אותה בחוכמה. כדאי לבחור תזמון נכון, כששניכם לא מוטרדים מדי מדברים אחרים. אם כי, בסופו של דבר מה שיקבע את תוצאות השיחה לא תהיה האווירה, אלא המוכנות והבשלות שלכם להתחייב לקשר.
זהירות מוקשים
מצד אחד ממש לא כדאי לכם להיות מניפולטיביים בשיחת "יחסינו לאן". מצד שני רצוי להיות רגישים לנקודות התורפה של בן הזוג, ולבחור סגנון שישרת הכי טוב את התוצאה. למשל, אם בן הזוג שלך הוא אחד כזה שביטויים של שליטה מקפיצים אותו, והוא הטיפוס ה"נמנע משליטה", עדיף לרכך. אם מצד שני בן הזוג שלך הוא מישהו שהולך סחור סחור - אין ברירה אלא להיות ישירים.
רוב הטעויות של נשים בשלב הזה סובבות סביב כניסה מיותרת למאבקי שליטה. מה שמפחיד את רוב הגברים בהקשר של מחויבות זה לרוב הפחד משליטה. אצל רובם קיים הדפוס של הימנעות משליטה. להתעלם מהעובדה הזאת וללחוץ לקבל תשובה "עכשיו", תהיה טעות כזו. החוכמה היא לתמרן: להיות נחושה להביא את הקשר למקום רציני, מבלי להיכנס למאבקי שליטה.
משבר כהזדמנות לפריצת דרך
רצוי לשנות את ההקשר של משבר ביחסים, מ`אסון` ל`הזדמנות`. בכל מערכת יחסים יש כללי משחק שמוסכמים על שני הצדדים. מערכת יחסים זוגית היא דינמית ומשתנה, ולכל שלב כללים משלו. אם שני הצדדים מסכימים שהגיע הזמן לעלות לשלב הבא ביחסים ולשנות את הכללים - מה טוב. אם רק צד אחד חושב כך, הוא יוצר משבר שפורץ את הדרך לשלב הבא. משבר עשוי אמנם להביא לסיום הקשר, אבל פעמים רבות דווקא זה מה שיכול לדחוף אותו קדימה, ולשמש כמנוף לצמיחה.
אחריות היא המפתח
השורה התחתונה היא לקחת אחריות על החיים שלכם ועל העתיד, ולא לתת לנסיבות, למגבלות ולפחדים לנהל את חייכם. כדי שקשר זוגי יעלה לשלב הבא שלו, נדרש לפעמים לקחת את ההגה לידיים ולהוביל, ליצור את האושר שלכם במו ידיכם.
קרדיט:תפוז
QUOTE (ShArOoN @ 17/07/2007) כתבה מעולה ,
תודה :]
תודה =] 😉
כתבה אחת הטובות
תודהה מאמיי
מואה ענקית
אוהבת מלאאאאאאאאאא
*+*נאפי-מורני*+*
אתר האהבה הישראלי