גרוע יותר מדייט ראשון. עשרת הדיברות לפגישה עם ההורים של קוצ'י פוצ'י
אחד הרגעים המביכים ביותר עבור בחורים ובחורות כאחד, הוא רגע הפגישה הראשונה עם ההורים של בני הזוג שלנו. דייט ראשון עם ההורים של החברה או החבר עלולים להיות מפחידים, מלחיצים ומשמימים ביותר מכל בליינד דייט גרוע, שאי פעם היה לכם בחיים. הבעיה בבליינד דייט הגרוע הזה, הוא שאין מצב שאיזו חברה תציל אתכם בטענה ש"הכלב שלך אושפז".
אז אם ביום שישי הקרוב הוזמנתם לפגישה ראשונה עם הורי המיועד/ת, וסביר להניח שהוזמנתם, אתם פשוט מדחיקים את זה ממש טוב, כדאי שתעיינו היטב בכתבה הבאה. ריקי רווה, מאמנת ומומחית לתקשורת בין אישית, עזרה לנו לנסח ולשנן את עשרת הדיברות לדייט עם ההורים:
כבד את אביך ואת אמך
הכלל החשוב ביותר הוא לראות את ההורים (החמים לעתיד) כאילו היו הוריך שלך. אבל גם אם אתם נוהגים להסתחבק עם ההורים הפרטיים שלכם בבית ולקרוא להם "אחי" ו"אחותי", בדייט הראשון עם הורי החבר/ה התנהגו כאילו סיימתם בהצטיינות פנימיה צבאית בריטית.
חייכו חיוך רחב, לחיצת יד חזקה, אך לא מידי חזקה והקפידו על קשר עין, זה יעשה את העבודה בשלב הראשון.
לא תשקרו
שקרים, לבנים עד כמה שיהיו עלולים להפיל אותך בפח, במיוחד אם צמד ההורים שלפניכם מתוחכם במיוחד ופותר תשבצי היגיון בשעות הפנאי.
אם תיתפסו בשקר קטן אחד כבר בדייט הראשון, ירדה לכם אחת המניות החזקות בבורסת ההורים. ראו הוזהרתם. זאת אומרת, אם עשיתם תואר בספרות רוסית אל תשקרו שאתם עורכי דין, עוד עלולים לתת לכם איזה חוזה לבדוק.
לא תתחנפו
לזרוק מילה טובה על החריימה של האמא זה בסדר גמור, גם לשבח את העיצוב הדקורטיבי של הסלון עוד מתקבל על הדעת. אבל ישנו גבול דק מאוד בין מחמאות לבין ליקוקים. חנופה סטייל "עכשיו אני רואה למה בתך יצאה כזו מהממת, יש לה הורים מדהימים!", תשרוף כל סיכוי לדייט שני.
שימו לב כי כאשר מחמיאים מהלב זה מורגש. כשכלב מלקק לכם את הרגל, זה מורגש ואף מציק.
לא תחשפו
אל תחשפו אף חלק צנוע מגופכם. הגברים מביניכם ייאלץ לוותר על מכנסי ברמודה, גופיות חושפות שרירים וכפכפי טבע, שלא מתאימים לא לדייט ראשון עם בחורה ובטח שלא לדייט ראשון עם ההורים. אצל הבנות, העניין די ברור - את לא במועדון, את בסוג של ראיון עבודה.
לא תתחצפו
וכל מילה מיותרת. הסעיף, אגב, כולל גם מילים גסות או שנויות במחלוקת. אליעזר בן יהודה המציא שפה שלמה, זו הזדמנות לרענן את אוצר המילים הארכאי שלכם.
לא תשאירו שאריות בצלחת
אחרת האמא תתחיל להיעלב שאתם לא אוהבים את הבישולים שלה, וזו ממש התחלה ברגל שמאל. תאכלו מה שמגישים לכם גם אם זה לא הסושי בשדרה.
לא תשחקו אותה פרזיטים
למשל, לא תשבו רגל על רגל בסלון בציפיה שהקפה יגיע אליכם, הוא לא יגיע אם לא תיקחו אותו. עזרו לפנות את השולחן, או לפחות הציעו עזרה לפנות אותו או להכין את הקפה והקינוח. אם מדובר על ארוחה של כמה מנות, אתם יכולים להציע עזרה בשטיפת הכלים, כי אתם כבר חלק מהמשפחה לא?
השאירו את קוצ'י ופוצ'י בבית
לא מדובר כאן על הכלבים שלכם, אלא על כינויי החיבה, שעדיף שיישארו נעולים אצלכם בחדר השינה. ההורים לא צריכים לדעת שאתם כבר עושים את זה, אל תהרסו להם את ההדחקה.
וגם את הפירסינג בלשון
כי זה ממש לא לעניין לשחק עם איזה כדור מתכת בפה עם אנשים, שעדיין צופים בחדשות עם חיים יבין.
לא תדברו על פוליטיקה
בררו בפינצטה את נושאי השיחה שלכם. לא תדברו על פוליטיקה או כל נושא אחר שנוי במחלוקת כמו הפועל תל אביב, כשאתם יושבים בסלון בצבעי נבחרת בית"ר. חבל על בריאותכם הנפשית והפיזית. אז אם אתם רוצים לחזור הביתה בריאים ובחתיכה אחת, כדאי שתעברו באופן זמני למחנה השני. כי מה לא עושים בשביל פוצ'י.
😂
קרדיט:בנות
חחחחחחח אהבתיייייייייייייייייייי
מואה ענקית
אוהבת מלאאאאאאאאא
*+*נאפי-מורני*+*
אתר האהבה הישראלי