ההוכחה לטימטום האנושי

1) הוראות לשימוש על שקית בוטנים במטוס בארה"ב: לפתוח שקית, לאכול בוטנים.

(מה עוד חשבתם שאפשר לעשות עם זה?)



2) אדוארד וליולין (מורה לפיסיקה בשבח):" דצקובסקי עושה במחשב, אני עושה ביד"

(אבל למה אנחנו צריכים לדעת את זה???)



3) הצעה על שקית בוטנים: מומלץ לפתוח את השקית לפני השימוש!

(באמא שלכם?)



4) על תחפושת סופרמן:"זהירות! התחפושת אינה מעניקה לך כוחות על!"

(נו אז מה היא שווה בכלל?)

ב) על תחפושת בטמן:" התחפושת אינה מעניקה לך את היכולת לעוף!"

(יא מפגרים! בטמן לא יודע לעוף!)



5) אלון מזרחי: "אני רוצה לשחק או באירופה או בספרד".

(או בישראל, או בתל אביב)



6) הוראות על אוכל לחג מולד: לשימוש בבית או בחוץ. (סוף סוף המציאו חוק שאי אפשר לעבור עליו)



7) על ברכת כרישים: השחייה איננה מומלצת. (אז אני אביא המלצה מרופא)



8) הוראות למגהץ: לא לגהץ על הבן אדם. (זה חוסך זמן, לא?)



9) הוראות לטיול השנתי בבי"ס של המדריכה שלי לקשת:" מותר להביא כלי נגינה, אסור להביא פסנתר! (שיט!!! אני כל כך רציתי! ומערכת תופים אפשר?)



10) אבי נימני מסביר על הקבוצה שלו:" השחקנים שלנו מאד חכמים! כמעט לחצי מהם יש תעודת בגרות"

(פשוט גאונים!)



www.one.co.il11) אוהד כדורגל שרשם הערה לאתר one, על כך שרונאלדיניו נבחר בצדק לשחקן הטוב

ביותר, ואילו שבצ'נקו לא נבחק בצדק:" שבצ'נקו סתם לא יודע לשחק! כמו איזה עמוד רק עומד ותוקע גולים כל הזמן"

(רסמי! איזה זבל! מי בכלל נותן לו לשחק?)



סתם הערה: עכשיו ברור לכם למה הכדורגל שלנו במצב כזה?



הסבר: פרס דרוין: פרס שנותנים לאנשים שמתו בדרך הכי מפגרת שאפשר ולא השאירו צאצאים. בכך הם הצילו את האבולוציה מהטמטום שלהם שעובר בתורשה (בדרך כלל). לכן קוראים לזה פרס דרוין. כל שנה מקבלים אותו 10 אנשים שכמובן לא יודעים על כך כי אפשר לקבל אותו רק אחרי המוות (פרט למקרה אחד שיצויין בהמשך).



12) איש אחד (צ'כי) קיבל פרס דרוין אחרי שניסה לפתוח רימון בעזרת מסור חשמלי

(שמישהו בגן עדן יביא לו כף שטות על זה!)



13) חמש אנשים קיבלו פרס דרוין אחד כאשר ניסו לשדוד מכונית בלילה בכך שחסמו לה את הדרך. הכל

הלך טוב עד שהמכונית הגיע. המשאית שקלה 18 טון. המפגרים החליטו לחסום את הדרך למשאית, הנוסעת 150 קמ"ש, 10 מטר לפני ההתנגשות. המשאית אכן עצרה.. 200 מטר אחרי שהתנגשה במכונית של המפגרים.

(הם עוד היו מנסים לעצור מטוס נוחת בכך שהיו קופצים ונשכבים על שדה התעופה)



14) אזהרה על שקית בוטנים בארה"ב:" זהירות! מכיל בוטנים!"

(דיי! לא נכון!)



15) איש אחד קיבל פרס דרוין כשניסה לגנוב את הנחושת של החוטי חשמל בפסי הרכבת החשמלית בסקוטלנד עם ידים חשופות.

(שאני אכנס לפרטים בקשר למה שקרה לו?)



16) נהג מונית אחד קיבל פרס דרוין כשהחליט לעשות דרך קיצור בחזרה משדה התעופה, דרך שדה התעופה! המטוס שנחת העיף אותו למרחק של 300 מטר. המכונית נדפקה בהר ונפלה למים.

חברת המוניות תבעה את שדה התעופה בטענה שהשלט "זהירות מטוס" אינו גדול מספיק ולא רואים אותו בברור.

לדעתי האישית, אחרי שאתה עובר את רמת האיי קיו 20, אתה צריך לדעת שהרבה יותר קל לראות מטוס באורך 300 מטר מאשר שלט קטן באורך 2 מטר.



17) שלושה אנשים קיבלו פרס דרוין כשיצאו מהמכונית בכלוב עם טיגריסים בשביל להאכיל אותם. (בתאבון! )



18) אמרתי לאלה שבגיל 60 החזה שלה יהיה עד הברכיים, אז אלה אומרת לי:" כן? ובגיל 60 הזין שלך יהיה עד שמה!" (ומצביעה רחוק תוך כדי).

(ואוו.... אהבתי את נסיון הירידה הזה).



19) על תחתית של קופסת שמנת בארה"ב:" לא להפוך את הקופסה" (אופס... מאוחר מדי)



20) מורה למחשבים בשבח (לאוניד שפרן):" לשיעור הבא להביא שתי דיסקטות. דיסקטה ודיסקט"

(ומה נעשה איתם? מינידיסקים? )



21) ילדה אחת מהכיתה שלי (אולגה ני):" סניה, אל תתחיל איתי! יש לי תגובה בין הרגלים"

(לא ידעתי שאני משפיע עליה ככה)



22) ילד אחד בכיתה שלי (לב ארונסקי):" בשכבה ז כולם נמוכים! אחותי יותר גבוהה מחצי מהזיינים בבי"ס"

(מדדת?)



23) ילדה אחת בכיתה ח' אמרה:" חברה שלי מכירה חצי מהזיינים בבי"ס"

(לא נורא.. עד סוף כיתה י היא תשלים חומר)



24) ילדה אחת (אינה מפתח תקוה) אמרה לי בטלפון:" 99% שאני הולכת לשבח אבל 50% שלא"

(אחרי שצחקתי קצת הצעתי לה להתכונן טוב טוב למבחן קבלה)



25) המורה שלי לספרות (אריאלה בליצקי):" עברו כבר 25 דקות! זו כמעט שעה שלמה!

(בגלל זה את מורה לספרות ולא למתמטיקה)



26) רכזת הבגרויות בשבח (דיתה בוקק):" אל תדחפו לי אצבעות בזמן שאני מדברת!"

(מי בכלל רוצה לדחוף לה אצבעות?)



27) אישה אחת רצתה לייבש את החתול שלה אחרי אמבטיה. לכן היא הכניסה אותו למיקרוגל.

(מעניין איפה היא עשתה לו אמבטיה? בשרותים או במכונת כביסה?)



28) פילוסוף מן העבר:" אם אתם לא תבואו להלוויה של חברים שלכם, הם לא יבואו לשלכם!"

(תואר בפילוסופיה, וזה כל מה שיש לך להגיד?)



29) אחד בטלויזיה:" אני מאד אוהב קפיצות בנג'י! במיוחד כשזה עם חבל! (וכשזה בלי? אני מריח פה פרס דרוין מתקרב...)



30) מישהו (בוגי) הדליק בטעות אש באולם הארועים של שבח וניסה לכבות אותה בכך שירה בה סיכות עם אקדח סיכות. (רעיון טוב! תירה לה בראש!)



31) אמרתי ליוליה שיש אנשים שאני מלמד שלא יודעים מה זה 5 כפול 6. יוליה אומרת לי:" מה הבעיה? 5 כפול 6 זה 35!"

(נראה לי גם אותה אני צריך ללמד)



32) מורה אחד באלקטרוניקה (סוסליק) אומר לתלמיד בשכבה :" אני אנגב לך עכשיו מקום אחר!

(תודה המורה! הוא יסתדר לבד!)



33):" אך ויטלי יא מניאק! עכשיו כואב לי התחת!" אמר יבגני אוונוב כשהוא מנגב "חומוס" מהשפתיים שלו ומחזיק בתחת עם היד השניה.

(ויטלי יא עבריין!)



34) ילד אחד מגלה דברים על גופו:" יש לי משהו בין הרגלים וזה לא יורד"

(יש כאלה שזה לא עולה אצלהם.. אבל לא יורד..)



35) ילדה אחת (לנה) מנסה להתגלש ממגלשה ומישהו שעומד למטה לא נותן לה (אני). בדיוק אז, אמא שלה מתקשרת ושואלת מה נשמע. היא עונה:" יש לי איזה אידיוט בין הרגלים שלא רוצה לרדת"

(יש לה מזל שאמא שלה לא הבינה מה היא אמרה)



36) מאמן כדורגל נוסף:" זה שער חוץ מאד חשוב. במיוחד כי הבקענו אותו בחוץ"

(מעניין איך אפשר להבקיע שער חוץ לא בחוץ?)



37) המחנכת שלי ורכזת מגמת מדעית בשבח:" בוקי, אתה יודע שבגללך דפקו אותי אתמול מאחורה?"

(בוקי חצה את הכביש והיא נאלצה לעצור את האוטו מהר)



38) ילד צבר אחד שומע איך ילד אחד מהכיתה שלי מדבר רוסית ואומר לו שפה זה לא רוסיה. הילד מהכיתה שלי (אדי) מתחיל להגיד בצחוק:" פה זה כן רוסיה! אני לא צוחק! זה רוסיה כאן. פה זה רוסיה. מה אתה מסתכל עלי ככה? רואה את הכינרת פה? זה רוסיה."

הילד הזה בא לחבר שלו ואמר:" תראה את הילד המפגר הזה, חושב שפה זה רוסיה, פה זה ישראל, נכון?"

(הייתי צריך לקחת ממנו חתימה. כזה מפגר פוגשים פעם אחת בחיים)



39) מורה אחד מתרגם משפט מרוסית:" אל תתלה לי מקרוני על האוזניים!"

: תנשוך אותי. למי שלא יודע, הפרוש של זה הוא קפוץ לי)Bite me(זה כמו לתרגם משפט מאנגלית



40) מישהו בכיתה:" כואבת לי העין"

נסטיה:" לך לרופא שיניים!"

(והוא יעשה לה עקירה?)



41) המורה שלי למחשבים שוב:" אני רוצה שאנחנו נכתוב, או לא נכתוב"

(טוב אני בטוח יעשה אחד מהדברים האלה)



42) אחד ברדיו:" שעון החול כבר מתקתק"

(גרגרי חול מתקתקים... המצאה חדשה)



43) רוסיה אחת בברלין אמרה לחדשות:" אנחנו ברחנו מברית המועצות לגרמניה כדי שלא תיהיה מלחמה! אנחנו באים לגרמניה ושוב יש מלחמה!" העיתונאית שואלת: "איזו מלחמה?" הרוסיה:" המלחמה בעירק!"

(ומאיזו מלחמה היא ברחה מרוסיה? ממלחמת הכוכבים?)



44) "איפה ה-20 סנטימטר שהבטחת לי אתמול בלילה?" שאלה מיקי חייימוביץ' את התחזאי שהבטיח 20 סנטימטר שלג בצפון.

(ערוץ 2 ניהיה יותר ויותר מודרני).



45) תלמיד בשם אלכס עונה על השאלה "מי זה אלברט אנשטיין:" נו זה הבחור הזה שהמציא את הנורה כאשר נפל לו תפוח על הראש"

(תומאס ניוטון?)



46) א) המורה לספורט ארז:" תרימו ידיים שאני אשמע אתכם טוב יותר"

(מה אתה צריך אנטנה?)

ב) "תוריד את המשקפי שמש, אני לא שומעת אותך." (דליה המורה לספרות)



47) דניס מתלהב לאבא של מרינה עד כמה הוא חכם:" יש לי קב"א 50 בצבא. זה בסך הכל 6 מתחת להכי גבוה!"

(פששש.. יפה... גאון! זה גם 5 מעל ההכי נמוך!)



48) "תפתח את הרגליים ותן לי את זה!" אמרה זיוה כצנלסון לילד ששיחק בפלאפון.



49) ילד אחד בשבח עישן סיגריה ואיפר מהקומה השלישית למטה. ברגע מסויים נפלה לו הסיגריה מהיד והבחור... נפל אחריה בנסיון לתפוס אותה.

(עדיף לאבד סיגריה אחת בחיים מאשר את החיים בסיגריה)



50). אדי התקשר לליזה לפלאפון והתפלא למה היא לא עונה. אולי בגלל שהוא התקשר אליה כדי להודיע לה שמצא את הפלאפון שלה (שכרגע צלצל בידו).

(אויש אתה חכם...)



פרס הטמטום ל 1-50 מוענק ל-5 גופים (לא לפי סדר הטמטום)

1- בית הספר של המדריכה בקשת! מ'ס 36

2- הילד הצבר! מ'ס 38!

3- זוכה פרס דרוין צ'כי! מ'ס 12

4- אינה! מ'ס 24

5- הפילוסוף! מ'ס 28

עם זאת, דרישה שלום מוענקת גם ל: לאדי (מ'ס 50) ,דניס (מ'ס 47) אבי נמני (מ'ס 10) בוגי (מ'ס 30) ולרוסיה בברלין (מ'ס 43)





51) אנטון:" תגיד לי סניה, הצנחנים בישראל באמת צונחים?"

(לא הם קופצים מהכיסא! מה נראה לך?)



52)" יש לי בטן!" גניה מתלוננת על בעיה רפואית...

(דיברת עם רופא?)

52) ב) "יש לי תחת!" אנה ולדמן מתלוננת על בעיה רפואית משלה.

52) ג) "יש לי צדדים" סוזנה מתלוננת גם.

(לאט לאט מגלים את כל חלקי הגוף)



53)זיוה כצנלסון אומרת לתלמיד:" גם לך צריך להיות כואב. ככה זה באהבה!"

(יחסים בין מורה לתלמיד בשבח!)



54) מרים מזרחי:" תרשמו עוד פתקים, אחרת לי ולבעלי יהיה משעמם במיטה!"

(כמה זמן אתם נשואים אם זה מה שאתם עושים במיטה?)



". תרגום לעברית:" אני מגדילה! I wanna raise! :" VIP55) פמלה אנדרסון אומרת בפרסומת ל

. אולי בשביל פמלה אנדרסון זה אותו דבר...)AXN(ערוץ



56)" אם תפיל את הפלאפון שלך מהקומה הרביעית, הוא ייפול!"

גניה ניסתה להגיד משהו חכם..).)



57) אבי בכר:"כשהיינו בלבנון, היינו מוכנים להיכנס לכפר אחד. היה שקט... פתאום נערה אחת יצאה מהכפר... והכל עמד!"

(לא ידעתי שבלבנון יש כאלה כוסיות)



58) "שתוק אתה!" צעק אוונוב לבס על כל הכיתה, שניה אחרי שהמורה לפיסיקה (ליסינקר) התחיל לדבר.

(מי שמכיר את ליסינקר, מבין.)

58) ב) דא זאיביס (גרסא מאד לא יפה לשתוק ברוסית)! צעק יורי ברונשטיין (לרבקין) על כל הכיתה כשהמורה לתנ"ך רצתה להסביר משהו במבחן.

(תרגמנו לה את זה כך:" הוא פשוט רצה להגיד לכולם בהצלחה. זאיביס לכולכם!")



59) אנגרוב מפגין ידע רב באנגלית. הוא כתב עבודה על המפלצת של לוך נס. על פי המאמר שלו, אפשר היה להבין את הדברים הבאים:

- המפלצת גרה עם הרבה לוכים באגם (the monster lives with many lochs)

- המפלצת היא בגודל 37 קילומטר ריבועי (21 square miles)

- למפלצת יש סכיזופרניה (the monster has many identities)

(אני במקום המורה הייתה מביא לו 100! מעולם לא צחקתי כל כך מעבודה באנגלית)



60) ויטלי לבדב:" אכלתי היום ארוחת אוכל!"

(ומחר משהו אחר? )



61) לקוח בפיצריה:" איזה תוספות יש לכם?"

הקופאית:" זיתים..."

הלקוח:" לא, אני אלרגי לזיתים. תביאי זיתים שחורים"

(אני אלרגי לביצים, תעשי לי חביתה!)



62) ילד אחד:" לעשות על האש זה לא בריא! מזל שיום העצמאות זה פעם בחמש שנים!"

(על כאלה דברים נותנים כפות שטות...)



63) ילד אחר שאת שמו אני גם לא יודע:" לרוץ 100 מטר זה מאד קל. כל מה שצריך לעשות זה לרוץ 100 מטר"

(תשבע!?! וואלה תגלית מדהימה! פשוט מהפכה בספורט!)



64) גניה אטליבניק:" קטיה, קחי את עצמך ברגליים"



65) על תחנת אוטובוס בראשון: לאיסוף והורדה בלבד!

(מה עוד אפשר לעשות שם?!?)



66) ילדה אחת בגמנסיה הראלית:" איכשהו אני תמיד גומרת על החול!"

(טוב.. שמעי... מה אני אגיד לך... בעיה...)



67) על מסור חשמלי בארה"ב:" אל תנסו לעצור את המסור עם האצבעות!"

(זה שיחשוב על לעצור את המסור עם הידיים, לא יקרא את ההזהרות)



68) ילדה אחת (אופליה) ראתה ויברטור ושאלה:" מה זה? נקניק?"

(לא ככה אוכלים אותו)



69) טניה לרנר:" נניח שבעץ סיגמה יש הרבה עלים שכולם שווים זה מזה. לא... שונים זה לזה! לא... שווים זה לזה... לא.. רגע.. שונים זה מזה! שניה..."

(יש לנו בעיה עם עברית)



If you disturb other people, your balls will be removed!70) על מגרש גולף בארה"ב:"

(קצת קיצוני לא?)



To a secret nuclear facility שמאלה: frankfurd71) על הכביש המהיר בגרמניה: ימינה:

(מאד סודי. אף אחד לא יודע עליו!)



Don’t let the troubles kill you! Let the church help72) על כנסיה בארה"ב:

(כנסיה אכזרית..)



Swimming area! No fishing 73) על חוף אחד באילת: אזור דיג, אסור לשחות!

(רעיון טוב, מי שלא יודע עברית... בעיה שלו)



74) גניה עונה על השאלה מהי המדינה השניה בגודלה באירופה:" לא יודעת, טורקיה? מצרים? לוב או סעודיה?"

(הוגוורטס? מורדור? רוהן? חיפה?)



75) על קופסת מזגנים:" לא מומלץ לזרוק מזגנים מהחלון"

(עוד תחביב יומי שלי הלך לעזעזל...)

(כשסיפרתי את זה לליזה, היא אמרה: לא מצחיק! אין דרך אחרת להוציא אותו מהבית!

עכשיו הבנתי בשביל איזה אנשים כותבים את זה...)



76) מישהו החליט שיודע איך לפתור את הבעיה הכלכלית של ישראל ובשיא הרצינות אמר:" אם צריך יותר כסף, אז למה שהממשלה לא תדפיס עוד?!"

(120 חברי כנסת ואף אחד לא חשב על זה?!?)



77) על סבון לשרותים:" הסבון ידידותי לסביבה. למרות זאת, לא מומלץ לתת לילדים ובעלי חיים לשתות מהאסלה."

(כן.. רק בגלל הסבון הזה אני לא ארשה לאף אחד לשתות מהאסלה)



78) כשנכנסתי לשרותים בים, שמעתי ילד אחד אומר:" איך מדוזה אחת הביאה לי עכשיו ביד!"

(הרשו לי לומר: אייייייה!!!)



79) לילד אחר התקשר הטלפון באותם שרותים. כך התנהלה השיחה:" הלו... בשרותים!!! מה את חושבת שאני עושה?"

(הוא מנגן על פסנתר! מה נראה לך?)



80) מאמן מכבי נתניה:" לא ייתכן שהמשטרה תיקח את החוק לידיים!"

(פשוט בושה! לאן שהמצב התדרדר…)



81) אלון מזרחי:" אני רוצה לשחק באירופה! ואמרתי את זה גם בתקשורת וגם בטלויזיה"

(לשחקנים בקבוצות האירופיות יש רמת QI מינימלית של 50, אתה לא מתאים!).



82) אריאלה בליצקי לאלכס:" תצא מהכיתה עכשיו או שתעוף מפה!"

(טוב שהיא משאירה אפשרויות)



83) בארה"ב התבצע שוד באמצע הרחוב. גנב אחד חטף שקית שחורה מאדם אחד שטייל עם הכלב. להפתעתם של העוברים ברחוב, הקורבן החל להתפקע מצחוק במשך כמה דקות. הסתבר שהגנב גנב את החרא של הכלב שנאסף לסקית על ידי הבעלים. "הייתי נותן לו 100 דולר רק בשביל לראות את הפרצוף שלו כשיפתח את השקית" אמר הקורבן.

(בשמחה.. הייתי מפרסם את התמונה שלו פה)



84) שוד נוסף התבצע בארה"ב. שודד נכנס לחנות ודרש את כל הכסף בקופה. אחרי שלקח את הכסף, עיניו נחתו על בקבוק קוניאק שעמד בפינה. אך המוכר סרב לתת לשודד את הבקבוק מחשש שלא מלאו לעבריין הצעיר 21 שנים. אחרי ויכוח קצר שבו המוכר סרב לוותר, הראה השודד את רשיון הנהיגה שלו שבו היה כתוב שהוא בן 25. המוכר נתן לו את הבקבוק. תוך 10 דקות אחרי שחזר הבייתה, הגיע גם המשטרה לביתו של השודד ועצרה אותו.

(ברשיון הנהיגה שלו, היה גם כתוב איך קוראים לו, איפה הוא גר, טלפון והכל... מה שהמוכר מסר למשטרה דקה אחרי שהלך השודד)

(עם פושעים כאלה מפגרים, איך בכלל יש להם רמת פשיעה כזאת?)



85) עובדת מפעל אחת החליטה לשדוד את בעל העסק שלה בעזרת מסור חשמלי. 10 דקות אחרי שנכנסה לחדר עם המסור והחלה לאיים, הצליחו לבסוף בעל העסק ושתי חבריו להפסיק לצחוק ולהראות לה את חוט החשמל שנגרר אחרי המסור החשמלי במזדרון.

(כנראה שהיא שכחה שמסור חשמלי נקרא כך בעיקר משום שעובד על חשמל).



86) ברזילאי אחד התחיל למלא מיכלית דלק במים לבטיחות. במיכלית היה המון דלק והיה צריך מים כדי שתיהיה רמה בטיחותית ולא תיהיה סכנת פיצוץ. כעבור שעה, הוא החליט לבדוק אם רמת המים כבר הגיע לרמה בטיחותית. מכיוון שבתוך המיכל היה חשוך, הוא פתח את הפתח והוציא את מצית הzippo שלו כדי להאיר את המיכל.

עוד לפני שהוא הספיק לראות משהו, הוא קיבל את התשובה שלו. רמת המים לא הגיע לרמה בטיחותית!

(את הגופה של האידיוט מצאו במרחק 300 מטר מהפיצוץ. אבל את פרס הדרוין שלו הוא קיבל)



87) אחד בארה"ב קיבל פרס דרוין על המצאה מאד מאד יצירתית. הוא חיבר מנוע של מטוס סילון למכונית שלו כדי שיוכל לעוף. ההמראה התבצעה מצויין! אבל הנחיתה....

(איך בן אדם כזה טורמוז הצליח בכלל להשיג מנוע סילון? בגלל זה בארה"ב מקבלים הרבה פרסים מהסוג הזה)



88) אמרתי לאביבה:" אין לי הודעות יוצאות"

אביבה:" טוב אז אני אשלח לך הודעה ואתה תחזיר הודעה"

(סבבה. ככה אפשר!)



89) טניה ממחשבים:" אני עייפה היום!!!"

על השאלה שלי "למה?", היא ענתה:" בגלל 800 אתיופים אתמול בלילה!"

(וואו! איך את עוד על הרגליים בכלל?)



90) ילדה אחת ביקשה מבן אמלצ'ינקו מלח בל"ג בעומר. בן עונה לה:" אבל מלח זה לא כשר"

היא:" אבל מלח זה מים כינרת, לא?"

(כן.. כי ים כינרת מאד מלוח.)



91) על ברכת תנינים: מי שיזרוק חפצים לתוך הבריכה, יצטרך להחזירם.

(זה אשכרה חכם...)



92) על שקית קטנה בתוך קופסא של זיכרון למצלמה דיגיטלית שיש בתוכה סיליקון, כתוב: לזרוק לפח, לא לאכול!

(לאכול את זה היה הדבר הראשון שעלה לי לראש כשהוצאתי את זה!)



93) על גבינת פיראוס: לשימוש עד ה-11.10.2004, 13:22.

(ואם בא לי ב- 13:23? מה יקרה לי?)



94) עובד בן 17 במשרד הפנים מפגין ידע בגאוגרפיה:" מה זה אוסטרליה? איפה זה?"

(בכביש איילון, תפנה שמאלה אחרי הגשר)



95) אלה:" כבר יצא הסרט הארי פוטר והאסיר מאוזבקיסטאן?"

(לא נראה לי שגם יצא בעתיד)



96) על מייבש שיער: "לא להשתמש בזמן שינה"

(חבל, דווקא אז יש לי הרבה זמן)



97) על חבילת חטיפי תירס: "אתה יכול להיות זוכה!! שום קניה לא נדרשת! פרטים בתוך השקית..."

(זאת דרך טובה מאד להגיד לנו שהחטיפים בחינם)



98) על סבון של חברת DIAL: "להשתמש כמו סבון רגיל"

(ואני התכוונתי להשתמש בזה בתור מה? צבע למדפסת?)



99) על ארוחה קפואה של SWANSON : "הצעת הגשה – מופשר"

(וואלה? אבל זאת רק הצעה..)



100) על פודינג של MARK&SPENCER: "המוצר יהיה חם לאחר החימום"

(באמא שלכם?!? מה זה המצאה חדשה?)







פרס הטמטום של 51-100 מוענק ל-5 גופים (לא לפי סדר הטמטום):

1- אנטון! מ'ס 51

2- השודד שהראה תעודת זהות! מ'ס 84

3- הצבא הגרמני! מ'ס 71

4- לחברה לייצור סבון! מ/ס 77

5- החברה שייצרה תחפושת סופרמן – מ'ס 76

עם זאת, דרישת שלום מוענקת גם ל-חברת marks&spencer (מ'ס 100) החברה שייצרה את מייבש השיער (מ'ס 96) הילד שעושה על האש (מ'ס 62) אלון מזרחי (מ'ס 81) החברה לייצור מזגנים (מ'ס 75)